Просмотр полной версии : для юристов
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..." :D
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..." :D
хорошо, смешно. вспомнил молодость.
а у нас, когда учился, на полном СЕРЬЕЗЕ на экзамене по гос.праву профессор говорит одной девушке: а теперь дополнительный вопрос - назовите высшее должностное лицо в Российской Федерации. она - Президент, он - неправильно, правильно - Президент Российской Федерации. садитесь - два.
расплакалась. он говорит, но ведь президент может быть и в ООО,ЗАО и т.д. и т.п.
мдя...
Сколько юристов необходимо для того,чтобы вкрутить электролампочку?
Трое:
первый юрист закручивает лампочку,
второй трясет лестницу, на которой стоит первый,
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы...
А вот что думал Владимир Ильич Ленин -
"Адвокатов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает. Заранее им объявить: если ты, сукин сын, позволишь себе неприличие, то я тебя оборву....... назову подлецом" В.И.Ленин, ПСС, издание 5-е, т.9, с.171.
А вот что думал Владимир Ильич Ленин -
"Адвокатов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает. Заранее им объявить: если ты, сукин сын, позволишь себе неприличие, то я тебя оборву....... назову подлецом" В.И.Ленин, ПСС, издание 5-е, т.9, с.171.
"срок пришёл....и холодное слово....расстрел....прозвучал приговор....трибунала"...
Встречаются два юриста:
- Здравствуйте,как я рад с вами познакомиться, я столько слышал про Вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
А про судей можно?
"Иванов (истец по делу) дал судье 100 000 $
Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$
Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости."
А уж чего Ленин наворотил... Явно юристы и адвокаты тогда не помешали бы...
А уж чего Ленин наворотил... Явно юристы и адвокаты тогда не помешали бы...
да уж....самая крутая...вендетта...
В ресторане два юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Походит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой!" Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами...
В США все, что не запрещено законом - разрешено.
В Германии все, что не разрешено законом - запрещено.
В России все запрещено, даже если и законом - разрешено.
Во Франции все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии все, что законом не запрещено - обязательно.
Встретились как-то проститутка, строитель и юрист и заспорили, чья профессия древней.
П: Да о чем тут спорить? Все знают какая профессия древнейшая!
С: Подождите. Давайте обратимся к Библии. Сначала был хаос из которого Бог создал землю. Так что первым строителем был сам Господь Бог!
Ю: Позвольте-позвольте... А кто создал хаос?
Старенький такой баянчик...
Клиент спрашивает у адваката
-Скажите, сколько стоют у вас консультация?
-500 долларов два вопроса. Какой у вас второй вопрос?
Человек летит на воздушном шаре, справляется с ним с трудом.
Немного снизившись, воздухопаватель кричит проходящему внизу человеку:
- Извините, где я нахожусь?!!
- (задрав голову вверх и прищурившись) Вы находитесь на воздушном шаре на высоте 15 метров от земли!
- (воздухоплаватель со вздохом) Вы наверное юрист?
- Как вы догадались?
- Вы дали абсолютно точный, но бесполезный ответ!
- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Секретное Приложение к АПК опорядке применения правовых норм:
"Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством".
козлодоев
03.08.2009, 16:26
Секретное Приложение к АПК опорядке применения правовых норм:
"Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством".
один раз был жуткий случай - судья не знал какое решение принять, НЕ МОЖЕТ И ВСЕ ТУТ. говорит - заявитель говорите свою позицию, он говорит, далее, ответчик говорите свою позицию, тот тоже говорит. судья сидит и не знает что делать (а это не предварительное), надо решение какое-то принимать. ТУТ КАК НАЧАЛ ОРАТЬ - ВОТ ВАМ ХОРОШО (это заявителю и ответчику) ВЫ ВСЕ СКАЗАЛИ ЧТО ХОТЕЛИ, А МНЕ РЕШЕНИЕ НАДО ПРИНЯТЬ ПОНИМАЕТЕ ВЫ ЭТО ИЛИ НЕТ!!!!!! Мы просто были в шоке (это была настоящая истерика, просто вопрос был не урегулирован и так можо и так).
Повезло Вам тако узреть и услышать! А то они (судьи) какие-то скучные и молчаливо-унылые обычно...
один раз был жуткий случай - судья не знал какое решение принять, НЕ МОЖЕТ И ВСЕ ТУТ. говорит - заявитель говорите свою позицию, он говорит, далее, ответчик говорите свою позицию, тот тоже говорит. судья сидит и не знает что делать (а это не предварительное), надо решение какое-то принимать. ТУТ КАК НАЧАЛ ОРАТЬ - ВОТ ВАМ ХОРОШО (это заявителю и ответчику) ВЫ ВСЕ СКАЗАЛИ ЧТО ХОТЕЛИ, А МНЕ РЕШЕНИЕ НАДО ПРИНЯТЬ ПОНИМАЕТЕ ВЫ ЭТО ИЛИ НЕТ!!!!!! Мы просто были в шоке (это была настоящая истерика, просто вопрос был не урегулирован и так можо и так).
А монетку кинуть он не догадался...
А монетку кинуть он не догадался...
Ишь как у Вас все просто... а если б на ребро стало или в воздухе зависло?
А монетку кинуть он не догадался...
Монеток у него давно не водилось...
Forum Logistics
03.08.2009, 16:45
а если б на ребро стало или в воздухе зависло?
Молотком призвать монетку к одностороннему решению:)
Это в каком же городе с молотком в суд пускают?! :eek: Везде ж вроде "рамки" стоят,а иногда и портфели просят приоткрыть...
Это в каком же городе с молотком в суд пускают?! :eek: Везде ж вроде "рамки" стоят,а иногда и портфели просят приоткрыть...
У судьи молоток деревянный должон быть, как личное оружие...
Это в каком же городе с молотком в суд пускают?! :eek: Везде ж вроде "рамки" стоят,а иногда и портфели просят приоткрыть...
С ТАКИМИ пускают!
http://www.fanshop.ru/goods_pictures/Molotok-white-blue.jpg
Монеток у него давно не водилось...
Ну так дал бы кто, истец или ответчик. Сразу бы вопрос и решился. :D
С ТАКИМИ пускают!
http://www.fanshop.ru/goods_pictures/Molotok-white-blue.jpg
Ага, их "рамка" не берет...
Forum Logistics
03.08.2009, 17:43
Если не выступает за рамки приличия, то в любом городе
млин....заставил бы...заявителем с ответчиком....в очко сыграть...сам на раздаче....и всё дела...
Кто в очко выиграет-тот и процесс.. Проигравшему-этим молотком монстрообразным по голове.. А судье-по справедливости-деньги...
:good:
млин....заставил бы...заявителем с ответчиком....в очко сыграть...сам на раздаче....и всё дела...
Низзя в очко. А вдруг они сговорятся и судью проиграют... :D
;) Значит-не судьба... (судьи) Другого найдут....
Хотя это невыгодо,все дело по-новой, и опять молоток тащи, монету, карты...
Отец говоpит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей
я могу отказаться от дачи показаний.
Слэнг падонков в переводе для юристов:
В Бобруйск, животное!— Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! — прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.
Вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Аффтар жжот — заявленные требования признаем в полном объеме.
Афтар пеши исчо! — Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген — оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? — стороны решили заключить мировое соглашение.
Зачот — Суд согласен с доводами стороны.
Афтар — ацкий сотона! — иск подан ненадлежащим истцом.
Ниасилил — Приговор Ходорковскому
А фотки? — судья истребует доказательства по делу.
Кашерно — истец переплатил госпошлину.
Картинки не грузятся — состояниие судьи на первом заседании после выходных.
В мемориз — пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
Зачем вы травите — жалоба на протокол судебного заседания.
Гламурненько — решение в пользу истца.
Вариант: гламурненько — определение суда о принятии искового заявления к производству.
Ни панимайу — определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
Фотожоп — заявление о фальсификации доказательств.
Напугал до икоты — текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
У вас моск есть? — основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
Где вы такую траву берете? — заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.
Слив защитан — признание долга в мировом соглашении.
Ахтунг! — заявление об отводе.
Яндекс отменили? — признание обстоятельств дела общеизвестными.
Смеялсо всем офисом — подпись Председателя Президиума ВАС.
Адназначна! — мотивировочная часть Постановления ВАС.
Четай правила! — определение об оставлении искового без рассмотрения
Ржунимагу— протест в ВАС РФ.
Тупить в одно рыло — рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).
Респект гыыыыыыыгыгыг — представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.
Прекольно, но мало — заявление о разъяснении судебного решения.
Бывало и полуцце — ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю — разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.
Афтору респегт за идею — определение о принятии жалобы в КС РФ.
Счас пачитайу— суд приступает к изучению письменных доказательств
Я плакаль — я претерпевал физические и нравственные страдания
Veteran22
28.09.2009, 18:57
Слэнг падонков в переводе для юристов
Ржунимагу! Аффтару респект! Гламурненько! Прекольно, но мало.Где вы такую траву берете?
Ржунимагу! Аффтару респект! Гламурненько! Прекольно, но мало.Где вы такую траву берете?
А это Вы в каком смысле-в юридическом, аль нормальном (из какого словаря/слэнга)?
:D
ща откатаю
А это в каком смысле (как переводится)?
:D
А это в каком смысле (как переводится)?
:D
сниму копию с дела
Аааа!
Какой богатый язык становится... Даль с Ожеговым отдыхают! ;)
Сыну вчера ночью по телефону ЦУ давала,как ноутбук наладить,муж долго слушал,потом спросил-"это вы на каком языке,половину слов не понял?"
Veteran22
01.10.2009, 17:22
Аааа!
Какой богатый язык становится... Даль с Ожеговым отдыхают! ;)
Сыну вчера ночью по телефону ЦУ давала,как ноутбук наладить,муж долго слушал,потом спросил-"это вы на каком языке,половину слов не понял?"
"Учите Олбанский язык!" (ц):D
Хотела ему пособие купить... по олбанскому... Решил-нафикнадо! Преферанс,пасьянс и пр. и так катит...
;)
Бумбараш
26.12.2009, 13:19
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к СИСАДМИНАМ, то это выглядело бы так:
И как?
landgraf
28.12.2009, 15:04
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к СИСАДМИНАМ, то это выглядело бы так:
И как?
Если я правильно помню о чем эта хохма, то типа того:
водитель должен уметь водить карьерные грузовики, гоночные болиды и пыр и тыр, уметь ремонтировать машину одной отверткой. В общем что-то такое
megalight
16.07.2015, 22:31
Выступления в судах очень хорошо тренируют навык произнесения тостов.
OstapBen
06.08.2015, 14:08
и наоборот)))
Tabletki
28.09.2015, 00:35
здесь явно видно где прикол, это у вас что-то с чувством юмора.
megalight
22.08.2017, 16:36
xxx:
Юрист принес
xxx:
"Заявка на перевозку груза №...
Наименование: граждане Китая
мест: 35
вес: 1000 кг
объем: 82 куб. м"
megalight
13.10.2017, 18:27
Дресс-код юриста: как одеться в суд и офис
https://pravo.ru/review/view/144418/?cl=A
[QUOTE=Anda;920879]Слэнг падонков в переводе для юристов:
Поддерживаю!!! Ржунимагу! Аффтару респект!
megalight
03.11.2017, 02:41
:cool:
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot