Анекдот улыбнул :))

Купили брату хомяка -

Он долго так просил.

И для любимого зверька

Брат клетку смастерил



Хороший домик, с колесом

Крутил его хомяк.

Тарелка с кормом и вода.

Не жизнь, сплошной ништяк.



Но зверь жирел прям на глазах -

Совсем ленивым стал.

Хомяк где спал, там срал и ел

И как мангуст вонял.



«Помой ты скунса своего,

Нет сил его терпеть».

Но брат сказал: «Ему нельзя,

Он может заболеть»



Уже кружилась голова

От вони хомячка.

«Тебе я помогу, зверек»

Решил я с утречка.



За хвост из клетки я достал

Зловонной шерсти клок

С размаху кинул в унитаз

И тронул рычажок.



Кружился волн водоворот,

А в центре хомячок.

«Тебе, мож, спинку потереть,

Вонючий мой дружок?»



Но не ответил хомячок,

Лишь бусинки-глаза

Сверкнули напоследок мне.

И горькая слеза



Скатилась по моей щеке.

И стало тихо вдруг -

Бачок наполнился водой,

Очка сверкает круг.



Нелепая какая смерть,

А мог бы жить и жить.



Зверьки, вам надо иногда

С шампунем жопу мыть

Чтоб не мучиться бездельем,

Не подохнуть от тоски,

Я к ботинкам для веселья

Привязал кусок доски.



Я оделся потеплее -

Молод, весел и удал,

Настроенье в апогее -

И на гору поскакал



Лыжи - это в прошлом веке!

Палки - лишняя херня!

На доске я! Человеки,

Поглядите на меня!



Горка скользкая, зараза.

Пристегнулся, сморщил лоб,

Чуть поехал, ну и сразу

У.......ся лбом в сугроб.



Повторил попытку скоро -

Под немыслимым углом

Я в подьемника опору

Въехал радостным е......м.



Хоть и больно, я не сдался,

Снова на гору залез,

Пристегнулся, разогнался,

Не свернул - вломился в лес.



Очень лыжники смеялись

Тыча палками в меня,

Когда я, крича, кривляясь,

Жопу отдирал от пня.



Смех не слыша бессердечный,

Я собой остался горд!

Так в мученьях и увечьях

Был рожден на свет сноуборд.



Спорт хожу (хромая) славлю!

Пусть раздут больничный лист!

Я скажу (как зубы вставлю):

"Я - пи........ый сноубордист!"

Приходит мужчина к врачу:

-Доктор, с мочеиспусканием проблемы. Больно, писать не могу, распухло все...

Доктор говорит:

-Снимайте штаны...

Смотрит, говорит:

Голубчик да он же у вас узлом завязан!!!

Мужик:

-Точно! - хлеб забыл купить!

[Андрей095]

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов - для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.

Испытания. Выстрел... Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.

Ответ из НАСА уместился в одну строчку: »Разморозьте курицу».

На медвежьих Озёрах, что по Щёлковскому шоссе под Мск. -до сих пор стреляют курицами по самолётам ))

Приехал русский турист в Англию. Решил взять машину напрокат. Управляющий ему объясняет:

- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.

Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Вы меня понимаете?

Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке:

- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!

- Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

Милиционер жалуется врачу:

- Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...

Врач ему говорит:

- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное, чтобы все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...

Через неделю врач спрашивает у мента:

- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

- А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.

- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..

Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:

- А танк-то что символизирует?

- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!