TKS.RU - всё о таможне
Вернуться   Форумы TKS.RU  / Разделы  / Завалинка  / Юмор

Ответ
Перейти к новому Перейти к новому Тема : Сатирическая история о контрабанде икры под прикрытием Св.Иегова Опции темы
Г.Р.У.
Гость
 
Аватар для Г.Р.У.
 
Регистрация: 09.07.2010
Сообщений: 27
Благодарности:
отдано: 3
получено: 0/0
Сатирическая история о контрабанде икры под прикрытием Св.Иегова


Предисловие к «Икрометной истории» от Кота Нильсена:
Уважаемые читатели! Я давно подозревал, что у странных людей, ломящихся во все дома и раздающих журнальчики, есть какое–то тайное практическое назначение. Дорожный боевик «Икрометная история» является, наверное, первой в истории литературы млекопитающих попыткой разобраться в этом вопросе.

Икрометная история.

Совпадение имен Иегова, Кот Нильсена и Иваныч с именем какого–либо Бога — непреднамеренная случайность.

Глава 1. Благая весть.

Именно этим утром Вадим Иванович символизировал собой сложность современной таможенной системы – его зад лежал на старенькой подушке, ноги и туловище громоздились хаотично, а голова демонстрировала кучерявую непричастность к общему процессу.
Трррр…бл! – в квартире Вадима противно заверещал дверной звонок.
Вадик с трудом оторвал голову от постели и разлепил глаза. Его взору предстала батарея пивных и водочных бутылок, выстроившаяся от дверей кухни прямо к кровати. В голове рвались фугасные снаряды, а мерзкий звонок добавил ощущение сверления в мозгу перфоратором.
«Боже, как я нажрался» — подумал Вадим. «Один вопрос – я вчера бухал с радости или с горя?».
Он сполз на пол, нашел банку «Туборга», жадно высосал пиво в два глотка и вспомнил: «Янек, точно. Значит, напился с горя».
Причины покушать водочки с горя у Вадима действительно были. Месяц назад он пообещал своему польскому другу Янеку доставить партию черной икры. Естественно, экспортировать ее легально никто не мог. Поэтому Вадим Иванович загрузил банки с икрой в коробки из–под телевизоров «Рубин», якобы проданных в Польшу для утилизации. По пьяному делу это показалось потрясающей идеей, но таможенники в Бресте логично подумали, что полякам больше делать нечего, кроме как утилизировать российские телевизоры. Они вскрыли фуру, сняли несколько метров груза и обнаружили икру.
Янек, узнав о провале, позвонил Ивановичу и на смешанном польско–русском языке выразил возмущение неприбытием груза в Краков. В конце своей пламенной речи он поставил ультиматум – или через две недели икра приходит в Польшу, или к Вадиму приходит «дупа» (мягкие ткани задней и латеральных поверхностей таза, представленные ягодичными мышцами, подкожной клетчаткой и кожей – примечание редакции). Что это такое, Вадим не знал, но по тону поляка догадался, что ничего хорошего от встречи с «дупой» ему ждать не следует.
Невеселые мысли прервал очередной настойчивый звонок в дверь. Вадим чувствовал себя уже лучше. После «Туборга» грохот в голове прекратился, туман перед глазами рассеялся и он открыл дверь.
На пороге стояли две женщины и мужчина. Их лица были изуродованы широкими улыбками, в руках каждый держал ворох пестрых журналов.
Вадим на всякий случай сказал:
— Ребята, я не покупаю косметику, таблетки и пылесосы.
Визитеры переглянулись и улыбнувшись ещё шире.
— Скажите, вас интересуют знания о Боге?
«Да, пора пожалуй приготовиться к визиту на небеса» — подумал Вадим. Но сказал радостной троице:
— Я про него и так могу рассказать все, что захотите. Ладно, дайте хотя бы журнальчики почитать.
Выхватив у посетителей красочные буклеты, он ловко захлопнул дверь и отправился в туалет расширять литературные горизонты.
Забавные журналы были напечатаны в Германии и в основном рассказывали о чудесах, которые некий Иегова явит на свете в ближайшем будущем. Точная дата не сообщалась, но доказывалось, что это произойдет в самое скорое время. Сообщалось так же, что чудес на всех не хватит. Чудеса будут явлены тем, кто ходит по домам и раздает журналы, остальных же внезапно накроет мягкими тканями задней и латеральных поверхностей таза.
«Вот лохи. Продавцы пылесосов хотя бы процент от продажи получают».
Вадим Иванович собирался бросить журналы в стопку макулатуры, которую периодически использовал, когда заканчивалась туалетная бумага, но обратил внимание на тираж. Эти бесполезные брошюры печатали в количестве 100 тысяч экземпляров!
Мысли осторожно, боясь очередного пьяного подвоха, возвращались в покинутую с боями голову.
«Так–так, эту макулатуру печатают за рубежом и везут сюда. Таможня наверняка их не смотрит, кому они нужны. Бинго!!!»
Вадим выбежал на лестничную площадку и закричал проповедникам, которых отфутболили уже во всех соседних квартирах:
— Эй, очевидцы, блин, свидетели или как вас там, погодите! Я хочу узнать о Боге!
__________________

"Апельсинчики как мед, в колокол Сент Клемент бьет"© Джордж Оруэлл
Последний раз редактировалось Г.Р.У.; 19.04.2012 в 10:51..
Г.Р.У. вне форума   Ответить с цитированием
Г.Р.У.
Гость
 
Аватар для Г.Р.У.
 
Регистрация: 09.07.2010
Сообщений: 27
Благодарности:
отдано: 3
получено: 0/0
Глава 2. Иегова — ритейл.

Вадим сидел в небольшом зале, набитом распространителями и читал очередную выданную ему порцию журналов. Вчерашняя беседа с проповедниками прошла весьма познавательно. Посетители сказали, что истинными знаниями о Боге обладают только они (Вадим не сомневался в этом, ведь все продавцы пылесосов тоже уверяли, что надежно засасывать клещей может только их аппарат). Поскольку до пришествия Иеговы времени мало, а дел у его пиарщиков очень много, Вадиму следовало срочно изучить правильную Библию, купить у старейшины брошюры и раздавать их по квартирам.
Вадим Иванович окончательно убедился, что эта организация занимается реселлерством напечатанных за кордоном буклетов. Единственное, что ему было непонятно – зачем им в маркетинговом плане Иегова–сан с пришествием и обещанием «супер–дупы» для неверующих.
Проповедники два часа читали ему правильную Библию, сверяясь с журналами. Напоследок выдали несколько буклетов (бесплатные пробники для ознакомления) и затянули песню.

«Не говорим мы лишнего в молитве,
На многозначность уповая в ней,
Таким манером побеждаем в битве,
Смысл, позже, вложит тот, кто нас умней.
И пусть за это заплатить придется,
Работой, временем — высокою ценой,
Зато движенье наше не прервется,
И будут управлять тобой и мной!»


Теперь он сидел в зале собраний, излучая счастье, и ожидал появления начальника – старейшины. Иванович собирался сделать ему выгодное деловое предложение. Поскольку журналы, похоже, распространялись по принципу пирамиды, основные запасы целлюлозно–бумажных товаров должны быть у Главного.
Старейшина появился, излучая вселенское счастье. Это был невысокий толстенький мужчина с бородой и хитро–счастливыми глазами. Он произнес короткую часовую речь про то, какую хорошую жизнь Иегова устроит всем, кто продает его печатную продукцию. Наверное, это должно было повысить мотивацию у персонала.
После речи все шумно встали со стульев. Вадиму невольно представились собрания первых большевиков, когда после речей Ленина все хором пели «Интернационал». Но ребята из «Иегова – ритейл» (он про себя назвал их организацию именно так) запели совсем другое.

«Иегова, Иегова,
С четырех до пол – второго,
Наши просьбы порешай, —
Через книжки отвечай.
Иегова, Иегова,
Мы попросим тебя снова,
Отвечай через журнал,
Занесем за него нал,
Чтобы четко переводчик,
Говорил — чего ты хочешь».


Пока люди расходились по домам, Вадим подошел к Главному и без обиняков предложил:
— Я хочу вам помочь в распространении товара.
Старшой радостно заулыбался.
— Ты хочешь вместе с нами нести благую весть о Царстве Бога?
— А, это так называется. Да, хочу организовать вам тур в Польшу на распространение, ой, на разнесение благой вести. Маршрут и суточные с меня, печатная продукция с вас.
К широченной улыбке Главного примешалось легкое недоумение.
— Будущий брат, но мы не знаем польского языка, да и в Польше уже есть наши братья…
Вадим давно просек местный колорит и поэтому ответил:
— Апостолы тоже не знали всех языков, но шли и проповедовали. И потом, вам на халяву в Польшу съездить разве не хочется? И брошюры оптом скинете.
Старейшина согласился. За пару дней он собрал желающих. Вадим тоже не терял времени и упаковал браконьерскую икру в коробки с журналами. Старейшина очень удивился размаху будущей проповеднической экспедиции, но таки достал целую фуру продукции. Вадим даже пообещал Главному выкупить все издания, если будут остатки.
За неделю приготовления были завершены. Компания выездных проповедников получила напутственные инструкции старейшины и все дружно выдвинулись к первому этапу экспедиции – таможенному посту в Бутово.

Глава 3. Бутово — Брест.

Таможенник – это не профессия, а состояние души (из известного фильма, не дословно). Настоящий страж рубежей совмещает в себе лучшие качества игрока в покер, психолога и рентгеновского аппарата. Наш таможенник может одним взмахом руки превратить, например, тушенку в зеленый горошек потому, что ему привычна работа с зеленью.
Вадим и распространители подъехали к таможенному посту, где работал давний знакомый Вадима Ивановича. Кругленький майор с украинским акцентом подошел к нему и хитро улыбаясь, спросил:
— Ну что, Вадюша, гоним на этот раз? Оружие, наркотики, предметы искусства или все сразу?
— Товарищ майор, вы же знаете о моей высокой порядочности. Все по закону, а что нет – это чистая случайность или на сухом юридическом языке форс–мажор.
— Знаю я твой форс–мажор. Ну, рассказывай, что за клоунов ты везешь?
— У нас культурно–философская поездка в Польшу. А везу исключительно литературу, которая будет распространяться в просветительских целях. Вот документы.
Вадим подмигнул:
— Пожалуйста, опломбируйте как следует.
Майор понимающе кивнул и отправился с документами в служебный туалет. Среди них были аккуратно приколоты несколько стодолларовых бумажек. Процедура давно отлажена как часы – за небольшую плату таможенники пломбируют машины так, что в нужное время пломбы можно легко снять и скинуть нужный груз.
Проповедники тем временем разбились на пары и начали работу на территории. Водилы в ожидании проверки с интересом наблюдали за тем, как агитаторы подходили к машинам и предлагали «узнать правду о Боге». Дальнобойщики скучали и готовы были слушать любых аниматоров.
Старший дал подчиненным подробные инструкции, какой журнал в каком городе читать. Учитывая специфику таможни, проповедники выбрали издание «В последние дни». Вадим от скуки прочитал его и обнаружил много забавных моментов, как например:
«Каждый день для издания нашего журнала вырубается огромное количество деревьев, что губит планету. Это ли не знак, что скоро конец света?
Посмотрев новости «Первого канала», ты, наверняка, не раз задавался вопросом: куда идет этот мир? Конечно же, он идет туда, куда его послал Иегова. А Иегова не ищет легкого пути! Казалось бы, конец света должен начаться с завершением телевизионного шоу «Дом–2». Ибо сказано «Будут нехватки пищи» (Матфея 24:7). Но тебя ждут ещё более 9000 жевательных программ. Так когда же будет конец?
«Будут… эпидемии» (Луки 21:11). И действительно! Уже обнаружены вирусы для Linux!
«Будут сильные землетрясения» (Луки 21:11). Мы видим это! Передел рынка земли идет постоянно! Трясут даже мелких землевладельцев!»
Таможенные офицеры так же решили, что журналы юмористические и дико хохотали. Вадим удовлетворенно отметил, что даже не заплати он за «мягкий досмотр», досмотрщикам было бы не до работы с его грузом.
Наконец оформление бумажек закончилось и проповедники, написав отчеты о проделанной работе, отправились в Брест.
__________________

"Апельсинчики как мед, в колокол Сент Клемент бьет"© Джордж Оруэлл
Г.Р.У. вне форума   Ответить с цитированием
Г.Р.У.
Гость
 
Аватар для Г.Р.У.
 
Регистрация: 09.07.2010
Сообщений: 27
Благодарности:
отдано: 3
получено: 0/0
Глава 4. Брест.

Через 13 часов веселая компания Унесенных Башней прибыла в город–герой. По дороге проповедники сочинили гимн их экспедиции и распевали его без остановки. Вадим Иванович не разрешал останавливаться до Бреста по двум причинам. Во–первых, нужно было соблюдать график, а во–вторых, он хотел, чтобы его агитбригада берегла силы для выступления в городе — герое. Брест не видел такой энергии с июня 1941–го.
Поскольку таможенники Бреста – серьезные парни с полным отсутствием чувства юмора, готовились основательно. Вадим одел оранжевый костюм (примерно в таких ходили проповедники), во все карманы напихал журналы. Приготовленные деньги за оплату пошлины и транзита разменял в ближайшей кафешке на мелкие монеты.
Затем он собрал команду и произнес пламенную напутственную речь. Проект выступления Вадим Иванович перед выездом из Москвы тайком утащил у Старейшины. Он помнил, что у этих ребят, в отличие от всех нормальных агентов – распространителей, бонусы выплачивают не в конце месяца, а в следующей жизни. Поэтому речь звучала примерно так:
— Дорогие братья по Иегове! Сейчас вам предстоит выполнить ответственное задание, которое значительно продвинет вас в очереди на звание лучшего из 144000 топ–менеджеров. Усердно помолитесь, возьмите каждый свой план изучения правильной Библии и ждите моего сигнала. Я покажу вам человека, который страстно хочет приблизиться к Иегове и узнать о нем всю правду, хотя ещё и не знает об этом.
Проповедники еще раз спели гимн и помолились. Вадим понял, что нужный уровень мотивации достигнут, изобразил самую дебильную улыбку, на какую был способен и пошел к таможенному офицеру.
Майор Талалай был известен как стреляный таможенный волк. За годы службы он разоблачил немало контрабандистов и стал в Бресте живой легендой (кроме дней 23 февраля и дня таможенника, тогда он бывал полуживой легендой по причине глубинного уважения традиций виноделия). Однажды он остановил два автобуса с женщинами, якобы ехавшими в Польшу на шоппинг. Неизвестно, что ему показалось подозрительным, но майор вызвал гинеколога и вместе с ним оперативно провел у женщин медосмотр. В итоге было изъято несколько килограммов героина, а Талалай получил орден и массу новых ощущений.
Майор Талалай считал, что уже ничего не в состоянии его удивить. Но когда к нему, подпрыгивая от радости, подбежал молодой человек в оранжевом костюме с идиотской улыбкой до ушей и торчащими из всех карманов журналами, он понял, что еще не все видел на свете.
Вадим, мучительно стараясь не расхохотаться, приблизился к удивленному должностному лицу и елейным голосом прощебетал:
— Здравствуйте, товарищ майор! Мы странствующая команда, возвещающая о скором приходе царства Иеговы и провозящая по льготному тарифу печатную продукцию, которая рассказывает правду об истинном Боге.
Майор почти ничего не понял, но автоматически потребовал декларацию и велел пройти уплатить пошлины. Вадим еще более сладким голосом продолжил:
— Я и мои братья соблюдаем заветы Иеговы – честность и бедность. С большим трудом собрали мы необходимую сумму, но честно отдадим вам все до копейки.
После этих слов он жестом удалого фокусника извлек мешочек с мелочью, демонстративно пересчитал, глубоко вздохнул и высыпал монеты в кассу на глазах обалдевшего майора. Будь Вадик женщиной, Талалай знал бы кого вызывать, но здесь… Немного придя в себя, майор спросил:
— Слушайте, я много повидал на своем веку, но таких придурков еще не встречал. Расскажите, кто вы такие и с какой целью пересекаете границу?
Вадим Иванович только этого и ждал. Растянув улыбку уже до предела своих природных возможностей, он позвал братьев и они начали «обрабатывать» майора.
«Когда на земле останутся только таможенники, настанет апокалипсис. Люди будут строить свои дома без разрешительных документов и от этого сползут крыши! Именно когда сползут крыши, наш начальник отберет 144000 сотрудников, помогавших этому сползанию! Таможня настанет везде, грузы возгрузятся, документы воздокументятся и явится молодой полумесяц, запутав бухгалтеров — когда же платить НДС. Этим воспользуется налоговая, оштрафовав всех млекопитающих и уже тогда наступит коллапс. Наши журналы несут людям эту благую весть. И в этот эпический момент Иегова вспомнит всех, кто мешал его журналистам и принудит их к противоестественному, ещё более изощренному, чем возврат НДС!
И не сможет никто отличить декларации от дефлорации, потому что декларация Иеговы достовернее деклараций на Варшавском мосту!»
Уезжали из Бреста радостные, с чувством выполненного долга. Им предстояло покорить следующий пункт маршрута – польский город Радзынь–Подляски.

Глава 5. Радзынь – Подляски.

В небольшой и, до визита проповедников, тихий польский город приехали вечером. За день до отъезда Вадим раздал агитаторам польские разговорники и сказал, что Иегова велел их срочно выучить. Теперь пришло время выяснить, насколько хорошо задание было выполнено.
Уставшая, но счастливая компания разместилась в маленьком отеле с домашней кухней. Хозяева отеля – престарелая супружеская пара с интересом разглядывали новых постояльцев, особенно Вадима, так и не снявшего клоунский оранжевый костюм.
Вадим Иванович попросил у хозяев хлебов, рыбы и вина для странствующих проповедников. Они удивились, но позже преисполнились уважения и принесли отличный ужин, а также поместили всех в номер люкс. Иваныч заметил, что в карманах хозяев уже появились журналы. Он подивился проворству агентов, выпил коньяка и лег спать.


Проповедники тем временем развернули бурную деятельность. Разделив город на участки, они отправились по квартирам раздавать макулатуру. Раздача поначалу шла вяло. Поляки равнодушно отреагировали на брошюры «Ибо капец не за горами» и «Конец №137, на этот раз точно!», но когда распространители достали «Кто папа на самом деле», мирных польских обывателей как будто подменили. Схватив что попалось под руку, проповедников погнали по улицам, выкрикивая проклятия и наконец взяли в плотное кольцо. Агенты искренне недоумевали, что оскорбительного поляки нашли в небольшом отрывке:
«Привычка разъезжать в бронированном автомобиле не спасет от праведного гнева Иеговы. Фура с журналами способна раздавить такой автомобиль мимоходом, на пути к светлому царствию. Ибо воистину папа должен именоваться «dad», а не «papież» или «papà»! Это же очевидно! Именно поэтому нас запретили в Китае – ибо имя бога не может быть странной закорючкой, а смотреть на мир надо широко распахнутыми глазами!»
Горожане связали проповедников и устроили импровизированный суд. Городской голова и два его заместителя одели принесенные из местного музея костюмы инквизиции, велели привязать агитаторов к шестам (предоставленных ближайшим стрип — клубом) и разложить под ногами дрова. Предварительно сожгли крамольные журналы. После схватили шесты с привязанными возмутителями спокойствия и понесли их по городу согласно традициям аутодафе.
Нужно сказать, что в должностных инструкциях сотрудников Иегова – ритейл значился пункт относительно мучительной смерти при исполнении обязанностей. Такая гибель являлась одной из высших доблестей агента – распространителя и учитывалась Иеговой при расчете выдачи бонусов. Поэтому проповедники были счастливы и пели свой гимн.
Вадим крепко спал, когда его разбудили странные звуки. Подойдя к окну, он ужаснулся увиденному. Горожане с факелами несли счастливых распространителей журналов , которые горланили что-то странное.
Иванович понял, что ценных сотрудников надо спасать, не смотря на большую дозу коньяка и нарастающую неприязнь к попутчикам. Он схватил белую простыню и пулей вылетел из номера. По пути он сорвал со стены распятие и четки – непременный атрибут польских домов. Обогнав процессию на несколько кварталов, Вадик завернулся в простыню как в балахон, в правую руку взял распятие, в левую четки и встал на небольшом холме в позу апостола.
Когда толпа дошла до него, Вадим воздел распятие к небу и проникновенным торжественным голосом сказал:
— Стойте, дети мои! Поставьте этих нечестивцев здесь для покарания и встаньте на колени!
Горожане воткнули шесты в землю и послушно встали.
— Обратите взоры свои к храму и молитесь!
Когда толпа синхронно развернулась к церкви (то есть повернулась к нему спиной), Вадим проворно развязал агентов и вместе с ними пустился наутек. Они попробовали протестовать, но Вадим пригрозил, что за невыполнение плана Иегова лишит премиальных.
Контрабандисты добежали до машин, завели двигатели и поехали, не оглядываясь к Радому.
__________________

"Апельсинчики как мед, в колокол Сент Клемент бьет"© Джордж Оруэлл
Г.Р.У. вне форума   Ответить с цитированием
Г.Р.У.
Гость
 
Аватар для Г.Р.У.
 
Регистрация: 09.07.2010
Сообщений: 27
Благодарности:
отдано: 3
получено: 0/0
Глава 6. Радом.

Иваныч провел «разбор полетов», отобрал у проповедников все журналы, которые могли по его мнению, вызвать у поляков приступы неконтролируемой ярости и приказал забыть на время поездки, что у католиков неправильная Библия.
Проповедники удивлялись: «Нас учили так говорить, по–другому мы не умеем». Вадим понял, что ребятам необходим корпоративный тренинг по маркетингу. Несколько месяцев назад ему срочно нужно было скинуть партию контрабандных лифчиков из Италии китайского производства и он заказал рекламу. За мизерный бюджет сделать рекламу согласилось только одно агентство со странным названием «Стар Систер». За пару дней молодой человек по имени Олег создал для него «ясный» рекламный ролик.
Ролик привел в ужас Вадима и в восторг странных покупателей-мужчин, называвших себя «лидеры». Выглядел ролик так:
Двое молодых людей в женских шубах и париках идут по улице. Доходят до витрины женского магазина нижнего белья. Скептически смотрят на витрину, затем ухмыляются и одновременно распахивают шубы. Под ними видно надетые на голое тело лифчики.
Слоган. «Лифчики для лидеров. Лучшая растяжка. Лучший размер».
Пользуясь уроками Олега и «Стар Систер», Вадим разработал для проповедников рекламную концепцию с основным месседжем «Иегова – лидер на рынке малобюджетных откровений».
На подъезде к Радому их остановил сотрудник дорожной полиции. Иванович вышел для урегулирования вопроса, но по ошибке вместо эротического журнала (стандартная взятка для местных ДПС–ников) взял буклет «Жизнь после экстерминатуса» .
Полицейский по привычке начал выговаривать иностранцам многочисленные нарушения правил, но когда увидел протянутую ему брошюру, осекся и уставился на Иваныча. Вместо обнаженных женщин на ней были негры в обнимку со львами.
— Что это?! – ошарашено спросил полицейский
Вадим понял оплошность, но моментально исправился. Нехорошо ухмыльнувшись, он наклонился к полицейскому и прошептал на ухо:
— А вы разве не поклонник таких сюжетов?
Полицейский со стуком закрыл рот, сел в машину и на большой скорости уехал.
У Радома, проповедники остановились на окраине города, чтобы в случае нового ЧП быстрее сбежать. Поев фирменной тушеной свинины с капустой, агитаторы разошлись по объектам.
В этот день город посетила съемочная группа комедийного сериала «Весельчаки». Продюсеры устали от однообразного юмора и плохих рейтингов. Достаточно сказать, что самая удачная шутка ситкома была – «краковские женщины не краковские колбаски – легко не раздеваются». Поэтому сценаристы и режиссер обреченно колесили по польской провинции в поисках новых сюжетов.
Главный сценарист Бронислав Микульский задумчиво прохаживался по улицам города. Снимали сериал о четырех студентах психиатрического факультета, испытывавших на знакомых неожиданно полученные в институте знания. Выжать что–то из этой темы было трудно, но главный продюсер (два года проработавший санитаром в психбольнице) настоял именно на таком формате. Бронислав перебрал в уме все стандартные сюжеты ситкомов, но к психиатрическому формату не подходил ни один.
Грустные мысли сценариста прервали двое людей в ярких костюмах с наклейками «Иегова – истинные знания по низкой цене». Вадим за неимением бейджиков купил несколько наклеек на холодильники и фломастером написал текст.
Странные люди заговорили:
— Здравствуйте! Мы предлагаем вам бесплатное ознакомление со знаниями об истинном Боге! У нас есть пробники, проспекты и бесплатная консультация.
— А вы кто такие?
— Мы добровольные распространители информационных материалов об истинном Боге! А еще у нас в каталоге есть бесплатное обучение правильной Библии на дому клиента.
Собеседники радостно тараторили, без конца показывая яркие буклеты и зачитывая оттуда цитаты. Бронислав тем временем наслаждался колоритом персонажей. Ярчайшие костюмы с наклейками, широченные улыбки и идиотские журналы делали их похожими на сбежавших клиентов дурдома.
В мозгу телевизионного гения неотвратимо вырисовывался сценарий. Это было нечто. Никто никогда не использовал таких сюжетов. Вежливо узнав у проповедников, где их начальство, он побежал в гостиницу к Вадиму Ивановичу, подгоняемый творческим энтузиазмом.
Иваныч лежал на диване, потягивал из рюмки коньяк и смотрел телевизор. От польских телепередач он был не в восторге. Криминальные новости показывали розыск сбежавших из зоопарка белок, в ток – шоу парень с лицом синдрома Дауна рассказывал про свою дисфункциональную семью, комедийный канал передавал угрюмый сериал «Весельчаки». Вадим развлекался тем, что кидал вишневыми косточками в экран, стараясь попасть в физиономии героев «Весельчаков». Услышав стук в дверь, он флегматично крикнул «Входите» и запустил косточкой в посетителя.
Вошедший, ловко увернувшись от косточки, тактично вытер ноги и произнес:
— Здравствуйте! Вы начальник бригады распространителей брошюр про Иегову?
— Да, правильно. А что случилось? Они опять влетели в историю?
— Нет, что Вы. Я сценарист комедийного сериала «Весельчаки», Вы наверное его смотрели?
— А, это дерь.. ой, нет, не смотрел.
— У меня есть к вам деловое предложение. Я хочу снять ваших сотрудников в одной из серий. Разумеется, не бесплатно.
— Я согласен. Но учтите важный нюанс. Они будут натурально играть, только искренне веря, что выполняют свою работу.
— Не волнуйтесь. Они даже не поймут, что их снимали.
Вадим и Бронислав ударили по рукам. Сценарий был написан за пару часов и выглядел так.
Из городской психушки сбегает команда сумасшедших распространителей сетевой рекламы. Они изводят население города, везде предлагая свою продукцию. Местной полиции и санитарам никак не удается их поймать. И тут на помощь приходят четверо друзей, студентов психиатрического факультета. Они применяют оригинальную методику и собирают всех агентов в одном месте – приемном покое дурдома.
Съемки прошли без всяких осложнений. Съемочная группа изрядно посмеялась над журналами и даже засняла их крупным планом. Монтировали в авральном режиме и уже на следующий день вся страна увидела агентов «Иегова – ритейла» в сериале. Рейтинг «Весельчаков» устремился к вершине хит–парада, по причине чего шокированный продюсер случайно вышел из запоя.
В дальнейшем Бронислав, узнав про существование маббардистов, розеточных сусликов и ЛП–лидеров, использовал в сюжетах только их.
Компания распространителей во главе с Вадимом отправилась к конечной точке их путешествия – Кракову.
__________________

"Апельсинчики как мед, в колокол Сент Клемент бьет"© Джордж Оруэлл
Г.Р.У. вне форума   Ответить с цитированием
Г.Р.У.
Гость
 
Аватар для Г.Р.У.
 
Регистрация: 09.07.2010
Сообщений: 27
Благодарности:
отдано: 3
получено: 0/0
Глава 7. Краков.

Дорога до Кракова была легка и приятна. Проповедники шли с опережением графика, поэтому Вадим иногда разрешал останавливаться. Благодаря вышедшей серии «Весельчаков» агенты стали национальными знаменитостями. Когда проповедники подходили с предложениями «взять пробник от Иеговы», у них просили автограф или разрешения сфотографироваться, а журналы расхватывали. Агенты не очень понимали, почему довольные поляки называют их «пациентами», но макулатура расходились хорошо и Иегова–сан был явно доволен. По крайней мере, Вадим уверял, что такой динамики продаж у буклетов еще не было и это новый, очень высокий уровень приближения конца света.
При подъезде к Кракову машины оставили в условленном месте. Люди Янека должны были приехать за икрой ночью, поэтому свободного времени было много. Вадим по обыкновению отправился в гостиницу пить коньяк и смотреть телевизор, а проповедники на работу.
Комиссар криминальной полиции Станислав Штур надеялся, что у него будет обычный рабочий день. Но неожиданно на его стол легло агентурное сообщение о том, что в город прибыла крупная партия контрабанды. Информатор сообщил, что гражданин Польши по имени Янек ждет несколько фур с черной икрой. Других подробностей не сообщалось.
Комиссар загрустил. Найти в огромном городе несколько фур за один день практически невозможно. Он собрал подчиненных, велел усилить контроль на дорогах и при малейших подозрениях на контрабанду – вскрывать машины в присутствии должностных лиц. Но это было все, что он мог сделать.
День прошел бесполезно. Не считая головной боли, приобретенной после ругани с торговыми представителями по поводу нарушения пломб у машин, никаких результатов в поиске икры не было. Комиссар приготовился писать отчет, что проведенные мероприятия не дали результата, но к нему постучался его заместитель.
— Пан комиссар, разрешите доложить.
— Только если новости хорошие. Если плохие – убирайся.
— Вы смотрели вчерашнюю серию «Весельчаков»?
— Ты это собирался мне доложить?!
Штур уже схватил со стола дырокол, который обычно запускал в нерадивых подчиненных, но заместитель вовремя отреагировал.
— Что вы пан комиссар, новости интереснее. Сегодня к нам приехали актеры из этой серии – странная компания, раздающая журналы. Один полицейский взял у них ящик журналов с автографами, чтобы раздать всем полицейским в участке.
— Чтоооо? Вы этим занимаетесь на работе?! Кретины!!!
Комиссар швырнул в заместителя дыроколом, но опытная рука зама поймала метательный снаряд на лету.
— Пан комиссар, они приехали сюда на фурах с российскими номерами. И фуры опечатаны.
Штур задумался. Черная икра могла придти в Краков только из бывшего СССР. Согласно сообщениям полицейских, других большегрузов из этих стран за день не проходило. Вероятнее всего, контрабанда спрятана именно в этих машинах.
— Установите за ними слежку. Брать будем только при попытке передачи товара.
Заместитель положил на стол начальника дырокол, отдал честь и вышел.
Чем ближе было завершение операции, тем сильнее нервничал Вадим. Он не мог объяснить себе причину, но считал это удобным. Реакция и внимание обострялись, он был готов к любым неожиданностям. Проповедники, придя в гостиницу, наперебой рассказывали ему об успехах в раздаче журналов и благодарили Иегову. Иваныч всегда удивлялся, почему агенты благодарят начальника за свои успехи (в нормальных фирмах начальник благодарит подчиненных), но видимо такая корпоративная модель сотрудников устраивала. После ужина, очередных автографов и вечерней молитвы проповедники легли спать, а Вадим Иваныч с водителем поехал на встречу с поляком.
Слежку он заметил не сразу. Позже решил, что за ним следят люди Янека. Поляк, пересмотревший все фильмы про Джеймса Бонда по 15 раз, был помешан на конспирации и шпионских штучках. При подъезде к условленному месту необходимо было два раза моргнуть фарами и при встрече предъявить «пароль» — порванный календарик за 1991 год.
«Спасибо, не порванный презерватив за 1991 год» — подумал Вадим.
Поляки предъявили свой «пароль» — крышку от бутылки лимонада с проколом в середине. Вадим понял, что мысль о презервативе в таких условиях не такая уж бредовая.
Когда с фур аккуратно сняли пломбы и начали искать помеченные ящики, в которых находилась икра, они услышали громкий приказ:
— Всем оставаться на местах! Криминальная полиция!
Зная нравы польской полиции, местные жители послушно легли на землю лицом вниз, но Вадим попробовал проявить строптивость. Что–то сказав про права человека, он потребовал российского консула, но сильный удар по почкам эффективно снизил его правозащитный задор. Полицейские вежливо осведомились, не хочет ли он пообщаться с уполномоченными Красного Креста. Иванович, кривясь от боли, сказал что общения с консулом ему хватило.
Полицейские с гордым видом принялись потрошить ящики. Вадим лежал на земле в наручниках и думал, дают ли в польских тюрьмах бананы на обед. Вскоре энтузиазм полицейских пошел на спад. Они вскрыли уже половину ящиков, но долгожданной контрабанды в них не было. Иваныч ничего не понимал, ведь по его расчетам полицейские уже должны были обнаружить меченые ящики.
Когда осмотр закончился, проверяющие почувствовали себя скверно. В фурах не было ни одной банки икры. Они подняли с земли поляков и Вадима, поставили на колени и спросили:
— Что вы здесь делали ночью?
К Вадику вернулась врожденная наглость.
— Это новые поклонники наших актеров. Они попросили журналы, чтобы раздавать их детям. Мы всегда идем навстречу почитателям.
Обалдевшие поляки подтвердили, что всего лишь хотели получить журналы знаменитостей.
Полицейские с перекошенными от злости лицами сняли наручники, извинились и отпустили всех, выпросив журналов и для себя. Иваныч, все еще не веря в произошедшее, вернулся в гостиницу. В голове вертелись вопросы, а почки серьёзно побаливали.
Кто предупредил полицию о контрабанде? Кто успел вытащить ящики с икрой? И самое главное – где сейчас икра?
Вадим Иванович зашел в комнату проповедников и нежно разбудил одного из них.
— Расскажи мне, только честно. Иначе Иегова выкинет тебя из очереди на 144000 топ–менеджеров по итогам Апокалипсиса. Вы залезали в фуры?
Сонливая знаменитость не отпиралась:
— Да, залезали. Понимаете, у нас стало не хватать журналов для раздачи населению и пришлось взять из машин. Мы аккуратно, чтобы Вас не расстроить, сняли опечатку и взяли несколько ящиков. А в одном из них оказалась икра. Мы помним, что по декларации никакой икры не провозили. Поскольку Иегова приучил нас к честности, то мы не можем везти с собой то, что не заявлено в декларации. Мы аккуратно выгрузили все ящики и сложили их здесь, в гостинице. Хотели посоветоваться с Вами, что нам делать, но Вы уже уехали куда–то.
Вадим почувствовал, что теряет сознание. Последнее, что он увидел, падая в обморок – улыбающееся лицо проповедника….
Глава 8. Трррррр-бл!

В квартире Вадима Ивановича раздался звонок в дверь. Он с трудом поднял голову с подушки и прошептал «Меня нет дома». К сожалению, звонок не прекратился.


На тумбочке перед ним, окруженная восторженными пылинками, сияла в лучах солнца бутылка «Пилзнера». Вадим жадно выпил ее и, спотыкаясь об ящики с икрой, пошел открывать дверь.
Почему-то вспомнилось, что Янек, узнав об истории с грузом, сошел с ума. Теперь он сидел в одиночной палате краковской психбольницы и верещал – «Хотите ли вы узнать правду о черной икре? Только для вас бесплатный пробный журнал!». Под действием нейролептиков он писал лирику типа:
Всех будоражит это время
По желтым листьям ты пришла
Гляжу, как тихий шизофреник,
Желая твоего тепла

И, будь ты женщиной обычной,
Тебе б настрой мой был приятным
Но это очень непрактично –
Спать с сексуальным психиатром

Когда влюбленные по паркам
Гуляют, нежничая тайно
То у неё опять – запарка
Сезонная, и мне печально


Вадим договорился о покупке икры с одним австрийцем. Тот сказал, что будет ждать груз в Вене через две недели.
Едва не заблудившись в квартире, Иваныч все–таки дошел до двери и открыл ее.
— Здравствуйте! Нас послал к Вам Главный. Он сказал, что после успеха поездки в Польшу, с радостью отправит нас еще в какую–нибудь страну!
КОНЕЦ (не в том смысле, что любит Иегова).

ссылка на еридинг
__________________

"Апельсинчики как мед, в колокол Сент Клемент бьет"© Джордж Оруэлл
Г.Р.У. вне форума   Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы

Ваши права в разделе

Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Текущее время: 17:46. Часовой пояс GMT +3.


TKS.RU: всё о ТАМОЖНЕ

ООО "ТКС.РУ", реклама на портале, экспорт таможенных новостей, карта сайта
"Tamplat.ru – таможенные платежи. Калькулятор для расчета таможенных платежей",

197022, СПб, ул. Петропавловская, 4-а, бизнес-центр "Лидваль Холл", 3 этаж, м."Петроградская"
т. (812) 449-50-61, ф. (812) 449-50-62, customs@tks.ru, www.tks.ru

"TKS.RU – все о таможне. Таможня для всех – российский таможенный портал" © 2000-2019

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Top.Mail.Ru