Анекдот улыбнул :))

[Touareg]

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского.

***

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

***

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

[Touareg]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с
упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

***

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском
поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в
ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Да минут пять назад.

[Touareg]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в
этом году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

***



Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы,
тот может поиметь мою львицу...
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка
вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
- Ну, Медведь, так и быть - вот тебе львица.
А тот необорачиваясь в гору лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда вообще? Ты львицу можешь поиметь...
- Сначала я поимею того, кто меня в зад пнул!...

***

- Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[Touareg]

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

***

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое?
- Доктор, доктор, помогите!..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди к Окулисту, он до восьми!

***

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

[Зигзаг]

Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете доктор Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали
Василий Иванович отвечает: Петька , пробирку номер три!
Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости и говорит : "тьфууу это же г**но !"
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились. Что еще Вас беспокоит товарищ ?
Разведчик: У меня потеря памяти частичная
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же г**но было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память восстанавливается

[Touareg]

Поймал Рабинович Золотую рыбку. Та ему стандартно:-
- Давай три желания...
- Хочу мильон баксов, особняк на берегу Средиземного моря и бабу с огромным бюстом.
Это, значит, раз...

***

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку,
и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит:
бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

***

Вскрытие показало, что больной спал.

[Touareg]

- Василий Иванович, белые сзади !
- ВПЕРЕД Петька!!!

***

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
"Челси"; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали "делятся"...

***

Купил Лев кокаина, разложил на пеньке и пошел по нужде.
Возвращается - нету кокса. Издает указ, кто спер - отымею и сожру.
Ответственный - орел. Орел говорит: "Ладно мол, полетаю, посмотрю".
Летит над лесом, смотрит все как обычно:
Заяц скачет, лиса охотится, муравьи палочки таскают...
Тут навстречу ворона летит кверху пузом.
- Ворона, ты не знаешь кто у Льва кокс спер?
- Да хрена ли кокс, тут Землю СПЕРЛИ!!!

[Touareg]

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Porsche, который по накладным и есть асфальт.

***

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент,
берет книжку, медленно читает:
- Лан-дау, Лиф-шиц 'Теория поля' - Эй, агроном, подъём!!

***

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

[Touareg]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Touareg]

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился на хрен за две
недели...

***

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хрен, а не рыбы!

***

Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю.
Костя: Дрю, выходи за меня замуж.
Дрю: И кто я после этого буду??
Костя: Дрю Дзю.