"Письмо в техподдержку

- я запуталась - как меня зовут?"

"Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . ."

"ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника! "
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нем еще и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка.
13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр. ":D

Дурацкие признаки.

Да ясен пень,все врут женоненавистники.:D

Да причем тут женоненавистники. Просто шаблонно это все, и уже давно не смешно даже.

"ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО..."
В тему. Случилось. Предпосылки были. Много. И случилось это даже не после въезда в меня ТП и попадания на 50+к денег. Не после многочисленных торможений в пол, уходов в сантиметрах от столкновений, глоханий на ровном месте, тупежей, истерик и прочего экстрима, ставшего повседневностью.
Просто это произошло. Должно было произойти. Чаша наполнилась. Я окончательно стал великодержавным половым автошовинистом. Как дед и дядя, великие профессионалы автомобильного дела. Как батя, у которого по умолчанию в любую секунду рождается эпическая тирада на смеси русского и афганского в их адрес. Я говорю о них, женщинах за рулем.

Только не пытайтесь меня переубедить. Не нужно про % совершенных аварий, про аккуратность и всякие остальные статистики.
Есть немало знакомых барышень, которые ездят уверенно и ненапряжно. Но и они теперь в качестве неизбежных потерь в этой войне попадают в категорию "ненависть".

В подтверждение даже готов скинуть нарезку событий и собственных выражений(21+) с регистратора в ЛЮБОЙ отдельно взятый день.

Гг, отличный вброс, я считаю. Зигуй-разжигай!

Милая S_elena, я женат и у меня жена водит машину.:D
Буквально вчера,ходил за сигаретами вечером и имел удовольствие наблюдать(каюсь-исподтишка), как две блондинки(жена и соседка) проверяли степень накаченности колеса.:D

А лучше это почитать. И разобраться, почему за рулем градус агрессии намного повышается.
Сама такая же. Ненавижу тех, кто едет по обочине в пробке. Спецом машину выдвигаю так, чтоб не проехали. А недавно дядька пытался вклиниться в поток, при этом без поворотников, без взгляда, просто внаглую. Я не пропустила, потому что стояла в этой пробке уже 3-й час, и была ооочень злой, хотя обычно тех, кто нормально вклинивается, я пропускаю. Так он меня так матом обложил, что мне хотелось его просто монтировкой огреть. Так этот дядька обругался, потом резко через 2 полосы движения и 2 сплошные повернул налево. Это даже не обезьяна с гранатой, а придурок с ядерной бомбой. Однако, есть и хорошие дядьки. И тетки. Поэтому че уж тут ярлыки-то приклеивать?

У меня есть манометр для проверки. А они градусником что ли проверяли на потеху Вам? :D

Не-е-е. Как оказалось у соседки неделю(:D!!!) назад спустило колесо,ей на шиномонтаже все сделали(правда до него доехала на спущеном), они бурно обсуждали данное происшествие,после чего им показалось,что колесо все-таки травит воздух(неделя ведь прошла:D),так что они повернувшись задницами к машине,тыкали в колесо шпильками туфелек ,наблюдая за процессом через плечико,как две юные козочки:D. Это надо было видеть!:D
(На меня обиделись, за неприличный ржач. Но я был сначала серьезен,потом не выдержал.)