Анекдот улыбнул :))

[Юго-Западный ветер]

это анекдот. с реальностью ничего общего не имеет.

у меня аллергия на цитрусовые. в соседнем кабинете едят апельсин. у меня текут слезы. подходит начальник. спрашивает что случилось.
- да они там апельсин едят....
после обеда принес мне 2 кг апельсинов. сжалился

[ИгорьЮ+]

[QUOTE=Логин;2131111]

вообще-то палец указывал на луну
"...как палец указывающий ну луну. Не смотри на палец, иначе пропустишь все это величие" ©

в Китае мудростей на любой вкус, впрочем как и в России пословиц и поговорок

[proksi]

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета..

[proksi]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

[proksi]

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 68,46 рублей.

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…

[Харон]

...
А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

…

Не понял...,в почему эти два идиота засмеялись?

[St.Ill]

- Доктор, у меня на внутренней стороне бедер появились какие-то зеленые пятна!
- Раздевайтесь... Так... Вы, случаем, не с цыганкой живете?
- Да. А как вы догадались?
- Опыт, знаете ли... Скажите ей, что серьги у нее не золотые...

[megalight]

Не понял...,в почему эти два идиота засмеялись?

[St.Ill]

Мне показалось, что я неожиданно для себя попал в патриоты. На самом деле я разделил резкость своего коллеги вовсе не поэтому. Просто мне не кажется забавным, что кто-то воевал и был при этом убит. Будь то русский, хохол, чечен или китаец.

А я просто шутки там не увидел...
Кстати, интересно мнение местных аборигенов, попадает ли под статью "морального уродства" такой анек?

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

[Злой Бармалей]

А я просто шутки там не увидел...
Кстати, интересно мнение местных аборигенов, попадает ли под статью "морального уродства" такой анек?