TKS.RU - всё о таможне
Вернуться   Форумы TKS.RU  / Разделы  / Завалинка  / Юмор

Ответ
Перейти к новому Перейти к новому Тема : Выдуманные и реальные смешные истории !!! Опции темы
Логин
Старожил
 
Аватар для Логин
 
Регистрация: 22.11.2007
Адрес: местный
Сообщений: 420
Благодарности:
отдано: 1
Благодарностей получено: 1/1
Цитата ( Автоторгсервис » )
Прелюбопытнейший материал о вымогательстве на таможне в аэропорту "Минск v2"


Современные врачи при постановке диагноза также широко используют аналитические сведения об особенностях мочи больного. Для проведения некоторых сравнительных исследований нашему институту нужна была моча больных, страдающих одним неизлечимым заболеванием . .............

..........Хотелось бы отметить некоторые факты, на которые я, как врач, ранее не обращал внимание , данные события высвечивает некоторые новые свойства мочи. Во-первых, она является бывшей в употреблении, но отнюдь не потерявшей полезных свойств, личной принадлежностью. Во-вторых, она является носителем информации, объем, и содержание которой еще не оценены в полной мере сотрудниками других таможен. В-третьих, в обостренных таможенных обстоятельствах она легко провозится контрабандой. Так что есть над, чем задуматься разведчикам, таможенникам, юристам. Но, прежде всего медикам - все ли полезные свойства мочи им известны!!!

Брехня. Больше десяти лет занимаюсь биологическими образцами.
Брехня.
__________________

landgraf
Логин вне форума   Ответить с цитированием
St.Ill
Завсегдатай
 
Регистрация: 28.07.2013
Сообщений: 53
Благодарности:
отдано: 0
получено: 0/0
Пройдут годы, и мы узнаем детали этой спецоперации


St.Ill вне форума   Ответить с цитированием
Харон
вЁсельник
 
Аватар для Харон
 
Регистрация: 14.12.2007
Адрес: Страна чудес.
Сообщений: 8,492
Благодарности:
отдано: 89
получено: 214/200
Цитата ( St.Ill » )
Пройдут годы, и мы узнаем детали этой спецоперации



(Задумчиво.) А чё? Ежели чё,в России квас луччче,чем конфеты иттти будет(ну,при соответствующей рекламе кАнеШнА).
__________________

Жизнь нужно прожить так,чтобы не стыдно было смотреть в глаза ни Богу,ни Дьяволу.(с)
Харон вне форума   Ответить с цитированием
St.Ill
Завсегдатай
 
Регистрация: 28.07.2013
Сообщений: 53
Благодарности:
отдано: 0
получено: 0/0
Цитата ( Харон » )
(Задумчиво.) А чё? Ежели чё,в России квас луччче,чем конфеты иттти будет(ну,при соответствующей рекламе кАнеШнА).

http://www.youtube.com/watch?v=iZD5XqTLvGw
St.Ill вне форума   Ответить с цитированием
Харон
вЁсельник
 
Аватар для Харон
 
Регистрация: 14.12.2007
Адрес: Страна чудес.
Сообщений: 8,492
Благодарности:
отдано: 89
получено: 214/200

"Ответ отца: Я проверил: не он!"
__________________

Жизнь нужно прожить так,чтобы не стыдно было смотреть в глаза ни Богу,ни Дьяволу.(с)
Харон вне форума   Ответить с цитированием
proksi
Аналитик
 
Аватар для proksi
 
Регистрация: 15.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 608
Благодарности:
отдано: 1
получено: 0/0
Первоапрельский розыгрыш. Зять решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки. Поскольку голос зятя там все знают, звонить пришлось мне... Итак, телефонный разговор.

Я: - Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ?
- Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь.

Я: - Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами, чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой?

-?! Но у нас АВТОмойка...

Я: - Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги...

- Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто шкуру поразрывает...

Я: - А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к другим кранам?

- Извините, вы это все серьезно говорите?!

- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве шутки уместны? Вы сможете нам помочь?

- ... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич (совладелец) должен вернуться?")

- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18.

- А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя?

Я уже давилась смехом, а зять и сестра выбежали из комнаты, чтобы не испортить разговор...
Я: - Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете...

- А как вы платить думаете?

- По перечислению.

- Ой, у нас ЧП, чеки...

- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем договориться...
- ...

Я: - Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором?

- Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа...

Я: - А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А вы примете решение и перезвоните...

- Договорились! (Телефон был записан)

Зять не смог ждать два часа. Через час он перезвонил Виталию Алексеевичу и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с понижением давления в шлангах...
proksi вне форума   Ответить с цитированием
proksi
Аналитик
 
Аватар для proksi
 
Регистрация: 15.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 608
Благодарности:
отдано: 1
получено: 0/0
Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает - сейчас буду.

А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!

Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
- Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?
- Да ничего я им не сказал – отвечает - захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:
- Так.... выйдите отсюда….

А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…
proksi вне форума   Ответить с цитированием
proksi
Аналитик
 
Аватар для proksi
 
Регистрация: 15.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 608
Благодарности:
отдано: 1
получено: 0/0
Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров.
Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова.

Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину:

— А ведь я тебя сегодня перепою, Федя!

— Нет, Вася, не перепоешь! — ответил Шаляпин.

— Перепою!

— Нет, не перепоешь!

Начался акт.
Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галерки.

В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил… шепотом. Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом.
Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут.

Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову:

— Вот так-то! А ты орешь во всю глотку!..
proksi вне форума   Ответить с цитированием
proksi
Аналитик
 
Аватар для proksi
 
Регистрация: 15.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 608
Благодарности:
отдано: 1
получено: 0/0
Соседом нашим по этажу был дивный персонаж, дядя Леша. Человек, намертво застрявший в девяностых. Нет, конечно шестисоса у него не было, малиновый пиджак он явно не без усилий сменил на темно-серый, но общее впечатление таки производил страшноватое. Гора мяса, без шеи переходящая в бритый затылок и лежащие на воротнике щеки, малинового (sic!) цвета лицо с глазами навыкате - на дяде Леше было явно очень мало сальца, но впечатление он производил апоплексическое, как будто его прямо сейчас разорвет и всех забрызгает. Мы не то чтоб сильно общались, но с женой его были дружны: весьма и весьма интеллигентная дама, а дочка вообще ангелочек.

Как-то раз встретились мы с дядей Лешей в лифте. Дядя Леша источал приятный аромат черносмородинового листа, я даже подумал, что Юля приучила его к травяным чаям, и сделал ему комплимент. Дядя Леша покраснел еще больше (хотя куда бы уж!) и достал из дипломата початую литруху. - Не хотите ли угоститься? - Надо сказать, дядя Леша, очевидно, натаскиваемый Юлей на правила приличия, жестоко стеснялся своего вида и постоянно извинялся, называл всех на Вы, даже мою юную супругу, которая с запасом годилась ему в дочери.
Я растерялся и принял. Из горла. Жидкость вообще не отдавала спиртом, а только легонечко пахла той самой черной смородиной (Абсолют Black Currant).

Лифт наконец доехал, и тут Дядя Леша проявил внезапное для меня дружелюбие. Пригласил взглянуть на его новую дачку, которую он строит тут, поблизости, сразу за МКАДом. Я, ушибленный хорошим глотком, не нашел что возразить, перезвонил любимой, что задерживаюсь, и мы тут же поехали обратно вниз. Усадив меня в Дискавери дивного мандаринового цвета, сосед поставил батл в подстаканник и мы поехали. Помню, как обошли по встречке глухую пробку на выезде из района, приветливо помахав гаишнику бутылью. Гаишник улыбнулся и отвернулся. Помню шашечки на МКАДе и поворот с визгом из третьего ряда на развязку. Дачку помню плохо.
Возвращались мы уже затемно, дядя Леша почти дососал бутылку и выглядел даже диче обычного. Я старался на него не смотреть, глядел в окошко.

На въезде в район нам как-то надо было протиснуться через ту же дачную пробку, которую мы так лихо обошли в начале трипа. Дядя Леша, не напрягаясь, просунул нос внедорожника поперек трех плотно стоящих рядов, но в четвертом его ждал коллега... Черный крузер, не желающий никого пропускать в принципе.
Дядя Леша миролюбиво поиграл дальним. Кукурузер издал фа-фа. Дядя Леша дал чуть вперед. Черный тоже дал вперед, почти коснувшись бампера оранжевого Диско. Глаза дяди Леши, как у шарпея, совершенно вылезли из орбит, лицо налилось каким-то уже коричневым цветом. Не говоря ни слова, он тыцнул какую-то пипку, и Дискавери полез вверх, сделавшись за несколько секунд сантиметров на двадцать выше.

К моему изумлению, дядя в крузере помахал ладошкой в окно и осторожно отъехал назад на полметра. Мы пролезли.
- То-то же, - ласково пробурчал дядя Леша. - А все спрашивают, зачем в городе пневмоподвеска.
proksi вне форума   Ответить с цитированием
proksi
Аналитик
 
Аватар для proksi
 
Регистрация: 15.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 608
Благодарности:
отдано: 1
получено: 0/0
Эта история имела место в 2004 году.
«Ангел» (правда, тогда ее еще так не звали) была Людмилой, 35 лет от роду. Дородной, примерно 120 кг весом, бабой типа БИЧ.
Людмила в своей жизни любила три вещи: пить (все что горит), секс (во всех его вариантах) и мужчин (всех сразу). Но больше всего в жизни она любила совмещать эти три вещи.
Люся с новым женихом поехала в село с целью знакомства с родителями жениха. Встреча была бурной и долгой. Пили 10 дней, на десятый она не выдержала и потеряла сознание. Приехал врач, констатировал смерть, и отвезли Люсю в районный морг. Дальше рассказывала сама Люся:
«…Бля. Я проснулась от того, что замерзла. Лежу голая, накрытая простыней на чем-то холодном. Слышу в коридоре голоса: «Тебе сахару сколько?» Начинаю кричать: «Чтож вы, суки, бабу пригласили, раздели и даже чаю не даете?!»
Тут Люся оборачивается по сторонам и до нее доходит, где она. Рядом на столах лежат тела…
Местные аборигены надолго запомнили «ангела» в 120 кг живого веса, бегущего по районному центру в белой простыне…
proksi вне форума   Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы

Ваши права в разделе

Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Текущее время: 10:25. Часовой пояс GMT +3.


TKS.RU: всё о ТАМОЖНЕ

ООО "ТКС.РУ", реклама на портале, экспорт таможенных новостей, карта сайта
"Tamplat.ru – таможенные платежи. Калькулятор для расчета таможенных платежей",

197022, СПб, ул. Петропавловская, 4-а, бизнес-центр "Лидваль Холл", 3 этаж, м."Петроградская"
т. (812) 449-50-61, ф. (812) 449-50-62, customs@tks.ru, www.tks.ru

"TKS.RU – все о таможне. Таможня для всех – российский таможенный портал" © 2000-2020

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Top.Mail.Ru