Анекдот улыбнул :))

[Дженерик]

Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии.


Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...


Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.


Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.


После выборов-2012 в России появится новый праздник: Старый Новый Президент.


Интересный исторический факт - в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерным зарядом, Нью-Йоркский коллектор был выведен из строя в связи с переполнением.

[ricaud]

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[beastieboy]

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог решает что с ним делать. Мужик: Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни. Бог: Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть. Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в зад-це. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будит и орет: Вставай алкаш чертов. Всю кровать уже обоср-л.

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог решает что с ним делать. Мужик: Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни. Бог: Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть. Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в зад-це. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет: Вставай алкаш чертов. Всю кровать уже обоср-л.

[Зигзаг]

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент – дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? – типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, “С вас 22 гривны” говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм…. И что будем делать?
- Ну не знааааю…..
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может….
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть….
Пауза.
- … И отсосать хочется….

[rif160]

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

[beastieboy]

Идет мужик по пляжу, видит подруга лежит одна.
- Девушка, можно с вами рядом прилечь ?
- Пожалуйста.
- Девушка, a можно с вами поговорить ?
- Ну давайте поговорим.
...
- А поцеловать тебя можно ?
- Целуй !?
...
- А давай я тебя тр-хну ?
- Пожалуйста.
...
- Спасибо, девушка !
- Носи на здоровье !

[rif160]

Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.
Только каждую весну на летнее.

Школа террористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз..."

Директор - заму по кадрам:
- А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"?
- Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
- Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты

[РИДДИК]

[Rikardo]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?