Анекдот улыбнул :))

[Ромми]

-Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс".
- Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
- Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..

Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

Делать то, что ты любишь - свобода.
Любить то, что ты делаешь - счастье.

- Обвиняемая украла 3 миллиарда рублей. Прокурор - Ваши предложения?
- Пусть её бывший министр обороны ещё раз трахнет и отпустить...

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

[Юго-Западный ветер]

опять штоле?

Ретроградная амнезия ©

пацаны, ну порадовались бы что ли за меня ясно же - хорошо мне

[Юго-Западный ветер]

русский супергерой - ЗАВТРАМЭН. Он сделает все, но завтра

секс в 90 лет = играть в бильярд куском веревки

жопа - это событие. полная жопа - комплекс мероприятий

[Ken-T]

пацаны, ну порадовались бы что ли за меня ясно же - хорошо мне

Так ведь радуемся. От чистого сердца

[Ромми]

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот мудак!

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я так вчера то напилась... . . и кто это вообще рыдает в трубку...

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно нахрен не посылали...

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
- Папа!
Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
© Пауло Коэльо
Если нет - пошёл в жопу.
© Фаина Раневская

В автобусе. Жена мужу:
-Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.

У меня есть странность: я могу кончить только если задержу дыхание (я пловчиха, не дышу долго). Начала встречаться с парнем. Наш первый секс выпал на тот момент, когда у меня болела спина. Он был сверху, а я почти не шевелилась из-за своей спины. Видели бы вы его лицо, когда он понял, что я не дышу и не двигаюсь...

Мы с мужем женаты уже достаточно давно. Посему романтика первых совместных дней не то что не присутствует, а как-то даже и забылось, что такое бывает. И вот происходит у нас утром интересный разговор. Проснувшись, лежим в кровати, я спрашиваю у него игриво так:
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или любви?
Супруг без размышлений:
- Завтрак.
- А если не со мной? - ухмыляюсь я.
- Завтрак, - непреклонен муж.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот с таким бюстом? - показываю рукой да-а-алеко от себя.
- Это ты, - уточняет супруг, с интересом глядя на меня, - от потолка показываешь или от себя?
- От себя.
Минутное размышление...
- Ну, с таким бюстом она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

[Удивленный]

- Доктор, у меня что-то выскочило под подмышкой.
- Ничего страшного, через 12 раундов по 3 минуты всё пройдет.

[Ромми]

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

[backtrack]

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

[Ken-T]

[Chapaev]

Кое какой знак отсутствует.