Анекдот улыбнул :))

[proksi]

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, навернулся два раза?
- Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

[rif160]

Мне не встать. Понедельник наступил... прямо на меня.

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "

Судя по тому, как греческое правительство отчаянно не хочет отдавать долги, настоящая фамилия премьера Греции не Ципрас, а Циперман.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

[Юго-Западный ветер]

Он спросил:" детка, что на тебе сейчас?". Не долго думая я сказала" три убийства и два грабежа". Интересно почему он больше ничего не хочет обо мне узнать?

[rif160]

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их...

— Может сходим куда-нибудь, перекусим? — Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
- Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

[Зарина25]

Никому не приходило в голову, что если прочитать слово ПОТЕНЦИЯ наоборот - получится: "ЯИЦ НЕТ ОП"

Ааааа...класс...много слов задом на перед читала.,такого не слышала..так и запишем )))вообще,интересно кто такой умный,такие слова придумывает,перевертыши)?)

[sk_xp]

Ааааа...класс...много слов задом на перед читала.,такого не слышала..так и запишем )))вообще,интересно кто такой умный,такие слова придумывает,перевертыши)?)

если это вас так порадовало, то вы просто не представляете, сколько ещё интереснотей и забавностей в интернетах есть

[rif160]

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " … Растерялась… Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" … Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает
мужчин.

- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!

[Пашка Кольт]

в первом квартале 2015 года рубль стал второй по доходности валютой мира, уступив только малавийской кваче.
http://top.rbc.ru/finances/03/07/2015/559666909a7947f16d80d3e5


Обидно, кому проиграли.

[rif160]

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! Что так? — Стаканами люблю...

— Ты веришь в сказочных существ? — Лично знаю несколько сказочных долбоящеров.

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести? — Да... Разлуку!

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!

Кобзон пожаловался Путин, что его не пускают в Европу, и попросил помощи.
Путин вызвал Шойгу, открыл карту Европы:
- Надо помочь хорошему человеку, Сергей Кожугетович. С какой страны начнем?


Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

[megalight]

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?