Анекдот улыбнул :))

[megalight]

Я: Где в Питере жить собираетесь?
А: В прошлый приезд мы нашли отличный и недорогой хоспис.
Я: Это всегда пригодится. А жить-то где собираетесь?

[Юго-Западный ветер]

ребенок подходит к маме. обнимает ее и говорит:
- мама, я ты такая хорошая ,теплая, большая и не страшная совсем

[Ken-T]

[att77]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

на ту-же тему.
кабак. купчина уже мордой в салате, заходит студент.
студент - "так. будьте любезны бутылочку шампанского"
купчина - "и мне четверть водки"
студент - "печёную уточку пожалуйста ...."
купчина - "и мне двух гусей"
студент - "в клювик ей положите вишенку, под крылышки - по виноградинке, а в гузочку - яблочко"
купчина - "и мне ведро яблок в ж*пу"

[Touareg]

А мог бы быть и "Копчёный"

[Touareg]

на ту-же тему.
кабак. купчина уже мордой в салате, заходит студент.
студент - "так. будьте любезны бутылочку шампанского"
купчина - "и мне четверть водки"
студент - "печёную уточку пожалуйста ...."
купчина - "и мне двух гусей"
студент - "в клювик ей положите вишенку, под крылышки - по виноградинке, а в гузочку - яблочко"
купчина - "и мне ведро яблок в ж*пу"

ну... как грится... из песни слов...
Слышал такой вариант:

Новый русский в Париже заходит в дорогой ресторан и заказывает:
- Всем лучших холодных закусок на 5000 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов, лучшей водки и коньяка на 5000 баксов и икры... красной на 5000 баксов и черной на 5000 баксов!
Тут за соседний столик садится француз и начинает заказывать:
- Мне французского вина не моложе 25 лет - 125 граммов, и 125 граммов цыпленка
не старше трех месяцев, и когда будете его готовить, пожалуйста, залейте ему в
гузочку на четверть дюйма растительного масла.
Официант: - Куда, извините, масла?
Француз: - В гузочку!
Официант: - Куда?
Француз: - (невыдерживая) Да в жопу!!!
Приглушенный голос из салата за соседним столиком:
- Официант! И всем масла в жопу на 5000 баксов!

[rif160]

На Украине прошла олимпиада по
русскому языку. Победителей
казнили.

[megalight]

Объявление на вокзале «Поезд номер 625/ 74/ 58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.

[Chapaev]

"В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол.
Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову.
А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать"."(с)

[Ромми]

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.

Пишет подруге смс:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!"
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.


- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- ...ноги побрила!!!!

Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.