Просмотр полной версии : Анекдот улыбнул :))
Al (webmaster TKS.RU)
25.06.2002, 12:38
Анекдот
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кто дорожку втягивает, кто марки глотает. Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге дед с огромным мешком травы за спиной:
- В газетах пишут, вас тут химией всякой травят?
Al
Al (webmaster TKS.RU)
26.06.2002, 11:20
Еще
В центре Лондона прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
Руководители завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Al
Al (webmaster TKS.RU)
26.06.2002, 11:22
Еще
- Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Al
Re:)))
А что им остается?.. )))
Al (webmaster TKS.RU)
27.06.2002, 14:29
Еще
Машина Штирлица - руль слева.
Машина Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...
Al
weBsmartBoy
14.04.2006, 10:39
Рассказал мой товарищ из Кубы - Бэнеджамин
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус! http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif))
Кто семейный - тот поймет http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif
Предлагаю народу постить в эту ветку свежие анекдоты, не баяны ;)
http://ru.fishki.net/picso/neep.jpg
Есть тоже клевый анекдот:
приходит домой пьяный таможенник
Жена ему говорит: Пил?
Он: Нет
Жена: Ну, тогда скажи - нетарифное регулирование!
Он: Ладно, пил
- Алло, это аптека?
- Нет, это офис.
- Странно, я же звонил в аптеку...
- Знаете, да, здесь полно разных гондонов, но все таки я настаиваю, это офис... http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Никому не приходило в голову, что если прочитать слово ПОТЕНЦИЯ наоборот - получится: "ЯИЦ НЕТ ОП"
Объявления в газете :
- Пропала собака без задней ноги, особые приметы : когда писает - она падает.
- Продается детская ванночка, с центрефугой.
- Изготовим портрет Вашего врага на туалетной бумаге.
- Отдам котенка в добрые,заботливые,нежные руки... или утоплю.
- -Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
- Семья усыновит восьмого ребенка, первые семь как-то не прижились.
-- Объявление на клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования" http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/tounge.gif http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/tounge.gif http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Мужик напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Мужик 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда мужик набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно
внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!
http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутить! Ты ртом дыхни!
http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/laugh.gif http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/laugh.gif
Приходит пожилой мужик к врачу (сексопатологу) и говорит:
- ДОктор, мой половой акт длится 2ч 33 мин
- Так это же прекрасно, батенька! Расскажите поподробнее- отвечает доктор
- Ну 30 мин жду пока встанет ,3 мин занимаюсь сексом и 2 часа лежу без сознания!
Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!
http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/laugh.gif http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/laugh.gif
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...
Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия...
Внук пишет письмо дедушке.
- ДОрогой дедушка, меня замучила совесть. Я когда летом у Вас в деревне отдыхал, я сожрал банку меда и в нее насрал.
Дед кричит бабке:
- Бля, я ж говорил - говно, а ты засахарился, засахарился...
В одном горном ауле мальчик подходит к старому деду и спрашивает:
- Дедушка, тебе сколько лет?
_ Сто пятьдэсят восэмь
- И что, пьешь, куришь?
- Канэчна, иначэ никагда нэ сдохну!
Жена мужу звонит на работу:
"Дорогой, приезжай.
Твои дети бьют моих, скоро и до наших доберутся..."
Friends Logistics Oy
26.05.2006, 16:17
Последнее время увеличивается количество честных таможенников. Они проявляют свою честь и отказываются от зарплаты.
Российский милиционер лидирует с рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года"
Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого был красный пиджак, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Ну, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать майбах, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по три этажа с нашей дачи!
Вам не стыдно за этот бред?
Ты не кроши батоны!
Не все же старые грымзы без чувства юмора, такие как Ты!
всегда OK
14.06.2006, 11:19
Встречаются утром два алкаша. Один другому говорит:
-Слышь, я вчера мента обманул!
- Как, расскажи - интересуется второй
- Иду я значит вчера по тротуару, брюки расстегнуты, все наружу и писаю, подходит ко мне мент и говорит: "Гражданин, немедленно убрать и прекратить"
- Так чем же ты его обманул? - опять недоумевает второй
- А я убрал, но НЕ ПРЕКРАТИЛ!
Приходит в класс новая учительница, знакомиться с учениками.
- Как твоя фамилия? - спрашивает одного
-Петров
-А твоя? - спрашивает другого
-Иванов
- Ну а твоя? - спрашивает третьего
-Не скажу, мне свою фамилию называть вслух стыдно- отвечает ученик
-Ну ты хоть намекни, на какую она тему ,а я догадаюсь- находит выход учительница
- Моя фамилия обозначает то, что в рот берут-
- Хуев, что ли?
- Нет, Ложкин
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бля..ь! Не хочешь - так и скажи: “Пошел ты на х#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е#ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу”! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- “Вроде”!.. Во саду ли, бля..ь, в огороде!!! “Вроде”!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: “Пошел ты на х#й, отец со своим…”
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как “зачем”? Как это “ЗАЧЕМ”?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что “пап”? Что “папа”?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заеб@л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Ответ милой девочке River2 !!!!
Девочка!
Судя по тому, что Вы с легкостью поняли кому было адресовано мое сообщение, то смею Вас заверить, что у Вас с восприятием действительности не все еще потеряно.
Желаю Вам удачи с поиском настоящего мужика, о чем Вы постоянно грезите на следующем форуме, только смените тему анекдота.
С уважением Lora.
Ответ милой девочке River2 !!!!
Девочка!
Судя по тому, что Вы с легкостью поняли кому было адресовано мое сообщение, то смею Вас заверить, что у Вас с восприятием действительности не все еще потеряно.
Желаю Вам удачи с поиском настоящего мужика, о чем Вы постоянно грезите на следующем форуме, только смените тему анекдота.
С уважением Lora.
Лора, я одного не понимаю - почему Вам не нравится, что люди рассказывают анекдоты и получают положительные эмоции? Вас же их читать никто не заставляет.
А с наличием мужика у меня все хоккейно:
Он не певец и не артист эстрады,
Не чемпион Зимней Олимпиады,
Даже в театр за всю жизнь не сходил ни разу -
Он - просто мужик,
Он - водитель КАМАЗА
(Это цитата из песенки группы "Джин-Тоник")
Игорь Бринкманн
19.06.2006, 23:40
Девочки- давайте жить дружно !!! 8-))
Девочки- давайте жить дружно !!! 8-))
Я - ЗА (широко открытые глаза)!
Уголовный Кодекс РФ - самый полный прайс-лист экстремальный развлечений!
Компания LSD представляет телевизоры нового поколения: никакого кинескопа, никаких транзисторов,
Вы просто принимаете белый порошок - и смотрите, что хотите!
News for the Friends
20.06.2006, 11:33
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая.
Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
Orient Express
20.06.2006, 15:07
Ждала мужа жена в желании секса,
а он с друзьями засиделся...
Пришел домой и упал на пороге.
Жена в серцах раскрутила на пальце средство интимной защиты и засунула ему с анус.
Проснулся мужик утром и побрел в ванную - помыться...
Выходит мрачноватый. Жена ему:
- Как посидел вчера с друзьями?
- Они мне больше не друзья!!!
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". высовывается из кустов обалдевший Волк:
- ты что, Красная Шапочка, не боишься?
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
К девушке подходит "братан" и спрашивает:
- Девушка, Вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- Нет - отвечает она
- Ну тогда я просто вынужден представиться, Вован!
Один мужик говорит другому:
- прикинь, мой сосед-то вампиром оказался -
- Как это? - спрашивает второй
- А я ему осиновый кол в сердце загнал - он и умер -
Пьяная женщина - легкая добыча,
Но - тяжелая ноша! (помните это, мужчины)
Friends Logistics Oy
21.06.2006, 14:28
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Едут в купе три женщины, беседуют.
-Мне всегда нравились спортсмены, они такие сильные - говорит одна
- А мне - военные - они такие мужественные - говорит вторая
- А мне нравятся индейцы - они такие красивые - говорит третья
С верхней полки спрыгивает мужик и говорит:
- Дамы, разрешите представиться, МАСТЕР СПОРТА ПОЛКОВНИК ЧИНГАЧГУК!
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!
Friends Logistics Oy
22.06.2006, 02:10
- А сколько лет вашему малышу?
- пять
- мда... аборт делать поздно
Англия. Конец 19 века. Дом лорда. Раздается тел. звонок, трубку берет слуга.
-"Беримор, это ты?"
-" Я, сэр"
-"что делает моя жена?"
-"сейчас узнаю"
Слуга уходит и через некоторое время возвращается
-"сэр, она спит"
-"с кем?"
-"с Вами, сэр"
-"беримор, ты что, дурак? Я же здесь. Иди пристрели обоих"
Лорд слышит в трубне сначала 2 выстрела подряд, а потом еще 1. Слуга подходит к тел и говорит:
-"сэр, я все зделал как Вы сказали"
-"а почему было 3 выстрела?"
-"первым выстрелом я убил вашу жену, вторым ранил вас, но вы выскочили через окно в сад. Там я вас и добил"
-"беримор, но у меня нет сада!!!"
-"сэр, а куда Вы звоните?!"
Стишок:
Жизнь держи как коня за узду,
Меньше охай и ахай,
И если тебя посылают в .....,
То ты посылай на ...!
На пляже подхожит Джеймс Бонд к офигительной девушке.
- Бонд, Джеймс Бонд-
- Off, Fuck Off - отвечает она
Hentanka
26.06.2006, 10:10
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
Новый "Fairy" с запахом канапли - мойте посуду со смехом!
Hentanka
26.06.2006, 16:41
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
Приходит домой мент после работы (3 дня его дома не было), ширинка расстегнута, галтук набекрень, рожа вся в помаде, фуражка на забылке.
Входит в дверь, видит жену и говорит:
- ты не поверишь, в засаде видел 3 дня
тут из-за угла вылезает теща и спрашивает:
- Ну и как, зятек, засадил?
Hentanka
26.06.2006, 17:44
http://www.webpark.ru/comments.php?id=14606
не анекдот, но забавно!!! Для тех, кто любит футбол..))))))
Hentanka
27.06.2006, 09:59
0http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif Ой, спасибо!!!! http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif))
Гражданин Петров организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора
ФСБ объявило конкурс на производство лучших детекторов лжи. Выиграл Московкий завод паяльников
Прибегает в милицию женщина и кричит:
- Помогите, меня изнасиловал киллер!
Дежурный удивленно спрашивает:
- С чего Вы взяли, что это был киллер?
- А был контрольный в голову
Папа подарил дочке диск "Красавица и чудовище", после просмотра просит рассказать, как понравился фильм.
- Там такое чудовище - УУУУУУ, а красавица такая - ОООО...
- Так я ничего не понял, давай-ка перескажи все нормально, по-порядку.
Дочка тяжело вздыхает, усаживается на диван и начинает:
- Кинокомпания "Уолт Дисней" представляет.....
Встретились после зимовки лиса, волк и медведь и рассказывают, где и как зимовали.
Лиса (шерсть клочьями, вся побитая): "Я пристроилась на зиму сторожем в курятник, всю зиму честно сторожила, недоедала-недосыпала, а по весне кур пересчитали - недостача. Сразу подумали на меня, отметелили не за что..."
Волк (потрепанный хуже лисы): "Я зимовал на ферме сторожем, охранял овец, тоже при проверке овец оказалось меньше, а меня виноватым назначили, не заплатили, да и еще и избили так, что еле хожу... Где же ты, медведь, так хорошо пристроился, что еще толще, чем осенью стал?"
"А я пристроился тоже сторожем, только на стройке. Там у нас молдаване работают - кто же их считать-то будет!"
В Одесском порту всплывает русалка с младенцем на руках и обращается к глазеющей на нее толпе:
- А Вы не знаете где здесь живет водолаз Жора?
Санкт-Петербург - удивительный город. Можно пройти пять кварталов, но все еще не покинуть места преступления!
Сидят два наркомана,укуренные в "ноль". Один начинает себя ощупывать, сует руку под мышку и еле -еле говорит:
- Что-то под мышкой мокро, второй открывает глаза, и еле-еле отвечает:
- Ну чего Ты до нее дое%ался? Ну обоссалась мышка!
Знаете почему менты всегда ходят втроем?
Ответ: один умеет читать, второй умеет писать, а третий - ну должен же кто-то контролировать этих умников!
- Дедушка,а сколько вам лет?
- 80,милая.
- Ой,я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Сидят два деда на скамейке. Мимо них проходит красивая девушка.
Один другого спрашивает:
- Коля, ты помнишь нам в Великую Отечественную таблетки давали, чтобы бабу не хотелось?
- Ну помню, а что?-
- Так они только сейчас начали действовать.....
Гаишник останавливает машину. Подходит и спрашивает:
- Ваши права?
Мужик подает ему какую-то книжицу.
- Что это такое ? - спрашивает гай
- Это Конституция, в ней все о правах написано
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а ДЕНЬГИ ГДЕ? - отвечает гаишник
Знаете почему менты всегда ходят втроем?
Ответ: один умеет читать, второй умеет писать, а третий - ну должен же кто-то контролировать этих умников!
Вариант:
А третьему просто интересно пройтись с интелегентными людьми.
Знаете почему менты всегда ходят втроем?
Ответ: один умеет читать, второй умеет писать, а третий - ну должен же кто-то контролировать этих умников!
Вариант:
А третьему просто интересно пройтись с интелегентными людьми.
Спасибо за вариант, теперь буду этот анекдот рассказывать в Вашей интерпретации!
Стоит на улице мент. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька милиционер, а зачем у Вас на фуражке тесемочка пришита?
- Это, мальчик когда погоня за преступниками, я из окна машины высовываюсь чтоб по ним стрелять - я тесемку на подбородок опускаю чтоб фуражку ветром не унесло!
- А, понятно. А папа говорил, чтоб морда не лопнула, когда в свисток дуешь
Скажите, Вы член партии?
Нет, я ее мозг!
Пришел алкаш домой, пьяный в жопу. Звонит в квартиру (естесссно не в свою).
- Вам кого? - спрашивает бабка
- Я здесь живу - говорит мужик
- Нет Вы ошиблись
Он отошел, посидел на ступеньках, встал опять звонит
- Кто там
- Я здесь живу
- Вы опять ошиблись, Вы здесь не живете- говорит бабка
- Ну конечно твою мать, ты везде живешь, а я НИГДЕ
Наркоман занимается любовью с девушкой, при этом курит косяк. Но он же наркоман - двигается ужасно медленно. Девушка под ним засыпает, вдруг с его косяка ей на живот падает пепел. Она орет как резанная.
Наркоман говорит: Да, я такой!!!!
Всех денег заработать нельзя, а пропить МОЖНО!
— Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
Дочь спрашивает маму
- Мама, а много может пройти времени пока встретишь мужчину своей мечты?
- Много, дочка, много. Поэтому чтобы скоротать время можно пару раз выйти замуж
девушка с веслом
14.07.2006, 16:34
Садистка жена заставляла мужа говорить каждую ночь, что он ее любит.
— Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал?
* * — Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
* * — Ну и кто, например?
* * — Мама с папой.
А это уже наверное из личной жизни аварии
Ты бы очень удивился если бы узнал сколько я уже похоронила мужей! Хочешь быть следующим? Директор кладбища мой хороший друг - так что место 2*2 тебе гарантировано!
— Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал?
* * — Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
* * — Ну и кто, например?
* * — Мама с папой.
А это уже наверное из личной жизни аварии
Проводница может перевести труп мужа в любую точку СССР. (с)
Ты бы очень удивился если бы узнал сколько я уже похоронила мужей! Хочешь быть следующим? Директор кладбища мой хороший друг - так что место 2*2 тебе гарантировано!
— Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал?
* * — Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
* * — Ну и кто, например?
* * — Мама с папой.
А это уже наверное из личной жизни аварии
[quote=Авария]Ты бы очень удивился если бы узнал сколько я уже похоронила мужей! Хочешь быть следующим? Директор кладбища мой хороший друг - так что место 2*2 тебе гарантировано!
Готов хоть завтра в ЗАГС
Цитата:Готов хоть завтра в ЗАГС[/quote]
У нас садомазохистов хватает!
Всех денег заработать нельзя - а пропить МОЖНО!
Умножение лучше всего производить делением.
(Из разговора двух амёб).
Наше сознание определяют три вещи:
Бытие, битие, и питие.
(приписывается К. Марксу)
Поручик Ржевский
18.07.2006, 13:40
Однажды к поручику Ржевскому обратился корнет Оболенский:
— Господин поручик! Поделитесь опытом, как это Вы умеете так быстро уговаривать женщин?
— А что тут уметь? Подходишь к даме, и говоришь:
Мадам! Разрешите Вам впендюрить!
— Но господин поручик! За такие грубости можно и по морде-с...
— Можно и по морде-с. Но чаще впендюриваю.
Товарищ Дынин
20.07.2006, 09:00
Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я тепе@ь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Ранняя пташка
20.07.2006, 09:57
[quote=Товарищ Дынин]Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр...
Вы, повторяетесь, товарищ Дынин. Уже рассказывали эту историю...
Товарищ Дынин
20.07.2006, 12:02
[quote=Товарищ Дынин]Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр...
Вы, повторяетесь, товарищ Дынин. Уже рассказывали эту историю...
Я не повторяюсь, а знаю это как анекдот!!!!! И что как там проходит, мне абсолютно .............
Хотите об этом поговорить, д.п. в другую тему.
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на
пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо...
бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка.
Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать.
На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.
Ешо анекдот
31.07.2006, 16:01
Приходит Петр домой пьяный. Заходит в спальню:
— Жена, начинай ругаться, а то я кровать найти не могу.
Aleksa-efre
09.08.2006, 21:28
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!
Friends Logistics Oy
10.08.2006, 01:10
1. Если горит крыша - 01
2. Если нужна крыша - 02
3. Если снесло крышу - 03
Я даже знаю кого Вы процитировали - Аварию конечно же. Вот это я понимаю всесоюзная слава
1. Если горит крыша - 01
2. Если нужна крыша - 02
3. Если снесло крышу - 03
Старый анекдот про милиционеров
21.08.2006, 10:35
Вопрос: Сколько милиционеров надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Ответ: Десять.
Один милиционер стоит на столе держит в руках лампочку, четыре других держатся за углы стола и крутят стол против часовой стрелки.
Еще четыре милиционера ходят вокруг стола по часовой стрелке, чтобы у милиционера, который стоит на столе не закружилась голова.
А последний - десятый мелиционер стоит в дверях и смотрит, чтобы не вошел ток.
Итого: Десять милиционеров.
Очень жизненноhttp://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif
Ещо про милиционеров
01.09.2006, 13:20
Что подарить милиционеру на день рождение?
- Машину?
- Машина уже есть.
- Телефон?
- Телефон уже есть.
- Книгу?
- Книга уже есть...
Ешо про милиционеров
04.09.2006, 10:41
Почему милиционеры ходят по трое?
Потому что, один из них умеет только читать.
Другой умеет, только писать.
А третий милиционер приставлен, чтобы смотреть за этими двумя интеллигентами.
Не хуже анекдота http://32pearls.by.ru/staff/ - жмем на фотографию врача http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Красная шапочка
04.10.2006, 16:13
А меня чуть не вытошнило от этого мужика.
Женщинам посвящается
05.10.2006, 10:24
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин, самые
кудрявые волосы?»
Петя ответил правильно:
- В Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно:
- Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил
правильно – новый номер журнала «Работница». А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!
Настоящая
05.10.2006, 10:59
Согласна, просто кошмар
А меня чуть не вытошнило от этого мужика.
Незаинтерисованный
10.10.2006, 12:54
"Как сообщает пресс-служба ФТС России, 12 октября 2006 года в Российской таможенной академии состоится Всероссийская научно-практическая конференция на тему "ФТС России на новом рубеже: наука и практика, проблемы и перспективы". В конференции принимают участие руководитель ФТС России Бельянинов А.Ю., ректор Российской таможенной академии Чечеватов В.С., первый вице-президент фонда С.В.Т.С., зам. председателя Всероссийского Союза ветеранов таможенной службы Василевич С.А. "
Нет слов, одни "ветераны таможенной службы" http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Это еще что! Вот тоже шедевр! Я упалпацстул.
5 октября Псковская таможня поздравила с профессиональным праздником - Днем учителя - педагогов таможенно-правового лицея Пскова (школа N22). Как сообщила пресс-секретарь таможни Наталья Князева, академический хор Псковской таможни и ВИА "Транзит" подарили учителям полуторачасовой концерт.
Н. Князева рассказала, что на протяжении многих лет таможенно-правовой лицей и Псковская таможня поздравляют друг друга с профессиональными праздниками. Среди таможенников много бывших педагогов, а солист хора Евгений Семенов сам проработал 25 лет учителем, 12 лет был директором школы, а сегодня он - ветеран таможенной службы.
Это еще что! Вот тоже шедевр! Я упалпацстул.
5 октября Псковская таможня поздравила с профессиональным праздником - Днем учителя - педагогов таможенно-правового лицея Пскова (школа N22). Как сообщила пресс-секретарь таможни Наталья Князева, академический хор Псковской таможни и ВИА "Транзит" подарили учителям полуторачасовой концерт.
Н. Князева рассказала, что на протяжении многих лет таможенно-правовой лицей и Псковская таможня поздравляют друг друга с профессиональными праздниками. Среди таможенников много бывших педагогов, а солист хора Евгений Семенов сам проработал 25 лет учителем, 12 лет был директором школы, а сегодня он - ветеран таможенной службы.
Ну, тогда всех таможенников с днем учителя!
Кто играет в ВИА "Транзит" на контрабасе?
Приглашаем Вас посетить наш автосалон "Майбах". Студентам и пенсионерам - скидки
Анекдот про норвежских мужчин
13.10.2006, 16:40
В Норвегии жена мужу говорит утром:
"Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду."
В обед жена норвежцу мужу: "Так, одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду."
Вечером она же мужу : "Так, одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду."
На следуещее утро норвежский муж как заорет: "Хватит! Надоело! ..........Хочу синий фартук!"
Шапокляк
13.10.2006, 16:45
В Норвегии жена мужу говорит утром:
"Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду."
В обед жена норвежцу мужу: "Так, *одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду."
Вечером она же мужу : "Так, *одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду."
На следуещее утро норвежский муж как заорет: "Хватит! Надоело! *..........Хочу синий фартук!"
Жаль, что наши мужья не норвежцы!
Эсмеральда
13.10.2006, 17:08
В Норвегии жена мужу говорит утром:
"Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду."
В обед жена норвежцу мужу: "Так, *одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду."
Вечером она же мужу : "Так, *одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду."
На следуещее утро норвежский муж как заорет: "Хватит! Надоело! *..........Хочу синий фартук!"
Покупаю фартуки и еду в Норвегию!!!!
Про нового русского
17.10.2006, 09:49
Новый русский просит старого еврея: "Папа, займи денег..."
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на
равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на
одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и
так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t =
40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t =
40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше
скорости света, И ОФИГЕВАЮТ.
Касиопея
08.11.2006, 16:04
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на
равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на
одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и
так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t =
40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t =
40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше
скорости света, И ОФИГЕВАЮТ.
Не хорошо, товарищ, так обманывать инопланетян.
А ведь тоже могут нам подлянку подстроить. Испугают так, что мало не покажется.
Вперед смотрящему!
13.11.2006, 10:31
Поздравляем Lexa со вступлением России в ВТО,
желаем счастья в личной жизни.
Группа товарищей.
Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе «Все выключено +"! В номере — 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему — сапоги и портянки бесплатно!
В помещение ракетного пульта влетает офицер:
— Кто трогал пульт?
— Никто!
— А куда Бельгия подевалась, твою мать?! Три наряда вне очереди!
На совместных учениях Россия - США, русский офицер:
- кто бросил сапог на пульт?
- к т о б р о с и л с а п о г н а п у л ь т?
- Американский солдат: - А вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америки, я последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт?
Есть продолжение к этому:
Да хрен с ним, с этой Америкой!
Сколько раз говорить - должен быть порядок и сапоги на пульт не ставить!
Да и вооще, если перейти на военные - сапоги чистят вечером, что бы утром одевать на свежую голову.
Идет ефрейтор, навстречу генерал. Ефрейтор честь на отдал. Генерал естес-но: "Почему не приветствуете?"
Ефрейтор с удивлением: Н-у-у-у, товарищ генерал, если начальство меж собой начнет грызться, что же будет с рядовыми?
Проходит эксперимент. Яблоня с яблоками, рядом лежит палка. Подводят обезьяну. Обезьяна потрясла, яблоки не падают, подумала и сшибла палками яблоки. Подводят к яблоне полковника. Трясет, трясет, трясет - яблоки не падают. Товарищ полковник, может подумать надо? Что тут думать, трясти надо!
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Бородатый анекдот
27.11.2006, 15:38
Солдат спрашивает старшину на политзанятиях: "А правда, что крокодилы летают?"
Старшина: "Нет, не летают!"
Солдат: "А, капитан Белоглазов говорит, что летают",
Старшина:" Да,... летают, только низко, низко...".
Аналогичный вопрос солдата к старшине:" А, правда, что дважды два будет пять?"
Старшина: "Нет, будет четыре",
Солдат: "А, капитан Белоглазов говорит, что пять".
Старшина: "Ну, да, где-то так: четыре - пять..."
Баян, но мне нравится:
Рота ОМОНа уничтожила конопляное поле, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Лекция на военке в вузе. Старый полковник по конспекту читает: "Данный образец боевой техники эксплуатируется при температурах от минус 50 до плюс 60 градусов Цельсия. и т.д." Объявлен перерыв, забыв конспект полковник уходит. Студенты в конспекте исправляют минус 50 на 500. Перерыв закончился, студент тянет руку: "Повторите пжльста, температурный диапазон эксплутации". Старый полковник смотрит в конспект и говорит, что от минус 500, до плюс 60 градусов Цельсия. Тут студент: "А как же с абсолютным нулем по Кельвину, ниже 273 градуса по Цельсию темепературы не бывает - это же физика!". Старый полковник берет конспект показывает всем: Видите написано СЕКРЕТНО. Физики об этом могут не знать!"
Начальник таможни говорит начальнику поста. "Здесь поставить шлагбаум, не найдете дерево для шлагбаума, поставить толкового инспектора"
Звания офицеров морфлота
лей
старлей
каплей
каптри
капдва
капраз
и.... отмираль
лейтенант - знает все
старший лейтенант - знает все, умеет все
капитан - умеет все, знает как организовать все
майор - знает кто и где организовал что-то
подполковник - умеет выслушать, кто и где организовал что-то
полковник - знает, где расписаться и умеет расписаться
генерал - умеет расписываться там, где ему покажут
Приняты новые звания в милиции: младший оборотень, оборотень, старший оборотень.
очень старый анекдот
27.11.2006, 16:56
В Гватемале землетрясение, потому что в Москве упал со стула мундир Леонида Ильича Брежнева со всеми наградами.
Лекция на военке в вузе. Старый полковник по конспекту читает: "Данный образец боевой техники эксплуатируется при температурах от минус 50 до плюс 60 градусов Цельсия. и т.д." Объявлен перерыв, забыв конспект полковник уходит. Студенты в конспекте исправляют минус 50 на 500. Перерыв закончился, студент тянет руку: "Повторите пжльста, температурный диапазон эксплутации". Старый полковник смотрит в конспект и говорит, что от минус 500, до плюс 60 градусов Цельсия. Тут студент: "А как же с абсолютным нулем по Кельвину, ниже 273 градуса по Цельсию темепературы не бывает - это же физика!". Старый полковник берет конспект показывает всем: Видите написано СЕКРЕТНО. Физики об этом могут не знать!"
В советское время было принято, чтобы несколько институтов работали над одним проектом. Каждый выполнял свой кусок работы. Нам довелось работать с бакинцами. Ничего плохого не могу сказать про них: гостеприимные ребята, привозили нам из Баку восточные сладости, лобио, но когда они привезли нам теплофизический отчет с расчетами по их участку работы, мы смеялись в покатуху. На каждой странице были ляпы. Например, степень черноты они насчитали больше единицы, что в принципе невозможно. И другие постоянные величины, типа числа Пи, у них имели свое значение. И когда наш молодой специалист смеясь указал на эти ошибки, реакция Бакинского кандидата наук была неадекватная. Он чуть ли ни с кулаками бросился на нашего физика. Если бы был кинжал, то и его бы пустили в ход. И тут мы поняли, что с восточными людьми надо вести себя осторожно. Восток - дело тонкое!
- А мой дед в концлагере погиб.
- Что, расстреляли?
- Да не, напился шнапсу и с вышки упал!
Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"
toze chelovek
30.11.2006, 16:31
У мужика - старого холостяка перегорел утюг. Он пошел к соседке за утюгом.
Идет и думает: "А, что если я когда к ней приду, она сама предложит погладить мне рубашку.
А я соглашусь.
А она начнет приставать ко мне, а я не выдержу и пересплю с ней.
А когда пересплю, она начнет требовать, чтобы я женился на ней.
Придется женится.
А что если, потом мне придется задержаться на работе, а ей это не понравится. Приду домой и она устроит мне скандал... "
И тут, он походит к двери, звонит. Открывается дверь, стоит соседка.
"А, ПОШЛА ТЫ К ЧЕРТУ СО СВОИМ УТЮГОМ!"
свежий анекдот
01.12.2006, 16:44
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
Под наркозом
12.12.2006, 16:45
Мужику стали делать операцию.
Мужик лежит под наркозом: " Какая у меня замечательная жена. Она меня понимает, любит, уважает. Нежная и удивительная. Все прощает..."
Наркоз стал отходить: "Какая у меня ужасная жена. Она меня совсем не понимает, не любит, не уважает. Сварливая, скандальная, ничего никогда не прощает..."
про мужика
17.12.2006, 20:19
Мужик пришел к доктору:
- "Доктор, у меня проблемы с эрекцией. "
Доктор: "Это лечится, но нужно заплатить 30 тыс.дол."
Мужик задумался.
Доктор: "Можете заплатить сначала 10 тыс. дол., там будет серия операций, можно платить по частям."
Мужик еще больше задумался.
Доктор: "Ну, что Вы решили?"
Мужик: "Пойду домой, посоветуюсь с женой."
На следующий день мужик приходит к врачу.
Доктор: "Ну, что Вы с женой решили?"
Мужик: "Решили делать ремонт."
Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г. Гитлер родился в 1889 г. (разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г. Гитлер пришел к власти в 1933 г. (разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г. Гитлер вошел в Вену в 1941 г. (разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г. Гитлер проиграл войну в 1945 г. (разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года. Оба напали на Россию, когда им было по 52 года. Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Два геолога идут делают сьемку местности.
Одному захотелось в туалет.
Он говорит второму геологу: "Подожди, я сейчас сбегаю отолью быстро вон за те деревья"
Вдруг второй геолог услашал: "А-а-а... больно! Змея укусила-а-а-а-а!..."
Короче, первого геолога укусила змея за самое дорогое, что есть у мужика.
И он кричит второму геологу: "Звони нашим, что надо делать, если змея укусила?"
Первый геолог позвонил своим ребятам.
Ему ответили,что в таком случае делают надрез и отсасывают...
Первый геолог второму (с дрожью в голосе):"Ну, что они сказали?"
Второй: "Они сказали....Ты умрешь!"
В свете глобального потепления:
Пришел ВВП к гадалке
Гадалка - Карты, звезды и пр. говорят, что Вы не переживете эту зиму.
ВВП (подумав) - А зимы не будет.
Мужика в метро дверью по башке стукнули.
Он лежит и кричит:"Хорошо, что пополам, хорошо что пополам!...."
Его спрашивают:"Что пополам?"
Мужик: "M V квадрат пополам..."
Преподаватель входит в аудиторию и говорит: "Счас всех проинтегрирую!"
Студенты задрожали: "Ой, боимся, боимся..."
Только один студент сидит с наглой рожей и не боится.
Преподаватель: "А, ты, почему не боишься?"
Студент: "А, я "e" в степени X"
http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
анекдот улыбнул
21.12.2006, 15:09
Нет! Не улыбнул!
http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/sad.gif
Сидят на лесах два строителя - обедают. Первый сидит повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, б.., с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и говорит:
- Петя, ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутерброды я себе сам делал!!!
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда падает мужик - но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять падает из окна, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, не спеша попивая из банки:
- Да... Где-то в цикле...
Приняты новые звания в милиции: младший оборотень, оборотень, старший оборотень.
Забыли еще одно: ОБОРОТЕНЬ ПО ОСОБО ВАЖНЫМ ДЕЛАМ! http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif
Таможенный анекдот
09.02.2007, 14:24
Сидят два уставших таможенника после выпуска груза.
- Блин, за державу обидно.
-Точно, и ожерелье без взятки прошло.:-)
таможенник
10.02.2007, 19:45
Сидят два уставших таможенника после выпуска груза.
- Блин, за державу обидно.
-Точно, и ожерелье без взятки прошло.:-)
анек выглядит так ( вот что значит - дилетант)
Один таможенник - другому: Блин, вот за державу обидно!!!
- Да! И скипетр без отката ушел....
Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Самый короткий день - понедельник; не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Человек рожден для счастья, а приходится работать.
maxi-pro
13.02.2007, 20:56
Вот стишок хороший....
С одним человеком случилась беда
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
maxi-pro
13.02.2007, 20:57
и парочка анекдотов
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
Около границ
14.02.2007, 01:03
У меня был случай анекдотический, про ментов. Я еще в 95-м работал на одной должности. Ко мне приехал братан. Давно не виделись, обрадовались, посидели, потом еще, кафе, второе, общим под утро возвращаемся вроде домой. На посту тормозят гаишники. Я за рулем, как "законопослушный" подъезжаю, выползаю и о чем-то пытаюсь поговрить с гаишником. В машине - как селедка в бочке и "на гармошке кто-то играл". Но тут братану становится плохо. Он вываливается из машины и, чуть живой, подходит к стоящему в 3- метрах от поста электр. столбу, упирается в него и начинает блевать. Тут с поста вылетает еще гаишник, здоровенный такой и кричит все что знал - б-ь, козел, я тебя сейчас... и т.д. и быстро сбегает по лестнице, и уже замахивается. Но ему кто-то успел сказать, что это мол мой братан. Тут этот здоровый тормозит, берет братана под руку нежно так, поддерживает и говорит: "Товарищъ, Вы тут осторожно, а то столб, вон провода в верху электрические". А братан голову поднимает и говорит: " А какого хрена тут столб поставили ? Поблевать негде"
У меня был случай анекдотический, про ментов. Я еще в 95-м работал на одной должности. Ко мне приехал братан. Давно не виделись, обрадовались, посидели, потом еще, кафе, второе, общим под утро возвращаемся вроде домой. На посту тормозят гаишники. Я за рулем, как "законопослушный" подъезжаю, выползаю и о чем-то пытаюсь поговрить с гаишником. В машине - как селедка в бочке и "на гармошке кто-то играл". Но тут братану становится плохо. Он вываливается из машины и, чуть живой, подходит к стоящему в 3- метрах от поста электр. столбу, упирается в него и начинает блевать. Тут с поста вылетает еще гаишник, здоровенный такой и кричит все что знал - б-ь, козел, я тебя сейчас... и т.д. и быстро сбегает по лестнице, и уже замахивается. Но ему кто-то успел сказать, что это мол мой братан. Тут этот здоровый тормозит, берет братана под руку нежно так, поддерживает и говорит: "Товарищъ, Вы тут осторожно, а то столб, вон провода в верху электрические". А братан голову поднимает и говорит: " А какого хрена тут столб поставили ? Поблевать негде"
Это очень характерно для нашего народа. Подобострастие!
Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ запивает. Капитан собирает всю команду и говорит:
- Значит так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю всю водку - за борт!
Гробовая тишина. Вдруг с задних рядов - голос:
- А что? Дело говорит капитан! Действительно, давно пора ее за борт!
Гул возмущения в кают-компании:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
В чужих территориальных водах притаилась на дне наша подводная лодка. В ней почти без признаков жизни лежит в дымину пьяный экипаж. Капитан поднимает голову:
- Штурм-ман! Где находимся?
Штурман сквозь забытье:
- Н-не могу знать!..
Капитан:
- Акустик! П-прослушать горизонт и доложить!
Нечленораздельный ответ:
- Тов-варищ капитан, прямо над нами иностранное торговое судно...
- Торпедные аппараты то-овьсь!!! Пли!!! Штурман, слушай внимательно: сейчас они будут радировать SOS, а потом сразу координаты. Записывай, и чтоб в последний раз!!!
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов - для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел... Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: »Разморозьте курицу».
Великий и могучий
20.02.2007, 15:39
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Великий и могучий
20.02.2007, 15:42
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а при чем тут хачапури?
- Как при чем? У русских блин, у нас хачапури.
Великий и могучий
20.02.2007, 15:49
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель интеллектуального большинства населения России".
Великий и могучий
20.02.2007, 16:11
Фраза преподавателя военной кафедры: "Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте."
Великий и могучий
20.02.2007, 16:25
Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для забрасывания в СССР. Урок русского языка. Преподаватель:
- Итак, вчера мы разобрали особенно трудную тему "Винный магазин". Есть ли вопросы?
Один из слушателей:
- Сэр, у меня вопрос. Во фразе "Мужики, дают только по два пузыря на рыло" - где лучше всего поставить неопределенный артикль "бля"?
Встретился ежик с медвежонком в лесу:
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, медвежонок!
Вот так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде.
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
Коляновна
21.02.2007, 16:06
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина:
Вопит: "Б*я!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Коляновна (продолжение)
21.02.2007, 16:09
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Празничный рецепт
22.02.2007, 10:00
Рецепт приготовления курицы.
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Сергей из Питера
25.02.2007, 01:38
"Также нужны соль и апельсин."
http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
респект
Один пьяный мужик спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 Марта?
- Ик... А когда у нее 8 Марта?
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
Заходит мужик в ювелирный магазин. Продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, у нас как раз скидки! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке!
Мужик (грустно):
- А у меня нет девушки...
- Не может быть! Такой видный, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?
- Жена не разрешает...
Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки... Ну и что-нибудь на ваш вкус...
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.
Сергей из Питера
02.03.2007, 01:55
Поручик Ржевский рассказывает друзьям как в Африку съездил:
Иду я по джунглям - справа ууу-ууу, слева рррыыы, вдруг из кустов как выпрыгнет лев...
Господа, я обосрался
Друзья успокаивают: Поручик, это ничего, все таки царь зверей, могучий хищник..
Ржевский перебивает:
Вы не поняли, я сейчас обосрался
Сергей из Питера
02.03.2007, 01:58
И вот еще стих нравится:
Здравствуй Дедушка Мороз!
Тут такое дело..
О, хорошо - мешок принес
Надо спрятать тело
Тоже из поэзии
02.03.2007, 09:35
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- Отдай свинье честь!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что ты вечер поэзии мне испортил!
Рецепт пирога для мужчин к 8 мар
02.03.2007, 15:28
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Пора доставать муку. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками; оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку . Проснувшись, не звоните в "01", просто откройте окна и духовку.
После всего пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное
Увольняют за бардак начальника таможни, ему на замену приезжает молодой и рьяный. Старый начальник сдает дела, открывает сейф и говорит молодому: " Вот три пакета под номерами , как прижмет открывай по очериди." Через год приезжает проверка находит кучу нарушений.Новый начальник открывает пакет под №1 , там написано:Вали все на предшественника. Он рассказывает комиссии, что нарушения допущены прежним начальником,комиссия удовлетворенная уезжает.Еще через полгода приезжает проверка, начальник вскрывает пакет №2, там написано:Кайся.Он покаялся вроде бы простили. Опять приезжает проверка , начальник радостно бежит вскрывать пакет №3, там написано:
Готовь три пакета.
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок <Севен ап>, которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть <Интернет>, предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
Как не надо поздравлять!
07.03.2007, 10:32
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Заявление пресс-службы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех, кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2005 г. по 01.01.2006 продать их нам обратно за двойную цену.
У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками, и он по пьяни поспорил, что с двенадцатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.
psiholog
16.03.2007, 13:24
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Алехина Юлия
17.03.2007, 19:08
Супер!
8 Марта! Муж приходит домой пьяный в дюпель, волоча за собой потрепанные 3 гвоздички жене в подарок.
Жена: Ну надо же! Вспомнил, не забыл про любимую жену, роскошный букет приволок! Я наверное сейчас должна от радости тут же лечь перед тобой и ноги раздвинуть.
Муж: М-м-мил-л-лая! А м-м-ожет у н-нас дома все-таки есть в-ваза п-поприличней?
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой.
Врач: - Кто эти больные, и откуда?
Медсестра: - Тот с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с пробитым черепом - доставлен прямо со стройки.
Врач: - А тот в углу, который весь в синяках и ссадинах, откуда его привезли?
Медсестра: - А этот сам пришел!
Врач: - Как самhttp://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gif Кто он?
Медсестра: - Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.
Врач: - А что случилось?
Медсестра: - Ну наш главврач лысый... да и настроение у него вчера было хреновое!
Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу - самолечение опасно!
Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!
Поймали дикари француза, англичанина и русского.
- Если сможете за 30 секунд написать письмо домой, удовлетворить женщину и завязать себе шнурки, отпускаем. Не сможете - стало быть съедим.
Француз пока женщину обихаживал долго и трепетно, время вышло. Съели.
Англичанин пока витьевато писал письмо..., в общем тоже не успел.
Русский разворачивает женщину задом, пристраивается к ней, одновременно пишет у нее на спине письмо, а она в это время завязывает ему шнурки. Естественно, успел.
Дикари удивляются, никто раньше этого не мог. Как мол ты сумел! И все такое!
Русский: Это что! Вы бы еще пилу мне в задницу засунули, так я заодно и дров бы вам напилил!
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо, доктор" вылетает из кресла и убегает.
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...
А где же анекдоты про таможенников?
поручик Ржевский
21.03.2007, 12:18
Молчать! О таможне ни слова - она и так смешная! http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif
про таможенника
21.03.2007, 14:11
В хозяйственном один таможенник обращается к продавщице:
- Дайте мне веревку покрепче и кусок мыла.
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет. Помоюсь - и в скалолазы!
про таможню
21.03.2007, 14:25
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
таможенник
21.03.2007, 23:49
http://k.schat.by.ru/
задачка для детей младшего дошкольного возраста....
любое 2-значное число Z можно представить как Z=10Y+X *Вычтем отсюда Х и Y, получим Z=10Y+X - Y - X = 9Y, тогда *Z принимает значения ...18,27,36,45,54 .... Убедитесь, что при заходе на этот дурацкий сайт вы получите на этих числах одну и ту же картинку, которую вам и "Отгадают"!
НЕ *СМЕШНО!!!
http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/mad.gif *http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/mad.gif
Al (webmaster TKS.RU)
22.03.2007, 01:00
НЕ СМЕШНО!!!
Ладно не смешно, так еще и старО
Приехали трое мужиков на рыбалку. Начали вещи разгружать и обнаружили, что водку забыли. (Хотя мне что-то с трудом верится)
Отправили одного обратно за водкой.
Он съездил, возвращается и видит, что один мужик к другому сзади пристроился и в-общем делает свое дело.
Он в шоке кричит: "Колян, мать твою! Ты что сволочь делаешь?"
Тот отвечает: "Дык, пока ты ездил, мы решили сети поставить. Вовка в воду упал, тонуть начал, я его вытащил и вот..."
- Ты, идиот! Надо было исуственное дыхание делать рот в рот.
- Ну так... с этого все и началось.
Приходит пара к врачу-сексопатологу.
- На что жалуетесь?
- Да так... В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним,праздники не справляем...
- Хорошо,- говорит врач. - Я подумаю. Приходите завтра.
Следующие заходят - та же самая история.
Врач назавтра говорит этим двум парам:
- Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод.
Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из дам:
- Вы знаете, доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили...
- Очень хорошо, а как же другая пара?
- А, мужики? Да мы их и не видели!
Коляновна
22.03.2007, 15:35
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
shahmatist
23.03.2007, 13:54
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово - Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
shahmatist
23.03.2007, 14:00
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- ЗдорОво, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:
- Ты где столько времени болтался?!
- В армии, папа...
Hentanka
24.03.2007, 02:17
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь» Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?
Hentanka
24.03.2007, 02:20
Здравствуй мыло душистое и веревка пушистая!
Hentanka
24.03.2007, 02:35
У акулы - 1500, у панды-24, у человека - 32. 32- это норма. Черт, я - панда.
Hentanka
24.03.2007, 02:42
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
Hentanka
24.03.2007, 02:50
Мужик лжит в больнице с переломанной челюстью, весь пребинтованный. Приходит жена, говорит"ну как ты себя чувствуешь мой сладкий, наверно проголодался? Вот я тебе огурчиков принесла, редисочки, а может ещё что то хочешь?" Муж говорит "ойешкофф принеси шука!"
Коляновна
27.03.2007, 14:17
Сидит отец в кресле, читает в газете о том, что российские футболисты получают до 1,5 млн. долларов в год. В сердцах скомкав газету, он подходит к сыну, который делает уроки, и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, идиот! Пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
Коляновна
27.03.2007, 14:22
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтоб мог спросить дорогу домой!
Коляновна
27.03.2007, 14:52
Нынешнее поколение ничем не отличается от старшего, - утверждают психологи.
Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей....
Только в обратной последовательности
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.
new visitor
30.03.2007, 16:38
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
new visitor
30.03.2007, 16:47
Купили брату хомяка -
Он долго так просил.
И для любимого зверька
Брат клетку смастерил
Хороший домик, с колесом
Крутил его хомяк.
Тарелка с кормом и вода.
Не жизнь, сплошной ништяк.
Но зверь жирел прям на глазах -
Совсем ленивым стал.
Хомяк где спал, там срал и ел
И как мангуст вонял.
«Помой ты скунса своего,
Нет сил его терпеть».
Но брат сказал: «Ему нельзя,
Он может заболеть»
Уже кружилась голова
От вони хомячка.
«Тебе я помогу, зверек»
Решил я с утречка.
За хвост из клетки я достал
Зловонной шерсти клок
С размаху кинул в унитаз
И тронул рычажок.
Кружился волн водоворот,
А в центре хомячок.
«Тебе, мож, спинку потереть,
Вонючий мой дружок?»
Но не ответил хомячок,
Лишь бусинки-глаза
Сверкнули напоследок мне.
И горькая слеза
Скатилась по моей щеке.
И стало тихо вдруг -
Бачок наполнился водой,
Очка сверкает круг.
Нелепая какая смерть,
А мог бы жить и жить.
Зверьки, вам надо иногда
С шампунем жопу мыть
new visitor
30.03.2007, 16:51
Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.
Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал
Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя херня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!
Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
У.......ся лбом в сугроб.
Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным е......м.
Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.
Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.
Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.
Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - пи........ый сноубордист!"
Приходит мужчина к врачу:
-Доктор, с мочеиспусканием проблемы. Больно, писать не могу, распухло все...
Доктор говорит:
-Снимайте штаны...
Смотрит, говорит:
Голубчик да он же у вас узлом завязан!!!
Мужик:
-Точно! - хлеб забыл купить!
http://www.qdpro.com.ua/2/foto/20070406135124.jpg
http://www.qdpro.com.ua/2/foto/20070131125805.jpg
Андрей095
06.04.2007, 18:55
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов - для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел... Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: »Разморозьте курицу».
На медвежьих Озёрах, что по Щёлковскому шоссе под Мск. -до сих пор стреляют курицами по самолётам http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif))
http://www.qdpro.com.ua/2/foto/20070305143842.jpg
Приехал русский турист в Англию. Решил взять машину напрокат. Управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Вы меня понимаете?
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!
- Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!
Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное, чтобы все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
- А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
наверно все видели
08.05.2007, 14:20
Злой таможенник
Стал инспектор совсем козлом
Был не указан в инвойсе товар.
Разобраться одним листом,
Я предложил, но он отказал..
ООО
Помню ярость безумных глаз
Он не скрывал жадность свою,
Он ограбить хотел всех нас !
Вот негодяй, слово даю !
Он до конца довел свою жуткую роль,
Принес иностранцам сердечную боль,
И шведов подчинял панический страх,
Как речь зашла об очень многих листах,
С мородой Франклина зеленых...
Первой жертвой фирмач тот был
Инспектор на них рапорт завел,
В таможню его подал,
А если точнее, до дела довел
И ровно каждый месяц в этот же день
На них заводили несколько дел
Возможно, в черном списке был и я,
Но почему-то инспектор не трогал меня,
И не написал он рапорт...
Я помню, он сказал: «Все инвойсы – фуфло !»
Яростно нас разводил на бабло,
И я искал спасенья в крепком вине
От нулей, что инспектор показывал мне,
«Я буду брать,» - кричал он: - «Много ! Много !»
«Будете деньги платить все вы мне !
Ты будешь мне платить ! Много ! Много !
А если нет, дело рассмотрят в суде !»
Вам не скрыться от таможни...
Едет новый русский как-то вечером. Hикого,
дорога прямая, как ленточка, ровная.
Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет
его как стоящего на месте. "Hе понял!?" -
подумал HР, догоняет машинку, на
спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Hе знаю!
- А сколько стоит?
- Hе знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
-Ты не можешь меня убить, Иванушка! Я Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не полу..... Да хватит уже! Кому говорят, положи кува... Ай, по голове-то не на.... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон.... Вот пристал! Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну все, сдаюсь, сда... Кто-нибудь! Уберите этого маньяка!!!!
Враги отравили, подсыпав пурген и цианистый калий. Вроде, и время умирать пришло, а некогда.....
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые родители.
-Вот, например, Владлен - означало Владимир Ленин. Даздраперма - да здравствует первое мая.
На что дочь ответила:
-А меня тогда надо было назвать "Триперок"!
На изумленные прифигевшие мамины глаза она пояснила:
-Ну в честь тридцать первого октября - моего дня рождения!
-Я слива лиловая, спелая, садовая!
-А я абрикос - на юге рос.
-А я маракуйа... даже не знаю, что и сказать.....
-Дорогая, я не могу на тебе жениться. Говорят, у тебя было много мужчин.
-Тебе что, не нравится как я готовлю?
-Нет, что ты!? Такой вкуснятины я в жизни не ел!
-Тогда, может, тебе не нравится, как я убираюсь в доме?
-Да ты что! У тебя чище, чем в операционной!
-Может, я тебя в постели не устраиваю?
-Да я раньше и не представлял, что можно получать такое удовольствие!!!
-Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась??
-Что делаешь?
-Курю.
-А что куришь?
-Траву.
-Какую траву?
-Что "какую траву"?
-Куришь?
-Курю...
***
Эх!! Хороша Маша, да жена Наташа!
***
Сидит семейка за столом. Сын нехотя ковыряется вилкой в еде. Отец:
-Ты ешь, ешь, а то писька не вырастет.
Мать:
-Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел...
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка. Тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине. Вставая, наступает на грабли и получает по лбу
-Это не сарай, а Форд Баярд какой-то!!!!!
Мужик купил корову в Рязани. Всем хороша, молока дает завались. Только быка к себе не подпускает. Как только к ней подходит - сразу плюхается на задницу. Мужик решил отвести её к ветеринару. Тот выслушал, посмотрел... Говорит:
-Че, в Рязани покупал?
-Да, откуда знаешь?
-Да у меня жена из Рязани.....
-Вовочка, что тебе родители на день рождения подарили?
-Вон видишь под окнами мерс бирюзовый стоит?
-Ага! Клевая тачка!!!
-Вот такого же цвета кепку.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей и начали биться. Тяжела палица басурманская, стращный удар обрушился на русского богатыря, вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако, выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено..... в жопу. [B]Не приняла земля русская ног татарских!
После смерти отец решил разделить наследство меджу тремя сыновьями.
-Ни #уя себе!!! - сказал четвертый сын.
12 баллов Эстонии за Россию в смс-голосовании Евровидения-2007 - это ещё одна блестящая победа российских хакеров!
Я сказал выпивке "НЕТ!!!", но она не реагирует...
***
В реанимацию привозят человека с торчащим между лопатками ножом. Врач спрашивает:
-Больно?
Раненый:
-Только когда смеюсь....
Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?
***
]||:||[
Многие говорят, что любовь - это болезнь, потому что для этого требуется постельный режим.
Какая же это болезнь, говорят врачи, если при этом затрачивается энергия? Это работа!
Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит? Это процесс!
Какой же это процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены? Это искусство!
Какое же это искусство, отвечают искусствоведы, если при этом нет зрителей? Это наука!
Какая же это наука, возмущается профессор, если первокурсник может, а я нет....
Диалог в туалете:
-Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
-Правдаhttp://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gif
-Нет, Известия.
***
-У меня сегдня свидание.
-С резиновой куклой?
-Нет! С настоящей женщиной!!!
-ты что, поссорился с резиновой куклой?
***
Это читает кто-нить? http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif))) Может, угомониться? http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif А то у меня ещё мноооого http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif
Это читает кто-нить? http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif))) Может, угомониться? *http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif *А то у меня ещё мноооого http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif
КОНЕЧНО, ЧИТАЕМ. И РЖЕМ НА ВЕСЬ ОТДЕЛ. *http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/tounge.gif
Из аськи:
-Угадай:маленькое, сморщенное, у каждой девушки есть
-Ммммм.... ээээ..... Мозг?
-Оригинально.....
***
Мой небосклон и чист и ясен
И полон радужных картин.
Не потому что мир прекрасен,
А потому что я кретин!
***
за прошедшую ночь произошло 12 изнасилований! И это только меня!!! И это только моего мозга...
***
-Слушай, а кто такие Эмо?
-Да есть тут такие, плачут все время.
-А мне тут дед сказал, что яйца эмо зеленого цвета и весят почти три килограмма.
-тогда бы я тоже плакал....
***
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые...
***
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, насмерть. Попал в ад. Сидит в кабинете у дьявола, тот его успокаивает.
-Ну да, в ад попал, ну не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают на земле... Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
-Было дело...
-Ну тогда по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный - от трубки махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник до поздней ночи. И пофиг на рак! Ты ведь уже умер. А выпить любил?
-Не без этого...
-Ууу! Тогда готовься к праздникам по вторникам. Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков - спирта и самогона. И плевать на печень, ты же уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
-Бывало...
-Что ж, повеселишься по средам. У нас это день наркотиков, от самых легких до тяжелых, до героина и *тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов, ты ж уже умер. А с женщинами?
Студент оживляется:
-А как же!!
-Тогда оторвешься по четвергам. Это у нас день повального секса. Тут женщин в 10 раз больше, чем мужчин, поэтому у тебя будет выбор! О сифилисе и всем таком не думай, ты же умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
-Нет!! Что вы!?
-Мда-сс.... тогда пятницы станут для тебя настоящим адом....
new visitor
08.06.2007, 12:01
Из аськи:
-Угадай:маленькое, сморщенное, у каждой девушки есть
-Ммммм.... ээээ..... Мозг?
-Оригинально.....
***
ИЗЮМИНКА!
Владимир 38
08.06.2007, 14:19
Старый пасечник умирает, уже лежит в гробу и в белых тапочках. Позвал детей на последнее слово. Дети вокруг столпились, ждут слова последнего.
Пасечник:
- Дети! Все в жизни фигня, кроме пчел!
И закрыл глаза. Дети думают: "Умер!".
А он открывает глаза и говорит:
- Хотя, если подумать, то пчелы - тоже фигня!
Декларант+
08.06.2007, 16:31
Давай-давай Ольга жги
Давай-давай Ольга жги
Ольга вчера с работы смылась раненько, оттого отжэг закончился http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif Щас фсе будет, товарищи.
Сослуживцы, один другому:
-Вчера был в гостях, ел сельд под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
***
Потерялся мальчик, стоит, плачет. Подходит мент:
-Мальчик, че плачешь?
-Потеряяяяялся
-А как тебя зовут?
-Так же как и паааапу
-А папу как зовут?
-Так же как и меняяяяяя
*раздраженно*
-А вместе вас как зовут?
-ОДИНААААКООООВООООО!!!!
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
-Прикинь, у меня сестра с ума сошла. Обстриглась, одела мужскую одежду и ушла в армию.
-Да ладно, в дУше кто-нибудь заметит и обязательно сдаст.
-Да кто сдаст-тоhttp://www.tks.ru/forum/iB_html/non-cgi/emoticons/rock.gif!!?!?!
Чел звонит с похмелья своему корешу:
-Вась, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-И коньяк.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср@ть ещё не ходил?
-Нет!
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot