Анекдот улыбнул :))

[0льга]

На злобу дня



-Милый, яведь самая красивая?

-Да.

-И самая любимая, умная и ненаглядная?

-Да.

-Дорогой, как я люблю когда ты говоришь мне такие слова!!

[Соседка]

Притча



Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!...

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".

Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".

Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.



Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.

Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.

Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".



Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

оч понравился....)

[Соседка]

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Папа, я попросил маму назвать слово из трех букв, а она меня ударила! За что?

- А какое слово, сынок?

- Дом...

Отец приходит к матери на кухню и каааак треснет ее.

Она:

- За чтоооооооо?

- О доме больше думай!....

[alpar]

Умер паренек (П). Попадает к апостолу Петру (А):

(А)- Ты вроде на земле ничего плохого не делал, ну покуривал конечно траву... Ну да ладно, выбирай сам куда тебе в рай или в ад.

(П)- Можно я хоть одним глазком взгляну?

(А)- Ну смотри выбирай...

Ну вот смотрим паренек в рай, видит там поля, луга, цветочки, птички поют, люди радуются...

Смотрит в Ад - А там одни поля конопли(просто плонтации конопля, конопля, конопля...)

(П)- В ад меня в ад!!! Полюбому!!!

(А)- Ну смотри сам выбрал...

Тока парень попадает в ад сразу за косу хватает и на поле бегом... Косит, косит, а сзади к нему наркоман (Н) подходит и говорит

(Н)-Мууууужжиииикк тыыы чеее дееелаеееешь??

(П)-Отстань!! Не видишь коноплю кошу!!

(Н)-Да там ужеее все накооошеноо...

Парень смотрит, и видит гору накошенной травы. Рванул туда, нарезать да сушить...

опять наркоман подходит:

(Н)-Мууууужжиииикк тыыы чеее дееелаеееешь??

(П)-Отстань!! Не видишь коноплю режу ща сушить буду...

(Н)- Да таам ужее всее нарезано насууушено...

Паренек смотрит дальше а там еще одна гора тока насушеной травы...

Рванул туда. Сидит в газету закручивает радостный, сзади опять наркоман:

(Н)-Мууууужжиииикк б***ь тыыы чеее дееелаеееешь??

(П)-ДА От***ь ты не видишь косяк кручу!!!

(Н)-Да там уже все закрчено!!!

Парень смотрит еще дальше а там гора косяков ну тот рванул туда, на гору забираеться выбрал самый большой косяк в зубы вставил по крманом прощелся:

(Н)- Чееееееее муууужииииккк тожеее спичек нетуу даааа?

[alpar]

Письма садоводов



1. "Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?".



2. "Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом - то он будет вкуснее? А сметаной?".



3. "Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?".



4. "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!".



5. "У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в "раскрутку" родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!".



6. "На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?".



7. "Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!".



8. "Объясните, что в народе значит фраза "Шевели помидорами" - и как это влияет на их урожайность?"

[customs service forever]

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...







Описание товара в инвойсе: пальмы искусственные - 2000 шт.

Декларант в ГТД: пальмовая роща - 1 шт.







Hаркоман на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

- Да...

- Hа таможне...

- Везу...

- Hе-а, пока не нашел...







На таможне:

- У вас золото есть?

- Есть!

- А оружие?

- Есть!

- А наркотики?

- Есть!

- Ух, можно с вами сфотографироваться?







Чем инспектор таможни отличается от слона?

1. в смысле поесть - тут слон впереди;

2. в смысле выпить - тут 50 на 50;

3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.







В купе для таможенного досмотра входит украинский таможенник. Там

молчаливо сидят три негра. Увидев негров, таможенник внимательно

осматривает купе и произносит: "Так хлопці, шо тут горіло?".







Выпускники Таможенной Академии пишут экзаменационное сочинение.Тема-"Что бы я делал,если бы был руководителем ФТС?".

Все 30 человек написали по-разному, но заканчивались сочинения одной фразой:"И хрен бы меня тогда нашли!".

С crime.vl.ru :

На Рублевке, останавливает гаишник "Майбах", подходит к водительской двери.

- Лейтенант Сидоров, 5-ый батальон ГАИ ГИБДД МО, предъявите пожалуйста Ваши документы.

Окошко открывается, из него высовывается рука и протягивает $200. Мент принимает бабло со словами:

- Понимаю, Вы человек занятый, видимо сильно торопитесь. Счастливого пути, езжайте осторожнее.

Снова появляется рука и протягивает еще $200. Мент:

- Приятно было с Вами познакомиться. Я сейчас передам постам по трассе, чтобы Вас пропустили беспрепятственно. Всего Вам доброго. Здоровья, счастья и успехов Вам и Вашим близким!

Рука протягивает очередные $200. Мент, снимает фуражку, поправляет галстук, встает на бордюр, вытягивается по струнке:

- Александр Блок, стихи! ...

Приходит таможенник накануне дня рождения в магазин за деликатесами - коллег удивить. Смотрит, растяжка под потолком: "Только сегодня и только для Вас супер-деликатес - консервированная Ж@па кита". Обрадовался таможенник, идёт и покупает ящик этого деликатеса. Приносит на работу, народ собирает, все его поздравляют,. а когда к столу переместились, открывают банку - а там масло, какая-то зелень плавает и специи - и все! Так одну банку, вторую, десятую. Таможнник схватил всё это хозяйство -и назад в магазин. Прибегает и орёт:" Порву всех, что за нафиг!!!..." Подходит директор магазина к нему и говорит: "А что Вы у нас брали? Ж@пу кита Так Вам должно быть середки попались"

Изъяли как-то под Новый Год вместе с грузом на таможне письмо:

- Здравствуй, Санта Клаус, пишет тебе мальчик Вова из далёкой России. Понимаешь, мой папа сидит в тюрьме, а мама водку пьет. Сейчас в России на улице мороз, а мне не в чем в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальтишко, шапочку и шарфик. Заранее спасибо!

На таможне письмо прочитали и заревели! Стали собирать деньги, собрали правда мало- на шарфик не хватило. Ну, все равно послали посылку.

Через 2 недели приходит ответ от мальчика:

Спасибо тебе Санта за твой подарок, шапочку и пальтишко я получил, А ШАРФИК, наверное на таможне сп****ли!!!

Звонок в милицию:

- Командир, все украли!!! Руль сперли, педали тоже, приборную доску тиснули!!!!

Бросают трубку. Через минуту снова звонок:

-Извини, командир,я на заднее сидение сел...