Анекдот улыбнул :))

[DME_customs]

Дорогая, а что на обед?
- ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- я на два дня приготовила.

-Будете вчерашние щи?
-Да!
-Вот завтра и приходите....

[Ромми]

Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

[Чучмек]

Посмотрел на календарь и удивился, какое странное сегодня число - 0,766666...-е сентября...

[Ромми]

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем раскажет!

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не сожрал ни одно. Ты - крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.

- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Если ваш друг говорит вам, что он на 100% уверен, что ваша жена вам изменяет, значит она изменяет вам с ним.

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении:
- Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал!
Следователь:
- Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь?
- Хорошо!
- Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

- Милый, можно я заведу кота?
- Нет, у тебя уже есть тараканы.

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

- Доктор, мое призвание - срать в душу.
- И в чем же ваша проблема?
- Творческий запор.

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"-мол-"кушай мясо".

- Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
- Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

У моего любовника член длиной аж 25 сантиметров! В голове не укладывается!!

[Veteran22]

Посмотрел на календарь и удивился, какое странное сегодня число - 0,766666...-е сентября...

Хорошие, видать, были выходные...

[Чучмек]

Хорошие, видать, были выходные...

Да уж, не могу пожаловаться.

[Vovez]

Хорошие, видать, были выходные...

Что ещё в дождь делать? Только греться. Доступными средствами.

[Veteran22]

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

А также защищать его право быть говном.

[Юго-Западный ветер]

C красивой женщиной всегда трудно. Она или снится или...спать не дает.


Купила книгу "Яды" (просто почитать). Муж второй день посуду моет, пылесосит, улыбается, а главное - вовремя домой приходит.

[Юго-Западный ветер]

и поскольку я вернулась к занятиям спортом, то картинка меня зацепила за живое