ну, вот она как раз четвёртой бы и была (бентлю пока не считаем  ).
Вот прикинь: сидишь ты в своём офффисе, и тут к дверям подъезжает это чудо радикально чёрного цвета (ибо автомобиль, как известно, может быть любого цвета, если он чёрный), я из него вылезаю весь такой в казаках из кожи жопы крокодила, в тёртых левайсах 501,в гавайской рубахе, на шее - цепь из рыжья толщиной в якорный канат, на носу - очЬки как у Терминатора-2, кричу: "Эй, челядь! Позвать сюда моего друга лепшего, Баллоныча!". Ты выходишь, тут я багажник открываю, вытаскиваю ящик Фиддиха 15 y.o.,и говорю: "Ну, покежь, в каких условиях работаешь?"
...
А потом мы с тобой на этом мустанге гоняем по ночному Арбату... туды-сюды... швыряем из окошек мелочь в ГИБДДшников... распевая "Изумрудную песню" на два голоса...
Лепота...
 |
Увидев, в каких условиях трудится ослег, ты б зарыдал враз и тут же подарил бы ему бентлю и сапоги из кирзового крокодила. Сам бы, утирая слезы, немедленно уехал бы домой на мустанге, вдавливая тапку в пол и швыряя мелочь гаишникам. А дома, размахивая руками и в лицах, изображал бы жене в каких нечеловеческих условиях офисный планктон верхнего уровня в столице зарабатывает на хлеб насущный. Жена б ни в какую не верила, а ты б давал зуП. Потом бы ты уснул, щастливый, што ты не баллон, а утром после скандала, устроенного женой по поводу обнаружения отсутствия почти нового бентли, ты б поехал в супермаркет за новым...