Атлантиду нашли???

[Эльза]

Его зовут Хасан. Помимо того что красив, он ещё и умён чертовски.

С такими-то глазами?))) Нисколько не сомневаюсь.

[Old_Movie]

С такими-то глазами?))) Нисколько не сомневаюсь.

Весь в хозяина. Шутка.
Хозяину до него далеко. А это уже не шутка, ибо Хасан настоящий стопроцентный аристократ. Кровей самых что ни на есть благородных. И фамилия у него заморская – Ротскайленд. Словом, настоящий 33-й градус. Хасан это легенда, которой его снабдил для прикрытия хозяин, сам будучи обычным и неприметным... из посёлка Хасан родом...

[Эльза]

Весь в хозяина. Шутка.
Хозяину до него далеко. А это уже не шутка, ибо Хасан настоящий стопроцентный аристократ. Кровей самых что ни на есть благородных. И фамилия у него заморская – Ротскайленд. Словом, настоящий 33-й градус. Хасан это легенда, которой его снабдил для прикрытия хозяин, сам будучи обычным и неприметным... из посёлка Хасан родом...

А я не страдаю "собачьим" шовинизЬмом, мне все равно что у них в паспорте написано. Что Ваша псёня "из хорошей семьи" видно по голове, не выставляли? Я просто очень люблю собак. Это друг, настоящий, "без страха и упрека".

[Old_Movie]

Что Ваша псёня "из хорошей семьи" видно по голове, не выставляли?

Ну да, всё при нём - воспитанный, статный, спокойный, уравновешенный, уверенный в себе, малышей не обижает.




ПС Пару-тройку раз водил на выставки. Хлопотно. Много времени отнимает. У меня его нет столько.

ППС В лапах у Тима(у кота) игрушка. Показывать нельзя. Она для взрослых. Её активно обсуждали давеча в теме про женщин. Фаллоимитатор называется. Чтобы в теме про атлантиду народ не перевозбуждать, картинку отцензурировал. Иначе заклеймит тут нас всех за происки гиперборейские Денис Габдрахманов когда вернётся.

[Мия]

Ну да, всё при нём - воспитанный, статный, спокойный, уравновешенный, уверенный в себе, малышей не обижает.




ПС Пару-тройку раз водил на выставки. Хлопотно. Много времени отнимает. У меня его нет столько.

ППС В лапах у Тима(у кота) игрушка. Показывать нельзя. Она для взрослых. Её активно обсуждали давеча в теме про женщин. Фаллоимитатор называется. Чтобы в теме про атлантиду народ не перевозбуждать, картинку отцензурировал. Иначе заклеймит тут нас всех за происки гиперборейские Денис Габдрахманов когда вернётся.

Красавчики. Чёрный и белый.
А у меня почти наооброт - кот чёрный, а собачатина золотая.

пс На выставки тоже не вожу. Один раз сводила - поняла,что для собаки удовольствия никакого, один стресс. А мне это тоже ни к чему.

[Юго-Западный ветер]

Красавчики. Чёрный и белый.
А у меня почти наооброт - кот чёрный, а собачатина золотая.

пс На выставки тоже не вожу. Один раз сводила - поняла,что для собаки удовольствия никакого, один стресс. А мне это тоже ни к чему.

вы меня простите, но возник вопрос: а что этот запрещенный предмет делает дома у уважаемого Олд МУви?

[Эльза]

вы меня простите, но возник вопрос: а что этот запрещенный предмет делает дома у уважаемого Олд МУви?

Кот играется, ясно же, раз у него в лапах.

[stasiboro]

вы меня простите, но возник вопрос: а что этот запрещенный предмет делает дома у уважаемого Олд МУви?

Как пишут в ПКР "Для гармонизации интимных отношений и продления периода сексуальной активности человека"

[Мия]

вы меня простите, но возник вопрос: а что этот запрещенный предмет делает дома у уважаемого Олд МУви?

Я не знаю. Зачем ты меня об этом спрашиваешь?

[Мия]

вы меня простите, но возник вопрос: а что этот запрещенный предмет делает дома у уважаемого Олд МУви?

К примеру,

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...
Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…