Анекдот улыбнул :))

[rif160]

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле! . . Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!

[Andrey Digtel]

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле! . . Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!

бобер, выдыхай!

[Юго-Западный ветер]

родители спрашивают сынишку хочет ли он братика или сестренку.
он отвечает: нет. я с вами и сам справлюсь

[rif160]

Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.

- Назовите ваши сильные стороны
- Логика!
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

[Gentleman Jack]

Рабочий номер городской (сотовый).
Звонок. Точнее два, но с одного и того же номера, с промежутком в три часа.
- Алло. Нам бы свадьбу заказать /заспанный мужской голос в 10 утра пытался быть бодрым/
- Внимательно слушаю /как положено, узнаю дату, бюджет и прочее/
Выясняется, что мероприятие планируется бюджетное на человек 50 где то. Просчитали, обсудили, клиент думает.
Прошло три или четыре часа. Звонок, с этого же номера. Девушка, с тем же вопросом.
Я ей отвечаю, что уже же звонили, насчитали 150000.
Начинает спрашивать, а что входит?
Рассказываю, что вы выбрали то то и то то...
В трубке:
- Ах ты гад, ты на мне экономишь! 50 человек гостей? Кафе??? нищеброд! Кретин! падал! скотина /В адрес, как видимо, жениха... / далее грохот /видимо удар телефона об стену/ и гудки...
....
Прошло три месяца, звонок, с этого же номера. /Базу всех звонков с пометками в телефоне сохраняем/
- Алло, можно свадьбу заказать? /приятный мужской голос/
- Да, можно... Что интересует?
- Ну, варианты какие есть, что бы не очень дорого и человек на 50?
- Вы знаете, не очень дорого я вам не рекомендую....
- Почему?
- Ну практика показывает что не надо вам это...

[rif160]

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.


Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.


Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.



В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!


Обама с генералами решает когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам, те: только не зимой. Обратились к немцам. те: только не летом.
Решили обратиться к Китайцам, как к самым умным, те: прямо сейчас!
Обама: почему?
- Понимаешь, черный, русские строят Сибирский поток, реконструируют БАМ, космодром достраивают- им пленные, как воздух нужны!

- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

Мы с женой идеально подходим друг другу. Мне даже кажется, я интуитивно чувствую её. Не верите? Сейчас докажу. Пару дней назад я предложил ей поменять шторы в спальне. Она так удивлённо взглянула на меня, будто я постиг тайны Вселенной.

[megalight]

комментарии к анкете детского клоуна:
- Нам очень понравилось выступление. Спасибо Сергею за ответственный подход. Алеша, 4 годика, и его мама.
- Замечательный специалист! Деток прямо не оторвать было. Очень понравилось. Маша (4) и Артур (6).
- Какого хрена это чудо делало у нас на корпоративе? Иван, 41 год.

[megalight]

xxx: Мы нашли тяговую подстанцию метро-2!!! Расположена в районе Сокольников!
Несколько линий периметра, все затянуто колючкой! Завтра мы туда полезем!
yyy: Идиоты, это СИЗО!

[megalight]

Записки судебного секретаря

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тра…лась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[rif160]

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!

Ругаются два мужика. — Да ты даже триппером накогда не заболеешь! — Это почему?! — Да потому что ты ГАНДОН!

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Проснулся и как давай жить!

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пипец". Просто знайте.