Анекдот улыбнул :))

[Ditrix]

Ты же в БирюлЁво хату приобрести хотел

зажЫточный какой

[megalight]

почему "хотел"? Уже.

НЕ ПОНЯЛ...А НОВОСЕЛЬЕ

[megalight]

зажЫточный какой

Соня: Какая ваша самая крупная покупка в последнее время?
Alex: Lanos в том году купил
Сашка: хз, стиралка наверное
grother: пивка три бутылки
Соня to grother: это большая покупка?
grother to Соня: так ЛИТРОВЫХ же

[rif160]

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

- Почему в такой прекрасной стране как
Россеюшка продолжительность жизни всего
70 лет?
- Дохнут от счастья, сцуко!

Министр культуры Мединский призвал запретить прокат фильма "Фантастические твари и где они обитают", за русофобское название.

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

[Chinasp]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, это Моисеев с Пенкиным, а это были настоящие боевые пидарасы.

[Chinasp]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, это Моисеев с Пенкиным, а это были настоящие боевые пидарасы.

[Harley Quinn]

что за фигня? когда ты - младший лейтенант, то все хотят потанцевать с тобой.
а как стал полковником - так тебе уже никто не пишет

[l e x]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит
мужик в прикиде, с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик:
высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит:
- Господи, как перед Виталиком то неудобно…

[stasiboro]

[Марианчик]

В маленькую синагогу приехал инспектор. Все посмотрел, проверил, все нормально.
Но докапаться же надо - зря что-ли приезжал?
- Я смотрю, вы тут в синагоге свечки жжете... А огарочки куда деваете?
- Огарочки собираем, отправляем в город, там их переплавят, сделают свечечки и снова пришлют нам.
- А, я смотрю, вы мацу кушаете... А крошечки куда деваете?
- Крошечки собираем, отправляем в город, там их перемалывают, добавляют в муку, делают мацу и снова присылают нам.
Ну инспектор не знал как ещё придраться и спросил!
- А обрезание вы делаете?
- Обрезание делаем, все собираем, все в город отправляем!
- И что вам присылают??
- Ну, сегодня вот вас прислали!