Анекдот улыбнул :))

[megalight]

Директор АвтоВаза не смог завести жену ночью

[Дженерик]

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... . Только достану сразу сосут.

Фамилия российского участника Евровидения намекала, что за безнал он
петь не будет...

Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".

-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

[Дедушка с кайлом]

- Налик поможет нам выиграть Евровидение!
- Дурак, не налик, А Налич!

[megalight]

Дамы-сорри:

- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?
Оля:
точно! поэтому я их не люблю и не пользуюсь-аиста догнать не могу

[sk_xp]

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

[Сергей из Питера]

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня неприменно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете.

Самое тяжёлое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.

Глухонемой заходит в аптеку - купить "предохрантель". Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает орган, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его орган, на деньги, расстегивает ширинку, достает свое хозяйство, кладет на прилавок, забирает деньги, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потр - ся, или в театр сходим?!
*******

Жили-были два близнеца. Первый - пессимист, был вечно всем недоволен; второй - оптимист, *вечно всему радовался, что тоже иногда раздражало. Родители решили их в некотором смысле уравнять. Рано утром, в их день варенья, пока они спали, в кроватку каждому положили свёрток с подарком.
* *Проснулись близнецы. Пессимист развернул свёрток и увидел деревянную лошадку: "Фу, лошадка... Деревянная... Твердая... Глаз криво приклеен..."
Оптимист разворачивает свой свёрток, а в нём - кучка навоза: "Ура! А у меня была живая, но убежала!"

[landgraf]

*** Истории ***
Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты
идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как
педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон
лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства
рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без
дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
Рассказал(а): Некто прохожий

[Дедушка с кайлом]

В советское время - пассажирская декларация финского туриста на Выборгской таможне:
- Когда Вы посещали СССР?
- 1942 год.
-Транспортное средство посещения?
- Т-V
-Цель посещения?
- Перерез, оседлание и захват Кировской железной дороги.