Анекдот улыбнул :))

[proksi]

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

Доктор спрашивает у одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины! Их у меня нет, а здоровье как у быка!

По сообщению Следственного комитета, его сотрудники арестовали Бога Кузьку, а его мать объявлена в розыск.

[megalight]

xxx: Если на вас кричит сотрудница Почты России, знайте, у неё - ЕМС.

[rif160]

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихрена не выйдет!

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое. — Что это у тебя, дед? — Дык перфоратор продаю! — А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик: — Так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

[proksi]

— Доктор, зачем вы моей 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая, и твой голос от навигатора отличаю.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Степан Петрович.
- Иванов?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О, нимфа!

Умирает папа Карло. У одра стоит Карабас Барабас, выкручивает папе Карло руки:
- Скажи мерзкий старикашка, как ты управлял Буратино без ниточек и палочек, в чем секрет?
- Никакого секрета, обычный Wi-Fi…

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

[megalight]

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

[Gentleman Jack]

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

[proksi]

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

Ну нааачалось…
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу… А, Миш?.
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
- Да, - сказал Заяц, - а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес:
-Ну, отправляем песца к пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое....

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...

[rif160]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.

Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.

На заметку РПЦ- А чем вы думаете заняться?
: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

[rif160]

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет.
— Это антидепрессанты.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

Лукашенко прибыл в Сочи и "сверил часы" с Путиным и Назарбаевым.
Победил Песков – у него часы самые «крутые».

На лапу берёт тот, кто не лает на хозяина.


- Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то снова упал.
- Это он от радости!

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы оптимист, однако!
- Нет, я сторож на кладбище...

- А в Москве уже почти не пьют...
- Почему?
- Аллах запрещает...

- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.

[megalight]

В американскую больницу поступила бабушка с поносом. Понос начался после того как она выпила "народное средство от запора". Бабушка русскоязычная, но вполне англоговорящая. Когда врач пытался выяснить у бабушки, что за средство- бабушка честно призналась, что забыла... А могла ведь запатентовать...