Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

:)

Тема " Анекдот улыбнул :))" переехала заметил сюда уже)

А Акимко это имя такое? :)

имечко, погоняло скорее)))

Чем можно заняться в ресторане?...
- Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в
аквариуме.
- Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.
- Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин"
- Принесите с собой свое меню
- Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и
ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что
вылетел из моего рта".
- Прорыгайте национальный гимн, всех кто возразит - обвините в
непатриотичности.
- Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону
уборной.

:D

•Один приятель говорит другому:

– Жутко надоел этот карантин. Работаю дома, рядом постоянно дети вертятся. Когда удаленку отменят, буду приходить вечером домой и жаловаться на усталость, а они мне в ответ:
– Да ладно, видели мы, как ты работаешь.
)))

:D

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

:D

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12—ти закричим:
— Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

:D

Отец читает газету, сын кушает.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. Вот возьми, сыру поешь.

хохлянд? :D

:)

Точно не ДВ.:D

у нас просто нет таких магазинов :cool:

Кукушка https://www.youtube.com/watch?v=RdUNyRC-UFk

Да...:cool:

Не политкорректно называть день распродажи - черная пятница. Надо говорить - афролохотрон ))

:D

За пивом идти?

Сходил?

ага, потом еще не сколько раз

а щас подсел на Сидр, полусухой :)

годно, поищи в городе Керизак

Керизак, это сидр? чет не встречал

Да. Он офигительный

Kerisac? пока не встречал,

впрочем.... :)

я дрищу от сидра, потому и не люблю :D клапан срывает сразу же, буквально тен минутс

И что делать с этой информацией? Время засекать или тестировать хронометр?:D

Поверить можно сразу секундомер
:lol2:

бэктрак -лаборатория??? :confused::D

Да! Центр стандартизации метрологии и испытаний

надо желатинок зохавать много перед сидром :)

Чтоб желеобразно вышибло?)))

знатоки подтянулись (с) :D