Выдуманные и реальные смешные истории !!!

[att77]

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

[гелО33]

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."

[megalight]

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.

[Настёна]

[QUOTE=atreg64;1692197]Все началось с того,

[Дмитрий Рыбак]

Начитался тут логистическо-таможенный форум в Шанхае.

Вот инструкция по лексике, какие слова не употреблять в общении с нашим народом. Гуглохромовый автопереводчик косячный, но смысл ясен.

[Chapaev]

Начитался тут логистическо-таможенный форум в Шанхае.

Вот инструкция по лексике, какие слова не употреблять в общении с нашим народом. Гуглохромовый автопереводчик косячный, но смысл ясен.

Дмитрий! Это Вы в познавательных целях для китайцев размещаете , или для нас?
Лучше разместите, какие слова мне не рекомендуется употреблять при общении с
Ху Цзиньтао.

[Ромми]

В 75 году до нашей эры 25-летний Юлий Цезарь пересекал на корабле Эгейское море и попал в пиратский плен. Согласно Плутарху, пираты затребовали выкуп в 20 талантов серебром (примерно 620 кг серебра или 600 тысяч долларов в переводе на нынешние деньги), а Цезарь рассмеялся прямо в их суровые пиратские лица. А потом сказал, что они не имеют представления, кто к ним попал и потребовал увеличить сумму до 50 талантов (1550 килограмм серебра), потому что 20 талантов — это так мало, что просто даже стыдно.

Пираты, естественно, кочевряжиться не стали, и Цезарь отправил одного из своих людей за серебром, которое надо было собрать за 38 дней. Прошло несколько дней, и Цезарь стал обращаться с пиратами, как со своими подчинёнными. Даже потребовал, чтобы те не смели разговаривать между собой, когда он будет спать. Первые дни неволи он посвятил написанию речей и поэм, которые потом зачитывал пиратам.

Потом пристрастился играть с пиратами в их игры и стал участвовать в их делах, как будто примерял на себя роль капитана. В конце концов, морские разбойники прониклись к нему уважением и предоставили ему свободу в пределах корабля и своего острова. Хотя Цезарь держался с похитителями, можно сказать, дружески, сам факт пребывания в плену ему совершенно не нравился. Он неоднократно предупреждал своих похитителей, что как только окажется на свободе, вернётся и всех их казнит.

Пираты хихикали — они не знали, что Цезарь слов на ветер не бросает. К назначенному сроку выкуп привезли, Цезарь вернулся домой, собрал небольшой флот и вернулся на остров, где его держали. Пираты явно не приняли предупреждения всерьёз, поскольку оказались на прежнем месте. Все они были схвачены и, как и было обещано, казнены. Цезарь вернул свои 50 талантов, прихватив заодно и остальные пиратские сокровища.

[megalight]

"Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве."

"Дело было на очередном квартирнике: шумная,веселая компания, объединенная музыкой,алкоголем и беседой. И один парень, весь вечер просидевший отдельно от всех в кресле. Пил пиво,ни с кем не разговаривал,и был незаметен.
По прошествии времени, смотрим,уже достаточно нетрезвый, берет с журнального столика сборник кроссвордов,и начинает внимательно изучать..
Спустя минут 40,с мутным взглядом, берет со столика карандаш,начинает старательно вписывать какое-то слово,затем закрывает журнал кроссвордов, кладет на место,и,пошатываясь, уходит в отдельную комнату.
Ломимся смотреть,что ж он там написал. Открываем страницу,заложенную карандашом,и видим написанное в полнотью пустом кроссворде одно, единственное слово-ответ на вопрос № 9 по горизонтали в трех клеточках : ЦОЙ.
Переводим взгляд на вопросы.
№ 9 по горизонтали : ВЕКТОР..."

[megalight]

Объяснительная.
Я, ФИО, ХХ числа 2013 года гулял с коляской по улице Х, города Н. Когда я шел по двору водль дома номер Х, сзади на большой скорости подъехал автомобиль ВАЗ и громко посигналил. Я попросил водителя больше так не делать. Водитель вышел из машины и начал что-то громко объяснять, но так как я не владею всеми диалектами московского языка, я не понял что он хочет донести до меня. Тогда он начал что-то показывать мне жестами, делал он это очень эмоционально и, делая очередной жест, зацепил себя рукой по лицу, отчего упал. Из машины выбежал его друг и побежал ко мне, так же что-то объясняя на ходу, но споткнулся об лежачего друга и лег рядом с ним. Друзья стали объясняться более понятно и сказали, что я могу не переживать за их здоровье и прогуливаться дальше, поэтому я покинул данное место.

[Ромми]

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.