ИРОНИЯ СУДЬБЫ
***
История эта произошла с гарным парубком Степаном. У Степана и его друзей была традиция - каждый Новый Год они отправлялись на майдан и там напивались как свиньи, празднуя Рэволюцию Гидности. И вот, на заре нового 2015 года, он приперся из своего села в Киев. На майдане он встретил Грыцька, Мыколу и Тараса, которые выползали из палатки Горпыны. Поняв что догонять товарищей, тихонько похрюкивающих от обильных возлияний придётся быстро, Степан вытащил из своей сумки захваченную пятилитровку самопала и в одно рыло, не отрываясь, её выпил.

Дальше праздник пошёл как положено, сперва пили горилку, потом перешли на пиво, а в конце Кличко какой-то мешок принёс. В мешке оказались нужные подарки от Дарницкой фармацевтической фабрики. Когда глюки поутихли и друзья десяток раз проблевались, было решено снова посетить местную Горпыну. Заработав букет венерологии, четверка друзей развалилась прямо в палатке и потягивала пиво. Разговор снова зашёл о том, кто чего достиг за год. Грыцько как оказалось был уже депутатом, он гордо демонстрировал значок партии Ляшка, украдкой трогая жопу. Мыкола в Киеве открыл магазин и торговал гитлеровской символикой и обслуживал весь кабинет министров. Ну а Тарас стал журналистом и писал пэрэмоги про ато.

Степан понимая что он полный лох, отскакавший бесплатно на майдане, решил соврать.
- А я херой ато, миньет..., то есть минометчиком служу в самом Правом секторе! - по хвастался Степан - сепоров тысячу убил, и весь спецназ ГРУ перестрелял лично!
Дальше пили за власть, за бизнес и за ато. Пили водку, пиво и тормозную жидкость. Ближе к вечеру стали собираться по домам. Но так как Степан был практически невменяемым, решили прежде отправить хероя домой.
- Тебе куда ехать придурок - орал Мыкола, пока Грыцько хлестал по щекам Степана, в надежде его разбудить.
- В ато! - с пьяных глаз сморозил Степан - ул. Бандеры, д.48.!
- Город какой? Не ну посмотри, опять храпит шо москаль какой-то!
- Да хрен с ним, посадим щас в военный самолёт, а там сам добереться до нужного места - придумал Грыцько и погрузив бесчуственное тело, повезли его в Васильков, на военный аэродром. Там такому раскладку не особенно удивились, потому что на трезвую на Донбасс никто отправляться не желал.

По прилету на место, пьяный в хлам полковник долго не мог понять куда давать неучтенное лицо. Выручил его адъютант:
- В атаку на аэропорт, а там потерь нет.
- А если назад вернеться?
- А мы их не на танке, а на МТ-ЛБ без оружия отправим, скажем трёхсотых забрать?
- Молодец, грузи тела, да водителя потрезвее выбери, шоб до места доехали.

Очухался Степан, когда его вели по незнакомому коридору какие-то вооруженные люди. "Наверное самооборона майдана" подумал Степан, все ещё пребывая во власти выжраных декалитров спиртного. "Сон какой то странный снился, взрывы, руины... Хвастался шо херой, вот и получил видение" - развивал пьяную мысль Степан. Наконец его втолкнули в какую-то дверь и он начал знакомиться с обстановкой. Напротив двери был стол и за ним сидел мужик с кавказскими чертами лица.
- Маруся! - заорал он - сколько тебе говорить, не води хахалей домой, на трассе зарабатывай! И где наша мебель, которую я вчера со свалки притащил, там диван был всего лишь без двух пружин! А ты вообще кто такой?
- Гиви...

В подвале была атмосфера плена и пердежа. Пленных укров в честь праздника накормили салом и налили по сто грамм.
- А-А-А !!! - прорезал ночную тишину дикий крик.
Старый киборх при открыл глаза и почесав жопу, наставительно сказал молодым:
- Новенького пытают, судя по крику речь Путлера заставляют смотреть...