Смешные истории на работе

[Persikova]

У всех у нас работа интересная и " с подарками" . Все работаем в разной сфере. Так наверняка было что-то такое , после чего вы смеялись всем офисом?
Будь это интересное название того, что везём, или случаи с клиентами и т.д.
Хотелось бы услышать ваши истории?

[Rikardo]

http://www.tks.ru/forum/showthread.php?t=245076
У нас на работе вот так на 1 апреля разыграли.

[backtrack]

Хотелось бы услышать ваши истории?

Вы не знаете хотелось бы Вам, а мы то откуда знаем, что бы Вам хотелось???

[Та что ))]

Вы не знаете хотелось бы Вам, а мы то откуда знаем, что бы Вам хотелось???

злой ты ))))

[баллон]

Работал, я, значит, на электроламповом заводе. Наладчиком КИПиА.
И один из инженеров нашей лаборатории вечером в гараже с мужиками по ошибке запил водку олифой. На следующий день звонит жене:
"-Да, неважно себя чувствую.
-Да, олифа дает о себе знать.
-Ничего не алкоголик.
-Нет, краску пить не начал".
В сердцах швыряет трубку, и с тоской в голосе: "Дуры бабы!!! Нихера не понимают".

А ща на работе - скукота.

[JFK]

Работал, я, значит, на электроламповом заводе...

блин, надеялся ты про безобидный фокус с лампочкой поведаешь...

[JFK]

не моё, но в своей жизни довелось повстречать немало подобных ЧУдаков
повествование с сайта gonzoblog.ru:
Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[баллон]

блин, надеялся ты про безобидный фокус с лампочкой поведаешь...

Персикова Майя не поведеЦЦа. В реальной жЫзни это усталый начинающий опер (но уже с прожилками на носЕ). Он этих лампочек может разом заглотить восемь штук.

[баллон]

не моё,...

[JFK]

Персикова Майя не поведеЦЦа. В реальной жЫзни это усталый начинающий опер (но уже с прожилками на носЕ). Он этих лампочек может разом заглотить восемь штук.

- сто миллионов тыщь сто...
умеишьь ведь, когда можешь)))