Анекдот улыбнул :))

[rif160]

— Поцелуй меня в знак примирения. — А где он у тебя?

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!

Известно, что если чечеточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

[rif160]

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.

Абыдно туркам канэшно. Жили не тужили, с ИГИЛом дружили, курдов бомбили, нефтью спекулировали. И тут вдруг нате вам: грачи прилетели...

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Беседуют американец и русский. Речь зашла о животноводстве.
- А у нас коров умерщвляют самым гуманным способом - электрическим током. А у вас?
- А у нас зайдешь в магазин - а там только рога и копыта... Взрывают, наверное...

[proksi]

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

На международном конкурсе скрипачей выступали два скрипача от Советского Союза. Один занял второе место, а другой - последнее. Тот, который занял второе место, сидит грустный-грустный. Товарищ его утешает:
- Ты не грусти. Второе место - это тоже почетно. Я вон последнее место занял. И не расстраиваюсь.
- Да ты не понимаешь! Ведь первым призом была возможность сыграть на скрипке Страдивари!
- Ну и что?
- Да для меня сыграть на скрипке Страдивари - это все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Рабинович:
- Не понимаю, и чего все так сходят с ума по этому Карузо? По-моему, ничего особенного...
- Рабинович, а вы что, слушали Карузо?!
- Я - нет. Но мне на днях Зяма пару его арий напел....

[rif160]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.

Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

[proksi]

2 приятеля -
.- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Тогда хочу стать хомяком.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

Убитый горем Рабинович плачет на груди у друга:
- Эх, Моня, знаешь ли ты как это тяжело - потерять жену?!
- Знаю, Сёма, знаю. Практически невозможно....

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.

- Что у вас было?
- Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
- И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать.

[Chinasp]

- Откройте, милиция!
- Мы не ментов, а б****й заказывали!
- Нас ваши соседи вызвали.
- Вот пусть наши соседи вас и е**т!

[ИгорьЮ+]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

.

[rif160]

Коротко о себе... неуравновешенное психическое состояние... склонен к агрессивному неадекватному поведению... одним словом... лапочка.

На свидании: — Ты, наверное, рисовать любишь? — Да, а как ты догадался? — По бровям.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя — все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой! ".

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!

[rif160]

Обсуждали на занятии “американскую мечту”, и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране “немецкая мечта”.
Тот ответил:
– Была. Но она никому не понравилась.

Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить,
либералы обсуждают – Куда?
патриоты спрашивают – Кого?
И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ….

Недостаточно ввести налог на безработицу.
“Надо ввести налог на слёзы… Налог на слезы вызвал бы новые слезы ..” – Хаджа Насреддин

Захотелось внимания, любви, ласки… Не покорми кота!

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская.
Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не
говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная
атака!!" Потом
выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- ....... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[proksi]

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.
Каково же было его удивление, когда он узнал голос сторожа со своего склада.

Приходит жена с работы уставшая, ложатся в постель, а муж ей:
- Сегодня будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я бревно…

У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину.
Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

Из протокола собрания в больнице:
- После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь.
На следующий день встречается с подругой:
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
- Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает.

- Петровна, а кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Письмо в правительство:
-Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства:
-Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.

Если теорему так и не смогли доказать, она становится аксиомой.
© Евклид