Анекдот улыбнул :))

[гелО33]

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево,
промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник
и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки,
тетрадки... А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем
уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он,
наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром,
курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в
маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с
отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа
сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных
парижанок и беседовать о сюрреализме..."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с
отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом
Андрем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами,
любоваться на розовощеких русских баб... "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью на хрен !!!"

[Chapaev]

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно

[Зигзаг]

Из серии "Обработайте фото"

[гелО33]

***
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

[Дженерик]

1. В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
2. Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
3. В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на
   шею… У меня медленный интернет.

[Зигзаг]

[Юго-Западный ветер]

Ревнивый муж спрашивает жену:
- а ты бы переспала с Брюсом Уиллисом за миллион долларов?
- переспала бы, если бы миллион долларов насобирала

[Настёна]

Хороша...

[Юго-Западный ветер]

Блин, хочу насобирать миллион долларов Если не насобираю - напьюсь с горя

да шучу.

анекдот:

-наконец-то мой парень произнес 4 слова, которые я так давно ждала...
- выходи за меня замуж что ли?
- нет, "убери деньги, я заплачу")))))))))

[atreg64]

http://cs309623.vk.me/v309623291/5e5d/wjuWwpKHyGM.jpg[/IMG]

Велик и могуч ...