Анекдот улыбнул :))

[rif160]

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.


«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»


Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.


Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель: — Нет базара, начальник!
Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!


Сегодня 15. 10. 15.
Если умножить на 6, получится 90х60х90.
Такого "совпадения" никогда не было и не будет.
Гордись, современник!

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
— Надо тебя ceкcуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, блин, пойду соседку тр@хну!


— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.

— Маш, саморезы не видела?
– Это такие кудрявые гвоздики длинные?


Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?


Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

Вызов на самоубийство. Соседи вызвали карету - со слов женщина свисает из окна вниз головой, признаков жизни не подаёт.
Приехали. Действительно, из окна свисает голова. Женская.
Звонок в квартиру. Пауза в пару минут... потом дверь открывает женщина. В халате и полотенце на голове.
Оказалось, она волосы длинные сушила - вывесив в окно.
Надо было быстрее, а фен волосы портит...

Вчера на работе коллега мне поведала:
-Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.


Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? Это что-то! Звонят как-то в двери. Я открываю - стоит девушка, просто красавица. Натуральная блондинка, фигура - вааще бомба. И гневно заявляет мне:
- Слышь, ну ты оборзел!! Я в жизни ещё не встречала пацана, который бы меня два месяца в упор не замечал!
- Я в полном отпаде, молчу. Она не унимается:
- Ты на балконе каждый день свои железяки тягаешь, а я напротив живу! Я как последняя дура... уже и окна мыла без трусов, и стриптиз тебе танцевала.... Под конец я тебе уже кричала! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я этого захочу!!!
Воооот... Так и живём уже десятый год у меня... а на соседнем балконе, до сих пор, мой сосед Петруха железяками страдает...

В одесском трамвае...
- Мужчина, и шо Вы от меня хотите?
- Да ничего, таки, я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

[proksi]

— Как же так, ты из Одессы – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
- Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
- Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
- ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

Владимир Владимирович, может быть Сергея Кужугетовича министром финансов назначите?

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

На ЖД Израиля самые дешевые билеты - в поцкартный вагон.

- Зарплата сотрудников Госдумы будет увеличена в два раза, а пенсии будут проиндексированы только на четыре процента!
- Скажите, а что больше два или четыре?
- Конечно четыре больше двух, в два раза!
- Получается, что пенсионеры получат в два раза больше!

Уважаемая редакция!
Раньше мой муж получал меньше меня, потому что инвалид 2 группы получает меньше мастера спорта по боксу.
По вашему совету я поговорила с ним ... теперь он получает больше. И пособия ему уже приносят домой.

[rif160]

Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?

Скорей бы полутьма, и чтоб гирлянда так — медленно, а потом БЫСТРО-БЫСТРО-БЫСТРО, а потом опять медленно.

Если в России построить завод по производству дерьма, то на нём все равно будут воровать готовую продукцию.

Самые несчастные, самые горькие, самые очаянные часы - это проведенные вне одеялка (((

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!!
— … Я!!!)))

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.

А ведь кто-то уже додумался снимать порносериалы. Может и ситкомы есть. Там за кадром тоже смех и аплодисменты в нужных местах.

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Уроки дипломатии.
Путин звонит Лукашенко:
- Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!
- Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз – хоть морских, хоть космических!
- Спасибо, Саша! – растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, - я всегда знал, что ты друг... газ будет почти на шару…
Звонит Меркель:
- Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы – это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!
- Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы – пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!
- Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик – снимаем с вас санкции!
Офигевший Коля спрашивает отца:
- Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…
- Да, Коля, ты совершенно прав!

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.


— Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

[rif160]

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает: — Алкоголь сегодня употреблял? — Нет, — честно отвечает мужик. — Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу. — Хорошо, задавайте. — Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? — Ну, автомобиль. Разве нет? — Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл... — Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: — Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? — Да, конечно. — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? — Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще? — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

[rif160]

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.


Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.


Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

[proksi]

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

— Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает: - Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

-Мама,а кто такой Порно?
- А почему ты о нём спрашиваешь,Вовочка?
- Наша учительница нам всё время говорит:
"Надо учиться упорно!"

[rif160]

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: — Имбицил невербальный,деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.

— Дорогая, а ты бы могла заниматься cекcом целый день? — Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь? — Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. — И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

[proksi]

Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Россию уже на международном уровне признают наследницей Золотой Орды. В московскую ставку за ярлыком на княжение прилетел Башар Асад.

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу
Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент.
Правда, яблоко там - неоткушенное...

Идет игра -Что?Где?Когда?"
. Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска.
Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"?
Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу...
Гаврюша оказался бычком.
А теперь - внимание!
Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

[proksi]

Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников.
Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

женское:
- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )

[ИгорьЮ+]

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.


«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»


Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.


Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель: — Нет базара, начальник!
Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!


Сегодня 15. 10. 15.
Если умножить на 6, получится 90х60х90.
Такого "совпадения" никогда не было и не будет.
Гордись, современник!

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
— Надо тебя ceкcуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, блин, пойду соседку тр@хну!




- А я знаешь, как с женой своей познакомился? Это что-то! Звонят как-то в двери. Я открываю - стоит девушка, просто красавица. Натуральная блондинка, фигура - вааще бомба. И гневно заявляет мне:
- Слышь, ну ты оборзел!! Я в жизни ещё не встречала пацана, который бы меня два месяца в упор не замечал!
- Я в полном отпаде, молчу. Она не унимается:
- Ты на балконе каждый день свои железяки тягаешь, а я напротив живу! Я как последняя дура... уже и окна мыла без трусов, и стриптиз тебе танцевала.... Под конец я тебе уже кричала! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я этого захочу!!!
Воооот... Так и живём уже десятый год у меня... а на соседнем балконе, до сих пор, мой сосед Петруха железяками страдает...

\