Анекдот улыбнул :))

[Vovez]

Его ИМХО вообще по другому ввозилиИли я не прав

В разные времена - по-разному.

[Vovez]

Жена отправляет мужа в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Изначально это про программиста было.

[Ё]

Все мы где-то программисты

[ИгорьЮ+]

Всё тоже самое тока вместо планшетников окорочка,а вместо навигаторов зелёный горошек.

тока из АТД, с того фокуса

[Avesta]

Сидят в ресторане аэропорта Шереметьево Коперфильд и таможенник.
-Девид, покажи фокус.
Коперфильд, показывая в окно:
-Видишь контейнер, один, два, три!
Контейнер пропадает.
-Это Девид ерунда! Вон видишь рядом другой, с планшетниками?
- Вижу.
Таможенник достает штамп и декларацию.
-Один, два, три
Штампует.
- А теперь там навигаторы!

А что в Шереметьево груз выпускают прямо таки в ресторане???

[megalight]

тока из АТД, с того фокуса

Ессесьно

[megalight]

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.
Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.

[Rikardo]

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА!
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА!
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!

[rif160]

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

[Rikardo]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!