Детcкий юмор

Хочу предложить всем вам поговорить о том, что украшает нашу жизнь - о наших детях. Ведь все мы родом "оттуда", и самые серьезные, и самые несерьезные, ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ.

Когда мой 15-летний сын был маленьким и только начинал разговаривать, мы радовались каждому слову и записывали все его перлы. Теперь он вырос и "перлы" тоже подросли. А начиналось все вот с чего:

Играли мы как-то с сыном в лошадь и хозяина.

Хозяин, естественно, он. Ребенок ухаживал за своей скотинкой, кормил печеньем, поил водой, возил на корабле в дальние страны, где есть большие поля и т.д.

Лошадь послушно двигалась на четвереньках и выполняла все команды, безмолвно подчиняясь своему хозяину. Но в какой-то момент сыну стало не достаточно молчащей лошади и он предложил: "А давай ты будешь говорящая *лошадь". Игра стала намного интереснее, потому что появилась возможность еще и общаться.

В самый разгар такого общения, когда мы плыли в трюме очередного корабля (стоя за книжной полкой), хозяин громко пукнул под нос своей лошади. Изумленная лошадь спросила: "Хозяин, что это было", на что получила ответ: "Знаешь, давай ты будешь глухая лошадь".

[ПутникЪ]

Замечательная история ))))

Спасибо ПутникЪ. И вдогонку "ляпы" того же самого мальца:

увидев много солдат он сказал восхищенно - "целая армения солдат";

на вопрос "почему у тебя в животе не хватило места для супа, но хватает для сладостей?", он ответил: "А у меня в животе два мешочка. Один для еды, он заполнился, а другой для конфет, он пустой. А еще, там есть гаишник, который не пускает суп в другой мешочек..."

Ну наконец-то форум стал окончательно таможенным. Кол-во интересных людей увеличивается)) Лекс заразен однозначно)) даже в инете

Ну наконец-то форум стал окончательно таможенным. Кол-во интересных людей увеличивается)) Лекс заразен однозначно)) даже в инете

Простите, а таможенники и "около таможенные" работники по Вашему не имеют детей, или не любят своих отпрысков? Приходя на работу забывают, что у них есть семьи? Мне Ваш упрек не очень понятен.

Простите, а таможенники и "около таможенные" работники по Вашему не имеют детей, или не любят своих отпрысков? Приходя на работу забывают, что у них есть семьи? Мне Ваш упрек не очень понятен.

Ну, наконец-то вспомнили о детях!

Моего племянника Вовочку в пять лет отдали учиться английскому языку.

Когда он пришел домой, мама его спросила: "Ну, что вам говорила учительница английского языка?"

Вовочка: "Она сказала: Привет, Чучудры!"

Мама: " А, может быть "Hello, children?"

Вовочка: "Да, что-то в этом роде"...

На курсах Вовочка подружился с мальчиком.

Вовочка (с гордостью): " Знаешь, мама, у меня теперь есть друг. И у него третья фамилия в стране."

Мама: "Чубайс что-ли?"

Вовочка: "Ну, что ты, мама, чубайс - это ругательство. А у моего друга фамилия Сидоров" (Иванов, Петров, Сидоров- 3-я фамилия)

Сын (8 лет) вернулся из школы раньше обычного. Спрашиваю, мол что, уроки отменили? На что он отвечает, с грустью в голосе:

- Да нет, опять школу не взорвали, может взрывчатки не хватило... , а может передумали? *





"Служу Советскому союзу!" - выкрикивает сын, маршируя по квартире. Поправляю его, мол теперь говорят по другому: "Служу России"... *На что следует незамедлительный ответ: "Ну и что, а я хочу говорить как в древности..." *

[Эльза]

Дочке было 4 года. Смотрела передачу про динозавров, задумалась.

Через некоторое время спрашивает у бабушки: "Бабуль, ты при динозаврах где пряталсь?"

Бабушка в Вовочке души не чает. Когда они играют в шашки или в шахматы, бабушка всегда проигрывает Вовочке (умышленно). А если Вовочка загадывает загадку, то бабушка никогда не может отгадать. Из этого Вовочка сделал "правильные" выводы.

Как-то на даче Вовочку уговаривали съесть надоевший суп. "Доешь, Вовочка, ведь три ложечки осталось".

Вовочка взял ложку и говорит: "Ладно, первую ложку я съем за то, чтобы у дедушки всегда заводилась машина, вторую ложку за то, чтобы Павлик заговорил (Павлик - брат), а третью за то, чтобы бабушка поумнела.

Дедушка: "Что ты, Вовочка, говоришь, ведь бабушка у тебя такая умная!"

Вовочка: "Да? Значит она это умело скрывает!"

Дедушка: "Вовочка, у твоей бабушки два высших образования. Она очень много знает."

Вовочка (усаживаясь поудобнее): " Ну, тогда, бабушка, расскажи все, что ты знаешь..."