Анекдот улыбнул :))

[Логин]

Ну а я тогда про тёсчу.

Джентельмен на одной из гулянок нечаянно пролил рюмку с текилой на свою любимую тёщу. Ну и чтоб как то замять свою вину, пригласил тёщу в ресторан.
Официант:
- Чего изволите?
Джентельмен:
- Чего нибудь экзотическое, пжалуйста.
Официант:
- Как на счёт бешенной овцы вымоченной в текиле?
Джентельмен:
- полагаю она закажет себе сама.

Настоящий джентельмен никогда не поднимет руку на женщину в присутствии дамы.

[Versender]

Настоящий джентельмен никогда не поднимет руку на женщину в присутствии дамы.

Намедни смотрел передачу про Тайланд, посетить эту страну желание пропало полностью. Нет уж лучше в Голандию, там хоть по первичным признакам определить можно хто есть хто. А то пригласишь симпотишную тайку на танец, потом угостишь бокалом вина, а окажется. Ведь от такого разочарования и психика нарушиться может

[Дженерик]

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений.
Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

[Дженерик]

Купил крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Оказывается нот всего восемь: в октаве семь, плюс еще Нота протеста!

Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку...

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут тырить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

[lucenta82]

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

[legotar]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Ааааа..... (*?№?*"№, КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Логин]

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений.
Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

Купил крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Оказывается нот всего восемь: в октаве семь, плюс еще Нота протеста!

Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку...

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут тырить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Смайлики стоят там, где нужно смеяться???

[Дженерик]

Смайлики стоят там, где нужно смеяться???

Смайлы как маячки,а смеяться- по желанию.

[Логин]

Смайлики стоят там, где нужно смеяться???

Смайлы как маячки,а смеяться- по желанию.

Админы, сделайте смайлик "лопата" вдруг понадобится.

[megalight]

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого непонимают!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

В жизни всегда есть место по-фигу.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Если я сказал - не брал, значит - не отдам!

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... )

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Медвед говорит по английски
http://www.youtube.com/watch?v=86oL5...ayer_embedded#