Дети

[megalight]

"Дочка маленькая, 2 года. Пошли с ней в туалет общественный по-большому. Тужилось-тужилось мое чадо с соответствующими звуками, потом на полминуты затихло. Вздыхает так, будто вселенская печаль на нее свалилась и серьезно так выдает: "Ну фсе, шлиплась...""

[megalight]

ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ................(умереть-не встать....)

1. «Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».

2. Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.

3. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».

4. Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».

5. Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется “каво”?» «КО-ГО» «Да ладно?!».

6. Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».

7. «Папа, я всё сделала, говори мне “спасибо”» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».

8. Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».

9. Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».

10. «Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».

11. Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы».

12. Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!».

13. Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить».

14. «Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».

15. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?».

16. А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.

17. Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?». Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».

18. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?».

19. Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина.

20. «Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».

21. Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».

22. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?».

23. Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…».

24. Малой в больнице: «Мама, что тебе сделал доктор?» «Взял у меня кровь» «А он тебе ее вернет?»

25. После просмотра всех четырех фильмов "Один дома": - Мама! Ты меня когда дома одного оставишь?

26. Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине. Она возмущенно спрашивает: - А где же овощи? - Какие овощи? - Ну там колбаса, сыр...

27. Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается: - Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"!

28. Антон любит рассматривать энциклопедию о строении человека: - Ой! А давай будем страхи рассматривать!

29. Бабушка (рассердившись): - Даня, ты что, русских слов не понимаешь?! Данил (многозначительно): - Нет, только российские...

30. Дочь Санька говорит: - Я когда вырасту, выйду замуж за папу! - А как же я! Куда мне деваться?- спрашиваю я, ее мама. - Да ладно, будешь жить с нами!

31. 4-летнего Влада натерли мазью от простуды. Владик: - Папа, гляди, какой я тортик с кремом!

32. 3-летний Денис, рассмотрев фотографию где папа и мама еще до его рождения отдыхают на природе, спрашивает: - А я где? Что, опять к бабушке отвезли?

33. Полине 3 года. Пришли из садика. Полина: - Мамочка, я так устала! Можно, я на улицу не пойду? - Можно. - Тогда я дома попрыгаю!

34. Алисе 5 лет. Рассуждает: - Лучше работать продавцом. Сразу деньги отдают. А так ходи на работу, жди, пока заплатят.

[megalight]

ххх: - Малой (8 лет) ходит мрачный, потерянный какой-то. Будто приведение увидел, что с ним?
yyy: - Дед тут на днях рассказал как он отлично в школе учился, и когда по химии все писали контрольную, он с такой же отличницей, получив автоматом пять, проводил ради фана, химическую реакцию.
ууу: - Короч, реакция называлась "Золотой дождь", суть в том, что смешиваешь две прозрачные фигни, и получаются золотые кристаллы в воде.
ууу: - Малой зашёл ВКонтактик и в поиске по видосам набрал "золотой дождь", чтобы посмотреть реакцию.
ууу: - Ну ты понял, да?

[megalight]

Уходя детям сказали, чтобы не пускали тех, кто придет снимать показания электросчетчиков, иначе они увидят, что титан стоит и оштрафуют.

дети: кто там?
электрики: показания счетчика...
дети: мы вас не пустим, потому что у нас титан стоит)))

[megalight]

Сегодня мне моя дочь сказала:
- Папа, пожалуйста, больше не пей!!!
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то...
Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет)))

[backtrack]

Сегодня мне моя дочь сказала:
- Папа, пожалуйста, больше не пей!!!
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то...
Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет)))

мне моя так же говорила, ща научилась

[Ken-T]

Сегодня мне моя дочь сказала:
- Папа, пожалуйста, больше не пей!!!
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то...
Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет)))

Угу: не умеешь петь - не пей!!!

[Andrey Digtel]

мне моя так же говорила, ща научилась

ну ты то алкаш ведь

[Марья Ивановна]

мне мой вчера6
- мам, я улитке усики подстриг!
- это глазики, дорогой
- ну они же отрастут, правда?

[Харри Холе]

ну ты то алкаш ведь

Ты изменился? Или показалось? Загар какой-то странный и головной убор поменял, очки нацепил.....