Анекдот улыбнул :))

[proksi]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь? Посиди пока дома! Мама быстро!

[proksi]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!


- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, — подумал Народ.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

[rif160]

— раньше ведь оно как было? — как? — вот именно! а теперь што? — што? — вот и я говорю! .

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую станцию!

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям.
После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

[proksi]

Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.

Если бы интернет был в 19м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и под селфи в Цюрихе... до написания "Большевики должны взять власть" дело бы не дошло...

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

У меня нет друзей, поэтому обед приходится есть самому, а враги, не понятно почему, считают меня жмотом.

[proksi]

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма.
Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Практически живу на работе, но зарплата все меньше.
Видимо начали вычитать за проживание!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное.
Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Молодая пара в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Наша трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что нам делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается:
— Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера,а если еще выше-жомпанское

Шахматисты английскую королеву называют британским ферзём.

Политика в России похожа на российский футбол — низкое индивидуальное мастерство, короткая скамейка запасных, неуверенность в стандартных ситуациях, корявые финты, слабая игра головой, куча дешевых понтов и бешеные деньги, уходящие в гавно... Простите, в гуано.

В Измайлово ГАИ разогнало дрифтеров. Догнать никого не смогли.

К Пескову у меня только один вопрос : будет Путин в Вашингтоне есть санкционную еду ?

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
- Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
- Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

[megalight]

ххх: Антон просил не поздравлять его стихами

[Touareg]

ххх: Антон просил не поздравлять его стихами

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

[rif160]

Отец учит сына: — Вот так! ... Мотай себе на ус! ... . — Но у меня еще нет усов! ... — Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы перемотаешь.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...

- Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.

- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя…
- Это как?
- Каждой твари – по харе!
- У Ноя – по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

[rif160]

— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .

Лучше уж поздно, чем как тогда.

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

- Я твой Бонн рейхстаг шатал...
- Рейхстаг в Берлине...
- И Берлин тоже шатал...

— Доктор, объясните что это такое «инфаркт миокарда» — только по-простому, без всяких там ваших латыней.
— Ну, миокард — это сердечная мышца, а инфаркт — это пипец…

[32-EnergyOff]

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Класс!!!
За последнее время (очень долгое последнее время) я не встречал более глубокой мысли.
Два дня под впечатлением. Думаю о смысле жизни и душевном состоянии в текущий момент