Анекдот улыбнул :))

[Дженерик]

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.


- Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился... . .

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино

- Ну здравствуй, мыло душистое и веревка пушистая!

[rif160]

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..


Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

[vanadium]

Быль, но не со мной.
Дело было в тех местах где растут кедровые орешки. Собрались как-то 6 мужиков за этими орешками в лес. Прибыли, выпили. Еще раз выпили. И тут встал вопрос - как эти самы орешки собирать, не по деревьям же лазить. Думали и придумали. Необходимо было найти приличных размеров поваленное дерево, обрубить ветки и использовать ствол как таран. Подняли они вшестером данный таран, нашли мишень и прицелившись начали разгон. Но по причине того, что рулевой был пьянее чем все остальные - промахнулись мимо кедра. Беда в том была, что данный кедр рос оккурат на склоне, а далее начинался крутой спуск. Скорость приличная тарана, промахнувшись все как бежали так и побежали вниз по склону постепенно набирая скорость. Бегут, матерятся, кричат, а дерево отпусть боятся, так как оно может всех придавить во время падения. Ну, так и бегут... Внизу дорога. Едет "Уазик". Водила случайно смотрит в окно и видит странную картину: шестеро мужиков яростно крича бегут со всей дури на него со стволом дерева. Водила по тормазам и бегом из машины. А мужики крича на всей скорости таранят "Уазик"... Потом один из них вспоминал: если бы в тот момент не попался им "Уазик", не известно куда бы они забежали и чем бы это все закончилось.

[megalight]

:http://www.prevedmedved.ru/humor/116...il-putina.html)

[legotar]

(C) http://copypast.ru/2009/08/25/svekrov.html

ЕСЛИ В ДОМЕ ЖИВЁТ СВЕКРОВЬ

Пародия на «Если в сердце живёт любовь» Юлии Савичевой
Новые слова – группа «Глом!»

Курортный летом закрутила роман, в сентябре ты вышла замуж
Но после свадьбы оказалось, что жить придётся с ним и с его мамой

Не пытайся теперь огурцы солить
Свой ковёр на полу стелить
И самой варить мужу борщ
На балконе придётся тебе курить
Если в доме живёт свекровь
Будь хорошей невесткой, пускай в ход лесть
Оставайся такой, как есть
Улыбайся, лица не морщь
Не вари суп в эмали, используй жесть
Если в доме живёт свекровь

Постоянно смотрит фильмы о любви, все ток-шоу и сериалы
И до сих пор обращается с мужем, как с грудным ребёнком малым

Кормит с ложечки, моет, не сводит глаз
Одевает, и каждый раз
Бутерброды даёт с собой
Держи в доме подгузники про запас
Если в доме живёт свекровь
И никто не сумеет тебе помочь
Провести вдвоём с мужем ночь
В 10.30 у вас отбой
Ты убийство совсем совершить не прочь
Если в доме живёт свекровь

Задолбал мерзкий запах её котлет
Не сходить даже в туалет
Всюду слежка, везде контроль
Одевайся по вырезкам из газет,
Если в доме живёт свекровь

Говорит, что хотят её обокрасть
Так что прежде, чем в дом попасть
Не забудьте назвать пароль
Будешь часто терять над собою власть
Если в доме живёт свекровь

[vanadium]

Весна. Российская деревня. Сидит мужик и думу думает. Надо ему поле пшеницей засеять чтоб и семью прокормить и живность. Но пшеницы полное отсутствие присутсвия. Вот и сидит он и думает - у кого бы одолжить до сбора уражая. Сосед не даст - ему должен, кум не даст - тоже ему должен. Вышло так, что он всем в округе что-нибудь да должен. Вот и решил он пойти к батюшке, попросить у него в долг пару мешков пшеницы - он святой человек, в помощи не откажет. С тем и пошел. Приходи и говорит:
-Святой отец, одолжите мне пару мешков пшеницы. Я поле засею, урожай соберу и отдам Вам долг.
- Да без проблем, отвечает поп, - только вот у меня пшеницы нет, есть рож. Вон через двор амбар, там матушка, пойди скажи чтоб она тебе дала.
Идет мужичек через двор и думает: "Дала, ведь можно по разному понимать - или дать несколько мешков ржи, или просто дать". С тем и приходит в амбар:
- Матушка, поп сказал чтоб ты мне дала!
Ну та в шоке, выглядывает из амбара, а поп ей:
- Матушка, да ты дай ему.
Она в еще большем смятении. Но делать нечего, поднимает юбку, наклоняется... ну и мужик ссзади пристроился...
Проходи какое-то время и поп стал переживать - чего так долго. Может их мешками привалило. Пойду, думает, гляну. Заходит в амбар и видит эту картину. Поп в шоке, говорит: "Матушка, так ты ж ему РЖИ!!!"
Она поворачивает голову и : "Иго-го-го!!"

[vanadium]

Старый престарый анекдот.
Василий Иванович и Петька поехали в Крым отдыхать. Пошли на базар, накупили кучу всяких незнакомых сладостей и еды. Поели, попили. Дело к ночи тем временем. Пошли в номер спать. Ночь Петька просыпается от невыносимой вони. Василий Иванович переваривая съеденое страшно смрадно бздит, аж глаза режет. Как быть? Пошел Петька в коридор и там нашел резиновый шланг. Всунол один конец в задницу Василь Иванычу, а другой конец в форточку вывел. Красота! Ничем не воняет. Заснул. Среди ночи просыпается от топата. Смотрит Василь Иванович бегает по номеру какой-то озабоченный и весьма красный.
- Что случилось?
- Петька, не поверишь! Ночью проснулся, смотрю из жопы кишка торчит - еле обратно засунул!

[Rikardo]

Голосуем за название тут : http://www.dementivator.ru/naming/#naming

Начало 80-х... В одном из тролейбусов Москвы, с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливатся компания молодых перней и девчёнок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка торта, тут один из парней, уведев бабулину коробку начинет приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей, бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаютя поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больще плачет. Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите себе другой торт, успокойтесь ну что с этими засранцами делать.
Бабушка в ответ: какие торты в моём возрасте, я кота "Ваську" хоронить везла...
В автобусе немая пауза и дикий хохот

[megalight]

РИА Новости
Японские ученые научились получать сверхпроводники с помощью алкоголя
коммент: Русские не бухают, они добиваются сверхпроводимости)