Анекдот улыбнул :))

[rif160]

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.

[rif160]

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: — Может, ему еще дать?

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек..
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

Отец Мельдоний - это просто поп.

Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

[rif160]

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телевизору хоккейный матч. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!!!".
Брежнев снимает трубку телефона: "Шайбу, пожалуйста".
Громкий голос из-за стенки "Ур-а-а! Г-о-о-о-л!!!".

Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

20 лет с конфискацией — это не статья УК. Это краткое содержание договора ипотеки.

[rif160]

Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

Сергей Шнуров ответил прокуратуре цитатой из указа Петра Первого. За дерзость сию холоп был кнутом бит и свинячий хлев чистить определен.

[rif160]

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.


Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.


Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

[rif160]

Мне кажется, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

Абрам Мойше:
- Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
- Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

От размера бицепса пуля траекторию не меняет.
© Старая техасская мудрость

После того, как сын увидел в супермаркете ценник без всяких знаков препинания: "Блинчики с мясом Морозко", ребенка пришлось долго успокаивать.
Впрочем, меня тоже.

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".

[rif160]

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?

[rif160]

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

- Официант!!! Яйцо!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

Из милицейских сводок:
Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

[sk_xp]

Пыталась написать анекдот, но не отправляю. Боюсь,что не получится написать более смешной анекдот, чем здесь. Такая страничка нужна для отдыха и позитивного настроя. Мне нравится анекдот а пожилом склерознике, который несколько раз приходил к жене и забывал, что он уже с ней был.

- я сейчас там так хохотался...

[rif160]

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Москва. Кремль. Д.А.Медведеву
Пенсия закончилась. За что держаться?

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...