Анекдот улыбнул :))

[proksi]

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома» (Сожрем дома).

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

[proksi]

В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
- Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
- Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать!
© "БАЛТИКА"

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!
- А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
- Ну и что?
- Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?
- "Ухо-горло-нос". Ну и что?
- Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!

[megalight]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх бл... новых друзей, пожалуйста..

[Gentleman Jack]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх бл... новых друзей, пожалуйста..

[megalight]

xxx: Черчилль выпивал каждый день по бутылке коньяка

yyy: и только его жена понимала, что такое "синий Винстон"

[Юго-Западный ветер]

нельзя так просто взять и выбросить человека из головы. а из окна - можно

женщина говорит своему мужчине:
- я придумала способ как нам с тобой вообще не ругаться
- ????
- как только будет начинаться скандал - трахни меня.
- ???
- и скандала не будет

[Touareg]

Жена приходит домой и говорит:
- Ой, Вась, у нас на работе бабы говорят, что тебя скоро повысят по службе.
- С чего бы это, у меня никаких заслуг нет.
Немного погодя его действительно повысили по службе. Через некоторое
время жена приходит и говорит:
- Ой, у нас на работе бабы говорят, что у тебя какие-то нелады с
документами, что будет ревизия, и тебя посадят.
Мужик удивляется:
- С чего они это взяли, твои бабы? Все у меня в порядке. Все в белую и всё законно!
Действительно, вскоре была ревизия, и мужика посадили. Взволнованная
жена прибегает к нему на свидание:
- Ой, была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла...
- Хрен с ним, с адвокатом. ты скажи, что бабы-то на работе говорят?

[Gentleman Jack]

Жена приходит домой и говорит:
- Ой, Вась, у нас на работе бабы говорят, что тебя скоро повысят по службе.
- С чего бы это, у меня никаких заслуг нет.
Немного погодя его действительно повысили по службе. Через некоторое
время жена приходит и говорит:
- Ой, у нас на работе бабы говорят, что у тебя какие-то нелады с
документами, что будет ревизия, и тебя посадят.
Мужик удивляется:
- С чего они это взяли, твои бабы? Все у меня в порядке. Все в белую и всё законно!
Действительно, вскоре была ревизия, и мужика посадили. Взволнованная
жена прибегает к нему на свидание:
- Ой, была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла...
- Хрен с ним, с адвокатом. ты скажи, что бабы-то на работе говорят?

[Юго-Западный ветер]

-здравствуйте, я хотел бы приобрести годовой абонемент
- фитнес выше этажом. это вино-водочный отдел
- я знаю

[Юго-Западный ветер]

- где же мужчина ,способный полюбить меня такой, какая я есть?
- вот же я. я тебя люблю
- нет. ты страшный