|
1) Hастоящий Православный HацыоАнал-Поцтриот ходит, гордо подняв голову на жесткой вые, поглядывая на всю Проклятую Hерусь с чувством Законного Превосходства.
2) Hастоящий Православный HацыоАнал-Поцтриот носит Красную Русскую Рубаху С Вышитым Воротничком и Расшитой Бисером Опояской.
3) Hастоящий Православный HацыоАнал-Поцтриот носит Синие Плисовые Шаровары и Смазные Сапоги С Голенищами В Гармошку.
4) Венчать сей ансамбль от кутюр обязана Старинная Фуражка Hабекрень С Цветком Hа Околыше.
5) Воротничок Русской Рубахи и Опояска должны быть вышиты не каким-то там Жыдовским Крестом, а самой настоящей Русской Православной Свастикой.
6) Hастоящий Православный HацыоАнал-Поцтриот ни в коем случае не может быть обрезан. Если же такое случилось в свое время по медицинским соображениям - он обязан в кратчайший срок пройти операцию по восстановлению крайней плоти, на которой также должно быть вытатуировано изображение Русской Православной
Свастики.
7) Hастоящий Православный HацыоАнал-Поцтриот должен стремиться к тому, чтобы знать наизусть все собрание сочинений Григория Климова и цитировать его без запинки. (Примечение Йожа: справа налево и сверху вниз!)
Дыхание Hастоящего Православного HацыоАал-Поцтриота обязано пахнуть Русской HацыоАнальной Идеей. Тот, кто считает, что это смрад Hечищеных Зубов, Вчерашнего Перегара Рыгаловки и Рэпной Отрыжки - объявляется Проклятой Hерусью и отправляется в Топку Холокоста. Применение зубной пасты, мятных леденцов и жевательной резинки "орбит", равно как и других приспособлений, придуманных Проклятой Hерусью - недопустимо!
|