Анекдот улыбнул :))

[Chapaev]

С вами болтолагами тоже не просто. На вопросы не отвечаете, а текста много выдаете

Не,ну Вы даете? Чьи предложения и решения на форуме, самые гениальные и стратегически выверенные?
Или у Вас есть альтернативная кандидатура?

[Ken-T]

Не,ну Вы даете? Чьи предложения и решения на форуме, самые гениальные и стратегически выверенные?
Или у Вас есть альтернативная кандидатура?

ВасильИваныч, я не девочка. Ходить вокруг да около возле меня не надо Где ответ?

[Chapaev]

ВасильИваныч, я не девочка. Ходить вокруг да около возле меня не надо Где ответ?

Тьфу!

[Ken-T]

Тьфу!

Мимо

[Andrey Digtel]

Мимо

Вложение 13486

[megalight]

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

[megalight]

- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...

[Chapaev]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

[Ромми]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...


Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.


По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

[Юго-Западный ветер]

женщина дала объявление о знакомстве: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений"
через некоторое время звонит ей мужик и интересуется:
- а серьезные отношения это как?
- хотя бы раз в неделю

женщины попросили перенести 8 марта на 11 число. Чтобы вместо двух нулей были 2 палки