Выдуманные и реальные смешные истории !!!

[Июль]

Не знаю насколько это правда, но говорят, что да:
Профессиональный аквалангист... сгорел... при погружении...:
попал в резервуар с водой, которую зачерпнули с вертолета для тушения пожара...

[Мия]

Не знаю насколько это правда, но говорят, что да:
Профессиональный аквалангист... сгорел... при погружении...:
попал в резервуар с водой, которую зачерпнули с вертолета для тушения пожара...

Ничего, что тема про смешные истории?

[Chapaev]

Ничего, что тема про смешные истории?

Так там всерьез дискутировалась тема о существовании пространственно-временных тоннелей между океаном и сушей.

[Chapaev]

Не знаю насколько это правда, но говорят, что да:
Профессиональный аквалангист... сгорел... при погружении...:
попал в резервуар с водой, которую зачерпнули с вертолета для тушения пожара...

В штате Калифорния.Годах в 80-ых.

[Юго-Западный ветер]

.... Свин иногда ходил в самодельном цилиндре и коричневом фраке с фалдами до пят. Пиночет носил белую куртку с нарисованным на спине "битником", танцующим буги-вуги. Юфа любил докторские белые шапочки с красным крестом. А я ходил в клетчатой куртке, которую на что-то выменял у Андрюши. Все были хороши, все были живописны.
какое-то время к нам даже гопники не привязывались. Завидев нашу компанию, они делали круглые глаза, шарахались в стороны и шипели ,что таких мудаков еще не видели. Милиция тоже по-началу не понимала ,что происходит. Потом, когда сверху пришли разъяснения, что, мол, кроме волосатых хиппи, опасность для общества представляют еще и стриженные панки, - только тогда нас начали прихватывать....

(с) из книги Анархия в РФ. Воспоминания Алексея Рыбина (Рыбы) - основателя группы "КИНО" о Свине (Андрее Панове)

[att77]

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра! "
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неистовствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".

[megalight]

"Что наша жизнь? " "ГОВНО!".

[Дмитрий Рыбак]

Шедеврально.

До сих пор люди в плащах заставляют произносить... Нараспев.

[att77]

Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно при всех.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ...

[att77]

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.