Анекдот улыбнул :))

[rif160]

Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили... ***

Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.


Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

[Vovez]

Jopa: (обиженно) Какая еще жопа? Я - Жора!

Кстати сказать, случайно недавно со страницы аж таки Гарварда по линку перешёл он аж куда. www.zopa.com

[Харон]

Кстати сказать, случайно недавно со страницы аж таки Гарварда по линку перешёл он аж куда. www.zopa.com

(Не...,ведь сдохну если не прокомментирую.)
Все-то Вас тянет в такие места.В смысле,если уж пошел,то пошел.

[turobov80]

(Не...,ведь сдохну если не прокомментирую.)

не все же в себе можно держать )))

[Touareg]

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

[turobov80]

Существенные признаки предмета - это такие признаки, которые являются существенными для предмета.

[Дженерик]

Профессор медицины: "Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки". Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает зачетки за окно
со словами: "Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... — Не смей угрожать отцу!

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

[proksi]

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.

Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.

[Vovez]

(Не...,ведь сдохну если не прокомментирую.)
Все-то Вас тянет в такие места.В смысле,если уж пошел,то пошел.

Я бываю во многих местах. Иногда не в тех, куда меня реально тянет. Но куда забрасывает. И это довольно интересно. Уж точно интереснее, чем в одном подъезде с мэром. И нет необходимости повторять об этом из сообщения в сообщение как мантру.

[Харон]

Я бываю во многих местах. Иногда не в тех, куда меня реально тянет. Но куда забрасывает. И это довольно интересно. Уж точно интереснее, чем в одном подъезде с мэром. И нет необходимости повторять об этом из сообщения в сообщение как мантру.

Если обидел,-извините.
(Мэр же не виноват,что живет в одном доме со мной.)