Анекдот улыбнул :))

[Ромми]

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

[Настёна]

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

[Ромми]

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

Он: — Фотку пришли Она: — Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: — Договорились! Она: — Начинай. Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты. Она: — Ну ты и жопа! )) Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: — 5-ый. Он: — Все, дальше без фотки не интересно

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

[Ken-T]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Женская фантазия - вещь умопомрачительная!!!

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

http://www.tks.ru/forum/showpost.php...postcount=4236

[Ромми]

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.

Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

[megalight]

xxx: Мы вчера с мужем искали в инете что-нибудь на тему "Как правильно делать минет".
yyy: 0_0 С мужем?
zzz: И чо, кто первый научился? ))

[Ромми]

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

- Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!!
- Ну да ... Как же теперь босс без секса?!
- Да ладно вам, мальчики ... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого *****а?!

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

[megalight]

"На съемках фильма "Армагеддон" Бен Аффлек спросил режиссёра, Майкла Бэя, почему НАСА посылает неопытную команду бурильщиков, если было бы проще обучить астронавтов бурению. Майкл сказал:
— Иди на ..., Бен."

[Чучмек]

В бане мальчики заказали девочкам суши. Чтобы они могли и рыбку съесть.

[6-й Лесничий]

В бане мальчики заказали девочкам суши. Чтобы они могли и рыбку съесть.

На выходных как раз банька в планах, обязательно приколю)) Чую, полетят в меня поленья да веники, но это того стоит!