Сатирическая история о контрабанде икры под прикрытием Св.Иегова

[Г.Р.У.]

Предисловие к «Икрометной истории» от Кота Нильсена:
Уважаемые читатели! Я давно подозревал, что у странных людей, ломящихся во все дома и раздающих журнальчики, есть какое–то тайное практическое назначение. Дорожный боевик «Икрометная история» является, наверное, первой в истории литературы млекопитающих попыткой разобраться в этом вопросе.

Икрометная история.

Совпадение имен Иегова, Кот Нильсена и Иваныч с именем какого–либо Бога — непреднамеренная случайность.

Глава 1. Благая весть.

Именно этим утром Вадим Иванович символизировал собой сложность современной таможенной системы – его зад лежал на старенькой подушке, ноги и туловище громоздились хаотично, а голова демонстрировала кучерявую непричастность к общему процессу.
Трррр…бл! – в квартире Вадима противно заверещал дверной звонок.
Вадик с трудом оторвал голову от постели и разлепил глаза. Его взору предстала батарея пивных и водочных бутылок, выстроившаяся от дверей кухни прямо к кровати. В голове рвались фугасные снаряды, а мерзкий звонок добавил ощущение сверления в мозгу перфоратором.
«Боже, как я нажрался» — подумал Вадим. «Один вопрос – я вчера бухал с радости или с горя?».
Он сполз на пол, нашел банку «Туборга», жадно высосал пиво в два глотка и вспомнил: «Янек, точно. Значит, напился с горя».
Причины покушать водочки с горя у Вадима действительно были. Месяц назад он пообещал своему польскому другу Янеку доставить партию черной икры. Естественно, экспортировать ее легально никто не мог. Поэтому Вадим Иванович загрузил банки с икрой в коробки из–под телевизоров «Рубин», якобы проданных в Польшу для утилизации. По пьяному делу это показалось потрясающей идеей, но таможенники в Бресте логично подумали, что полякам больше делать нечего, кроме как утилизировать российские телевизоры. Они вскрыли фуру, сняли несколько метров груза и обнаружили икру.
Янек, узнав о провале, позвонил Ивановичу и на смешанном польско–русском языке выразил возмущение неприбытием груза в Краков. В конце своей пламенной речи он поставил ультиматум – или через две недели икра приходит в Польшу, или к Вадиму приходит «дупа» (мягкие ткани задней и латеральных поверхностей таза, представленные ягодичными мышцами, подкожной клетчаткой и кожей – примечание редакции). Что это такое, Вадим не знал, но по тону поляка догадался, что ничего хорошего от встречи с «дупой» ему ждать не следует.
Невеселые мысли прервал очередной настойчивый звонок в дверь. Вадим чувствовал себя уже лучше. После «Туборга» грохот в голове прекратился, туман перед глазами рассеялся и он открыл дверь.
На пороге стояли две женщины и мужчина. Их лица были изуродованы широкими улыбками, в руках каждый держал ворох пестрых журналов.
Вадим на всякий случай сказал:
— Ребята, я не покупаю косметику, таблетки и пылесосы.
Визитеры переглянулись и улыбнувшись ещё шире.
— Скажите, вас интересуют знания о Боге?
«Да, пора пожалуй приготовиться к визиту на небеса» — подумал Вадим. Но сказал радостной троице:
— Я про него и так могу рассказать все, что захотите. Ладно, дайте хотя бы журнальчики почитать.
Выхватив у посетителей красочные буклеты, он ловко захлопнул дверь и отправился в туалет расширять литературные горизонты.
Забавные журналы были напечатаны в Германии и в основном рассказывали о чудесах, которые некий Иегова явит на свете в ближайшем будущем. Точная дата не сообщалась, но доказывалось, что это произойдет в самое скорое время. Сообщалось так же, что чудес на всех не хватит. Чудеса будут явлены тем, кто ходит по домам и раздает журналы, остальных же внезапно накроет мягкими тканями задней и латеральных поверхностей таза.
«Вот лохи. Продавцы пылесосов хотя бы процент от продажи получают».
Вадим Иванович собирался бросить журналы в стопку макулатуры, которую периодически использовал, когда заканчивалась туалетная бумага, но обратил внимание на тираж. Эти бесполезные брошюры печатали в количестве 100 тысяч экземпляров!
Мысли осторожно, боясь очередного пьяного подвоха, возвращались в покинутую с боями голову.
«Так–так, эту макулатуру печатают за рубежом и везут сюда. Таможня наверняка их не смотрит, кому они нужны. Бинго!!!»
Вадим выбежал на лестничную площадку и закричал проповедникам, которых отфутболили уже во всех соседних квартирах:
— Эй, очевидцы, блин, свидетели или как вас там, погодите! Я хочу узнать о Боге!