Анекдот улыбнул :))

[Ромми]

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


Меня так смешит вопрос: «У вас есть вторая половина?«
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

[Настёна]

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

:

Ооо Даааа! Последний прям в точку!

[Chapaev]

Ооо Даааа! Последний прям в точку!

[Настёна]

Что!? я б его замучила!!!

[Александр Пупкин]

Может Андрей Рябцев? Тогда точно обхохочешься....

Н Представьте себе моё удивление, когда я обнаружил сгрудившихся у небольшого окна моих недавних сослуживцев. Если Лосеву, Петракова и злобно щерившегося Самусева я ожидал увидеть, то другие личности появились как снег на голову. На скамье сидел, уставившись потухшим взглядом в одну точку, Лев Антонович Юриздицкий, бывший заместитель начальника таможни по оперативной работе. Рядом с ним вековыми дубами высились двое угрюмых мужчин в одинаковых синих куртках, из-под которых торчали белые халаты.
«Ба! Да это санитары!» - догадался я. История Льва Антоновича была на редкость занимательной. На Авиационную таможню его назначили года три назад, согнав с одной насиженной и хлебной должностишки, которую он занимал в другой таможне, морской. В незнакомом окружении Лев Антонович впал в депрессию, а затем в состояние лёгкой паники. Каким образом на новом месте можно было пополнить свой личный бюджет, Юриздицкий прямо спросить не решался. Вдруг донесут куда следует о его нездоровом интересе? В то же время денег хотелось до рези в зубах. Старые накопления подходили к концу. Лев Антонович становился всё более раздражительным и нервным, набрасывался на подчинённых по любому поводу. Все эти метаморфозы происходили с ним на фоне усиливающейся истерической борьбы с коррупцией. Лев Антонович, активно включившись в общий хор самых отъявленных борцов, носился по таможне, высоко задирая к верху редкую белёсую бородёнку, и оглашал служебные помещения мерзким карканьем: «Коррупция! Коррупция!». Честное слово, если бы Льва Антоновича можно было посадить на плечо старого одноногого пирата, его сходство с попугаем Джона Сильвера из бессмертного романа Стивенсона выглядело бы очень впечатляющим. Стоило лишь заменить «Коррупция! Коррупция!» на «Пиастры! Пиастры!». Между тем, хроническое безденежье довело Юриздицкого до последней степени отчаяния. Желание жить сытно пересилило животный ужас перед обвинением в коррупции, и Лев Антонович принялся потихоньку делать свой маленький бизнес. Будучи заместителем начальника таможни по оперативной работе, Лев Антонович имел непосредственное отношение к рассмотрению заведённых в отношении контрабандистов и просто нарушителей всех мастей уголовных и административных дел. Само собой, в его власти было назначить в отношении злодея огромный штраф или ограничиться символическим. Уголовное дело и того проще развалить из-за какой-нибудь неверно проставленной запятой. Желающих оплатить сии действия среди жуликов оказалось более чем достаточно. Однако и здесь трусоватый Лев Антонович подстраховался, свалив самую грязную работу на своего помощника Костю Чепиногу. Чепинога, к большому огорчению патрона, оказался сильно пьющим. Ежедневно надираясь до нечеловеческого состояния в своей уютной каморке, Костя становился чрезмерно болтливым. Спустя несколько месяцев, как результат, упорные слухи о его с Юриздицким невинных шалостях поползли по всей таможне. И вот как-то раз, холодным февральским вечером, Костю взяли с поличным при получении взятки в виде весьма крупной суммы российских дензнаков. При первом же допросе Чепинога, ничтоже сумняшеся, указал на Льва Антоновича, как на организатора неудавшейся комбинации. Доказать, конечно, ничего не смогли, так как Лев Антонович от всего с возмущением открестился, договорившись до того, что он вообще видит Костю в первый, максимум, во второй раз в жизни. Тем не менее, отношение к Юриздицкому в корне поменялось. В одночасье он превратился в изгоя. Самусев перестал пускать Льва Антоновича на порог своей приёмной, сослуживцы, ещё вчера искавшие с ним близкого знакомства, шарахались при его появлении в разные стороны, а в таможенном управлении Лев Антонович и вовсе сделался персоной нон-грата. Не желая верить в то, что его судьба решена, Юриздицкий бросился предпринимать судорожные попытки исправить положение. Целыми днями, напрочь позабыв о своих прямых обязанностях, Лев Антонович «висел» на телефоне, пытаясь дозвониться до всех известных ему влиятельных людей, но трубки влиятельных людей холодно отвечали ему безразличными длинными гудками. Тогда Лев Антонович, разуверившись в возможностях мобильной связи, лично, словно ищущий правду землепашец из поэмы «Ленин и ходоки», побрёл вдоль нескончаемой вереницы всевозможных кабинетов. Везде, куда его пускали, он рассказывал одну и ту же слезливую историю о своей полнейшей непричастности к громкому коррупционному скандалу, клялся, ел землю и посыпал голову заранее заготовленным пеплом. Если в кабинет пробиться не удавалось, Лев Антонович часами терпеливо дожидался его хозяина в коридоре и рассказывал свою историю на ходу, хватая чиновника за пуговицу дорогого пиджака. Чиновник, быстро вспоминая про юношеские занятия спортом, отделялся от Юриздицкого (иногда, ценой пуговицы) и по-спринтерски уходил в отрыв.
Лев Антонович сильно исхудал, опустился, перестал следить за собой. Его бородёнка, и ранее не отличавшаяся благородной окладистостью, совсем облезла, глаза горели сумасшедшим зелёным огнём. Наконец, исчерпав все возможности, Юриздицкий разразился пламенным письмом в адрес начальника управления с требованием созвать Всероссийский форум таможенников и на нём принять обращение к Президенту страны об отмене моратория на смертную казнь на один день. В этот самый день, по мнению Льва Антоновича, следовало оперативно осудить и расстрелять проклятого коррупционера Костю Чепиногу…
Когда через неделю за Львом Антоновичем приехали санитары, он долго не хотел их пускать в свою квартиру и, периодически вырываясь на балкон в одних нежно-бежевых трусах, заразительно хохотал. Собравшиеся внизу любопытные соседи с интересом читали вслух по слогам самодельный плакатик из ватмана, который Юриздицкий держал в руках. На нём разноцветными фломастерами было начертано: «Коррупция есть осознанная необходимость»…
ет, всё-таки, Андрей Рябов "Где-то в Краснобубенске". А вот и отрывок:

[Ё]

Н Представьте себе ........... А вот и отрывок:

Ай да Пупкин! Ай да.....!

[Ромми]

Ай да Пупкин! Ай да.....!

Чем то Зощенко напоминает

[Chapaev]

Чем то Зощенко напоминает

Бред это напоминает.

[Ромми]

- Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
- Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
- Хорошо!
- Пылесось хотя бы раз в неделю!
- Понял.
- И чтоб с бабами не гулял!
- Как скажешь!
- А то грязь насобираешь всякую!
- Так у неё душ…

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

За стеной уже с полчаса:
- А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а!
Из соседней квартиры:
- Да кончай ты уже, сука, скорей!!!

- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей.
- Идиот!
- Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак...
- Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс!
- А умный что бы с ними сделал?!
- Трахал бы жену на новой шубе!

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Эта женщина была такой страшной, ну такой страшной, что, когда она отправила свою фотку по мылу, это мыло заблокировал антивирус.

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

- Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА блин....., Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!!

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию...

- Мы должны расстаться!
- А кто ты?

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Народная примета: Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась!!

[_Таможня]

- Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
- Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
- Хорошо!
- Пылесось хотя бы раз в неделю!
- Понял.
- И чтоб с бабами не гулял!
- Как скажешь!
- А то грязь насобираешь всякую!
- Так у неё душ…

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

За стеной уже с полчаса:
- А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а!
Из соседней квартиры:
- Да кончай ты уже, сука, скорей!!!

- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей.
- Идиот!
- Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак...
- Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс!
- А умный что бы с ними сделал?!
- Трахал бы жену на новой шубе!

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Эта женщина была такой страшной, ну такой страшной, что, когда она отправила свою фотку по мылу, это мыло заблокировал антивирус.

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

- Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА блин....., Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!!

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию...

- Мы должны расстаться!
- А кто ты?

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Народная примета: Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась!!

На сегодняшний день лучшая подборка