Анекдот улыбнул :))

[Юго-Западный ветер]

Лучшая любовница — это пьяная жена.

позвольте не согласиться с этим анекдотом. лучшая любовница - это женщина, которая умеет и главное любит заниматься сексом. А уж трезвая она или нет при этом - не суть важно, а тем более жена кому-либо или нет

анекдот:в поезде едут мужик и тетка. решили познакомиться. мужик говорит:
- моя профессия начинается на "и" и заканчивается на "р"
- инженер - угадала женщина
- а моя начинается на "б", заканчивается на "ь" - интригует дама
мужик сидит весь красный, молчит
- я библиотекарь - говорит женщина,- а то, что Вы подумали - мое хобби

[Ромми]

Ромми....спасибо

Всегда пожалуйста

[Ромми]

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.


Конгресс археологов. Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.


- Моня, какой твой любимый город?
- Биробиджан
- ?! А любимая песня?
- «Прощай любимый город»

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

- Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
- И как?
- Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

[Александр Пупкин]

Только что прочитал новую книгу про таможню. Называется "Где-то в Краснобубенске..." Это один сплошной анекдот. Автор - сам бывший таможенник. Андрей Рябов. Реально очень смешно. Продаётся в разных интернет-магазинах. Надо только в поисковике набрать фамилию автора и название.

[Ромми]

Только что прочитал новую книгу про таможню. Называется "Где-то в Краснобубенске..." Это один сплошной анекдот. Автор - сам бывший таможенник. Андрей Рябов. Реально очень смешно. Продаётся в разных интернет-магазинах. Надо только в поисковике набрать фамилию автора и название.

Может Андрей Рябцев? Тогда точно обхохочешься....

[Chapaev]

Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):
— Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
(М): — Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.

[Ромми]

Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели.
- Ты кого, падла, имел в виду?
- Гиммлера, конечно.
(Вован - Димону) - А ты?!!!

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Всем известно, что самое сокрушительное поражение Наполеон потерпел при Ватерлоо. Однако история обычно умалчивает ещё об одном случае, когда Бонапарту пришлось ретироваться с поля боя самым постыдным образом.
Дело было в 1807 году. Только-только подписали Тильзитский мир и Наполеон решил отметить его знатной охотой на кроликов. Организация мероприятия была поручена начальнику штаба Александру Бертье, который расстарался, чтобы всё было устроено с размахом: чудесный пикник с роскошными яствами, духовой оркестр с лучшими музыкантами, ну и, разумеется, чтобы Наполеон с генералами не остались без трофеев, закупил кроликов – целых три тысячи. Как только охотники были готовы, всю эту огромную ушастую толпу выпустили из клеток.
И тут произошло нечто совершенно неожиданное. Вместо того чтобы в страхе разбежаться, кролики двинулись прямо на людей. Сначала спутникам Наполеона это показалось забавным, но вскоре стало не до смеха – армия длинноухих упорно пёрла на самого могущественного человека на Земле, подобралась к ногам, и некоторые даже стали карабкаться вверх, цепляясь за одежду Бонапарта. Наполеон пытался на них кричать, топать ногами и отпихивать, свита взяла в руки палки и камни – всё тщетно. Отбиться от такой толпы не было никаких шансов. Пришлось Бонапарту со всеми своими генералами пуститься в позорное бегство.
Оказалось, что старательный Бертье, вместо того, чтобы отловить диких кроликов, закупил у местных фермеров ручных зверей. В результате кролики восприняли Наполеона не как страшного охотника, а как потенциального кормильца – вот и ринулись к нему за своей дневной порцией.

[DME_customs]

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
-

.. - С переломами обеих рук тебе будет сложновато...

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

[Chapaev]

Во,блин! 7 октября у Путина днюха была!
А я не поздравил.

[Ромми]

Во,блин! 7 октября у Путина днюха была!
А я не поздравил.

Сподвижники отхеппибездили.....