Анекдот улыбнул :))

[legotar]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на ХХХ, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на ХХХ стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования на ХХХ пришел?
-я тоже самое спросил...

[АК_]

Англия, придорожный паб в провинции. Заходят два седых благообразных джентльмена. Один обращается к бармену:
-Скажите, любезный, в ваших краях не видели огромную, почти в человеческий рост, собаку, чёрного цвета с белой манишкой на груди?
- Нет, сэр, такого животного не видели…
- Ну, может, встречался огромный, чёрный кот с белой манишкой?
- И о таком животном, я не слышал, сэр…..
Второй джентльмен дёргает первого за локоть:
-Джеймс, пойдёмте уже…..говорил я вам – мы пастора сбили

[Чучмек]

Англия, придорожный паб в провинции. Заходят два седых благообразных джентльмена. Один обращается к бармену:
-Скажите, любезный, в ваших краях не видели огромную, почти в человеческий рост, собаку, чёрного цвета с белой манишкой на груди?
- Нет, сэр, такого животного не видели…
- Ну, может, встречался огромный, чёрный кот с белой манишкой?
- И о таком животном, я не слышал, сэр…..
Второй джентльмен дёргает первого за локоть:
-Джеймс, пойдёмте уже…..говорил я вам – мы пастора сбили

Он чё... Растёт уровень культуры...

В моём деЦтве этот анекдот заканчивался словами: "... говорил я Вам - мы монашку от...ли"
Сорри.

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на ХХХ, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на ХХХ стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования на ХХХ пришел?
-я тоже самое спросил...

А вот за это спасибо! Сразу вспомнил отрочество.

[Tiesto]

Он чё... Растёт уровень культуры...

В моём деЦтве этот анекдот заканчивался словами: "... говорил я Вам - мы монашку от...ли"
Сорри.

Скорее это оригинал английский,а то была русская адаптация

[landgraf]

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

[megalight]

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

[Rikardo]

Киссинджера спросили: - Что такое «челночная дипломатия»?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: -Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да.Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело!" =))))))

[l e x]

Адрес сайта Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит - "скорпомру"
http://skorpom.ru

Задумался...

[Дженерик]

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...


Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".


- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был