Анекдот улыбнул :))

[Chapaev]

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!


Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.


Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

[Юго-Западный ветер]

[QUOTE=Chapaev;1650638
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
[/QUOTE]

А потом те, кто подарил свою машину и квартиру блондинке, идут жить к брюнетке в квартиру, на которую она сама заработала. Круговорот мужей в природе))))))))))))

анекдот:
- как меня достал муж со своим скучным однообразным сексом ,а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться))))))))))))))))

[S_elena]

Не анекдот? Понял... Обещаю не смеятся

Это проза жизни, имелось в виду

[att77]

zzz.jpg

[att77]

:]||||[:
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: "Хрена я больше туда полезу!!!"

[att77]

Дима купил нехорошую квартиру.
Так-то она, конечно, отличная, четырехкомнатная и даже с остатками шикарного ремонта, вид из окон тоже впечатляет, но душа у квартиры гнилая, нехорошая.
Об этом Дима узнал уже после покупки и въезда. Соседи доложили.
Они готовы были целовать Диме руки и вырывая друг у друга щетку, чистить его ботинки.
Оказалось, что в этой квартире много лет был притон, во всех смыслах этого слова: музыка, которая играет для соседней улицы, проститутки в стразах, негры с героином в задницах, осетины-барсеточники, несчастные китайцы, которые всякий раз лихо бегали по соседским балконам, когда за барсеточниками являлись бандиты (китайцы боялись, что их могут принять за осетин).
А завершающей, пьяной вишенкой в этом торте разврата, служил местный участковый, который жалобщикам-соседям устраивал эвакуацию машин под толковыми предлогами.
В общем, нехорошая квартира никогда не давала дому скучать.
И все у нее шло отлично, до того момента, пока в квартире не зарезали, чуть ли не двоих…
Грыжа вылезла.
Ее уже было не замять и хозяин квартиры срочно избавился от такого счастья, чтобы не присесть за организацию притона.
В первое время Диму по ночам доставали визиты очень недовольных мужчин. Они, перебирая четки обычно говорили:
- Ты выйди, выйди в коридор. Что стоишь в дверях как баба? Я ехал сюда через всю Москву и ты хочешь сказать, что зря? Как это ты не знаешь новый телефон Руслана? Что? Ты вообще не знаешь кто такой Руслан!? Тогда скажи, хотя бы его старый номер, давай, я записываю.
...
Со временем, Дима догадался поставить новые ворота и ночных баранов сразу поубавилось, а потом они и вовсе сошли почти на «нет».
Но это была еще не победа, черную душу не так-то легко отмыть.
В один прекрасный вечер, Димина семья принимала гостей и чтобы долго не готовить, решили заказать суши из ресторана.
Заказали, но милая девушка в телефоне, услышав адрес, неожиданно перешла на мат и сразу же повесила трубку. Попробовали перезвонить, не удалось.
Обратились в другую фирму, но и там история зеркально повторилась.
Только в пятом ресторане, девушка была более многословна, но тоже матом, она объяснила, что людям, которые избивают курьера и отнимают заказы, мы суши больше не возим.
Дима снизошел до пиццы, но с ней было тоже самое.

В тот вечер, от расстроенных хозяев, гости ушли голодными.
Но Димино терпение окончательно лопнуло, когда почтовый курьер наотрез отказался доставлять им посылку и добавил, что если бы у него было российское гражданство, то он бы их всех пересажал.
Оказывается, однажды он уже приносил посылку в нехорошую квартиру и какие-то бандитские морды, кроме своей коробки, отобрали еще две чужие, прямо из машины.
Жена дрогнула и уже предлагала убираться оттуда к чертовой бабушке.
Но Дима не даром считается хорошим программистом, он решил парадокс времени и пространства и придумал, как переехать в другую квартиру никуда не переезжая…

С тех пор прошло уже месяцев семь, полет нормальный и теперь курьеры исправно носят суши, пиццу и посылки в их новую (хорошую) квартиру со странным номером на двери «13-А»
Вернется, ли когда-нибудь, к ней ее старый, законный (нехороший) номер «14»?
Кто знает, кто знает…

[Юго-Западный ветер]

- Что делать, если жена совсем на шею села?
- Не расстраиваться. Ведь на руках ее носить гораздо труднее

- Моя жена чуть что - сразу рвет на себе волосы.
- Купи ей дорогой парик

- Доктор, я как выпью - кончить не могу.
- так не пейте
-а если не выпью - не могу начать
- Тогда Вам остается только одно: выпить и трахаться, пока не протрезвеете

[Ken-T]

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно.

[backtrack]

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно.

[Юго-Западный ветер]

- Жена перестала со мной разговаривать. Что делать?
- Успокоиться и радоваться. Значит она стала понимать тебя без слов

Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
Секс-убежище

Мужик по запаре принес жене цветы, а любовнице зарплату. Обе женщины были счастливы. (Вот где правда жизни-то)