Анекдот улыбнул :))

[megalight]

"Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками."

[Chapaev]

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.


Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес. aнекдотов.net
— Это дерево, — сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, тр%%ающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
— Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
— Как ты мог?! — обратился он к вождю.
— Велосипед... мой...

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

[Chapaev]

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, мля, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, млин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,мля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет МЛЯ, КОСМОНАВТ!



— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, мля, ноздри!!!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, мля, нашел!

[megalight]

"Вчера на пляже объявление в рупор со спасательной вышки:
-За буйки заплывать нельзя!Мужчина вернитесь в зону купания,не заставляйте снайпера целиться "

[Chapaev]

— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Глист:
— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
— Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
— Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он жрёт?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.(Это факт.)

[Touareg]

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, у меня геморрой.
Доктор внимательно:
- Да у Вас, батенька, внутренний... Только втирания!
Договорились, что доктор сам поделает втирания за 200 руб./сеанс.
- Только, - говорит Доктор, - 9 сеансов я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю.
Мужик поделал 9 сеансов, а 10-ый жену просит.
Жена:
- А как делать-то?
Мужик говорит как доктор делал, а она синхронно движениями повторяет.
- Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай....
Жена:
- А чем втирать-то? Руки-то заняты?!?!
Мужик, жалобно так:
- Ну Доктор.... ну с-с-с*ка...

***

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!

***

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

[Touareg]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался
твой дядя Толя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит
тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа
"Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись,
а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

***

Трое Новых русских заходят в кабак, заказывают бутылку Хенесси, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит:
- Давай, Вася, расскажи пацанам, как ты в Африке колдуна на хрен послал.

***

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, Роман Аркадьевич, но мне кажется, Вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

[Chapaev]

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

[Touareg]

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка
методично разрывает на куски плюшевого медвеженка...
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Да я и людей-то не очень...

***


Жил-был в деревне паренек. Был он как и все - не без греха.
Посему решил он получить отпущение грехов. И вот пришел он как-то в местную
сельскую церковь. На его счастье никого, кроме попа там не было, поэтому паренек
смело подошел к нему и сказал:
- Батюшка, я грешен!
Батюшка ему:
- Покайся, сын мой, и да отпустятся тебе все твои грехи...
- Есть у меня девушка, доярка из соседнего колхоза, познакомились мы с ней три
года назад, и все эти три года я пытаюсь поиметь ее, несмотря на ее жесткий отказ...
- Грех невелик, он тебе отпустится.
- Как-то раз я зашел за ней домой, а дома никого, кроме ее сестры не было, и я поимел
ее сестру.
- Этот грех серьезнее. Прочти "Отче наш" 10 раз и тебе отпустится.
- А еще как-то раз я зашел за ней на ферму, а там никого, кроме ее коров не было,
и я поимел ее любимую буренку...
Батюшка задумчиво:
- Этот грех много серьезнее. Прочти "Отче наш" 30 раз, постись три дня, и тебе простится.
Паренек продолжает исповедь:
- Как-то раз я зашел за ней к ее родителям, а там никого, кроме ее отца не было,
и я поимел ее отца...
[Молчание]
- Батюшка! Что вы не отвечаете? Батюшка! Где вы!?
Через некоторое время паренек нашел попа за иконостасом.
- Батюшка! Почему вы спрятались?!
- Прости меня, сын мой, я вдруг испугался, когда понял, что тут никого, кроме меня нет...

***

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Да, ну... Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня еще пятница.

[Chapaev]

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.


Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пид@рас