Анекдот улыбнул :))

- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?

- А что у вас?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...







--



Солдат в гостинице:

- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.

Портье:

- Свободных номеров нет, извините.

- Hу может хоть один найдется?

- Hет.

- Hу хоть какой самый плохой?

- Hет ! –Е…

- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?

- Hу, если министр, то нашли бы, конечно....

- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Интервью с российским бизнесменом.

Корреспондент:

- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?

Бизнесмен:

- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,

водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.

К.:

- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о

российских таможениках?

Б.:

- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то

ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

[Hentanka]

2....: Вам так понравился анекдот, что вы решили его продублировать?!?!? (см. 27.09.2007, 17:12 )

Приходит пожилой мужик к врачу (сексопатологу) и говорит:

- ДОктор, мой половой акт длится 2ч 33 мин

- Так это же прекрасно, батенька! Расскажите поподробнее- отвечает доктор

- Ну 30 мин жду пока встанет ,3 мин занимаюсь сексом и 2 часа лежу без сознания!

Такой же анекдот можно рассказать иначе:



- Заяц, эй, косой, ты сколько вменени тратишь на любовь?

-Три часа три минуты - быстро отвечает заяц.

- Как так?

- Час прошу, час дрожу, три минутки тыры-пыры... час без памяти лежу...

-Я слива лиловая, спелая, садовая!

-А я абрикос - на юге рос.

-А я маракуйа... даже не знаю, что и сказать.....

-а я Кирилл, я еще не курил! =)

Вспомнил старый анекдот : Кавказ, горная дорога, висячий мост над пропастью - на середине моста встречаются два аксакала с мешками за спиной.Один другому :слющай атады да, в ответ сам атады твой мат эбал !



В ответ другой - я эбал твой род, домовой книгы,



воэнный былэт,паспорт, и вэсъ доманый скот !



Другой саксаул задумался - снял с плеч мешок,



развязал его, засунул туда руку и позвал - эй падади посмытры. Выдышъ мука - мелький, мелький - Два МЭшка Эбал !

У метро ждёт автобуса мужик, который допоздна халтурил на работе. Полвторого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету…Она: "Да какие деньги! Вы ж на колтушский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…"

Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.



А через какое-то время эти тёлки прохаживаются по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои со своими проститутками, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Васе в Колтуши!

Первая:

- Да-а… К Васе в Колтуши… Думаешь, он нас вспомнит?

БОЯНИЩЕ

Слышал, ты женился?...



- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...



- Как же она все успевает?



- Да я ей на кухне постелил...



Она что-то бубнит, глядя в телевизор, затем ему:



- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором.



Он компьютеру:



- Прикинь, она разговаривает с телевизором!



Автоинспектор даме:

- Почему вы ездите без номера?

- Ну что вы, номер я помню наизусть!

[SVI]

Таможня дает добро