Анекдот улыбнул :))

[Ромми]

— Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе..

-У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали... Причем обе...

-Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

-В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."

[Chapaev]

"Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря,
-Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, какого хрена домотался-то?! "

[Юго-Западный ветер]

две польки встретились на улице. одна второй говорит:
- если Вы хотите заниматься любовью со своим мужем, купите себе шторы
вторая отвечает:
- а Вы купите себе очки. это был не мой, а Ваш муж

[Ромми]

Украина разработала коварный план спасения экономики страны:

День первый: объявить всеобщую мобилизацию.
День второй: начать войну с Россией.
День третий: сдаться.
День четвёртый: сесть на шею победителя.

[Ken-T]

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

[Ромми]

Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

Если с утра ты видишь радостного человека: 1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей.

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился!

За некоторые вещи порой приходится очень дорого платить. И радуйтесь, когда цена выражается всего лишь в деньгах.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, вьехал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.


Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Набухаться, в общем, надо.

Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

У вас тоже так бывает, когда спрашиваешь о чём-то важном у человека, а он тебе отвечает: "Забей!"?

[Юго-Западный ветер]

Женщины держат мужчин: глупые — за горло, умные — за член, мудрые — за руку, гениальные — вообще не держат.

за член держать, все же, приятнее вообщем, лучше быть умной

ЗЫ: не обращайте внимание. я уже взлетаю))))

[Ромми]

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — когда доишь быка он улыбается!

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.

Один украинец — хозяйственник Два украинца — партизанский отряд Три украинца — партизанский отряд с предателем.

— Ты меня любишь? — Ну, ты меня не бесишь. Это считается? — Ну да, сойдет.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

[mik]

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

[Ромми]

Утро,восьмое марта. Встала, иду принять душ.... Вдруг с кухни раздаётся крик:
- Ану,быстро пошла легла обратно в кровать,я сейчас,тебе кофе принесу...