Анекдот улыбнул :))

[Andrey Digtel]

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.
Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые пришли,
расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович
вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара
дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -
съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

[Chapaev]

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.
Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые пришли,
расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович
вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара
дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -
съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

(Грамматика сохранена.)
"Если в вашем сне появляется бородатый человек, и его борода при определенном свете отливает синим, такой сон предвещает ревность. Подобное сновидение предупреждает: вы будете без причин подозревать супругу в измене. Возможно также, что вы познакомитесь с женщин и будет возлагать на него большие надежды. Однако кроме завоевания вашего сердца она ничем не отличится, и взамен вашей любви ничего предложить не сможет. Если вам приснилось, что в морозный день вы повстречали мужчину, чья борода в форме лопаты и вьется кудрями, будьте спокойны: вам партнер или компаньон оправдает ваши надежды. "(с)

[Andrey Digtel]

(Грамматика сохранена.)
"Если в вашем сне появляется бородатый человек, и его борода при определенном свете отливает синим, такой сон предвещает ревность. Подобное сновидение предупреждает: вы будете без причин подозревать супругу в измене. Возможно также, что вы познакомитесь с женщин и будет возлагать на него большие надежды. Однако кроме завоевания вашего сердца она ничем не отличится, и взамен вашей любви ничего предложить не сможет. Если вам приснилось, что в морозный день вы повстречали мужчину, чья борода в форме лопаты и вьется кудрями, будьте спокойны: вам партнер или компаньон оправдает ваши надежды. "(с)

а он (этот мущин бородатый) должен быть на низкой (в хлам тюнингованной) приоре тонированной?

[Andrey Digtel]

Василий Иваныч, еще один задорный:

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все,
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,
после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и
хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как
заряжают - впервые!

[Chapaev]

а он (этот мущин бородатый) должен быть на низкой (в хлам тюнингованной) приоре тонированной?

И из окна "Приоры" ,обязательно должен рассказывать бородатые анекдоты.

[Andrey Digtel]

И из окна "Приоры" ,обязательно должен рассказывать бородатые анекдоты.

окна нельзя открывать - все должны думать, что работает кондиционер!!!

[Ромми]

И из окна "Приоры" ,обязательно должен рассказывать бородатые анекдоты.

Таможенник:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А сами сообразить не можете?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.


- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

[Ромми]

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

[Ромми]

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

[rif160]

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!