Выдуманные и реальные смешные истории !!!

[амели]

"В Москву в 1964 году приехала Марлен Дитрих.
Стройная, в узком облегающем белом платье от Диора,
с накидкой из белых песцов, она пела немного сипловатым и удивительно эротическим голосом.


После одного из концертов Марлен Дитрих задали несколько вопросов: "Знаете ли вы русскую литературу?",
"Какой у вас любимый писатель?"…

Она сказала: "Я люблю Паустовского, и особенно его рассказ "Телеграмма".
Когда она это сказала, то по залу пошел шумок: "Паустовский здесь, Паустовский здесь…"
Переводчик ей это перевел, и она стала смотреть в зал, думая, что писатель сейчас поднимется.

А Паустовский — я могу рассказать много историй, каким он был застенчивым человеком, — не вставал.
Тогда зал стал аплодировать, как бы подталкивая его выйти на сцену…
Константин Георгиевич вышел на сцену, и, не говоря ни слова,
Марлен встала перед ним на колени в своем вечернем платье, расшитом камнями.
Платье было таким узким, что нитки стали лопаться и камни посыпались по сцене.

Паустовский несколько мгновений стоял в растерянности. Марлен, наконец, помогли подняться,
Паустовский поцеловал ей руку, и неловкость исчезла..."




К.Паустовский "Телеграмма"
smartfiction.ru/prose/telegram/

[амели]

Лет пятнадцать назад в журнале «Здоровье» было опубликовано письмо читателя,
оставившее глубокий след в моей памяти.
Письмо выглядело так: «Уважаемая редакция! Полгода назад по совету знакомых мы с женой
начали пить морковный сок для укрепления организма. Выпивали мы два литра в день.
Теперь лица у нас стали желтые. Что нам делать?»
Долгие годы я с интересом и некоторым душевным содроганием размышляла над удивительным характером
автора письма. Я пыталась представить себе быт, социальное положение, возраст этого человека,
перепитии его судьбы, обстоятельства написания этого бессмертного текста, желтое лицо его жены.
И лишь недавно меня поразила мысль: каким же должен быть журнал, решившийся на подобную публикацию?

Отыскав на даче у друзей несколько пачек «Здоровья», я принялась читать. Два дня наслаждения!
Ни с чем не сравнимое удовольствие от соприкосновения с кристальной, пьянящей человеческой глупостью!
Прочитав все пачки журнала, я почувствовала глубокое сожаление, внутреннюю пустоту.
Казалось, ни одно из известных мне современных изданий не сможет теперь заменить мне «Здоровья».
«СПИД-Инфо», «Мегаполис-экспресс», «НЛО» - все казалось мелким, суетливым и неискренним.
Но отчаяние было недолгим. Теперь я читаю женские журналы. Это даже лучше, чем «Здоровье», господа.

...любимым детищем женских журналов являются тесты. Тесты предлагается решать по любому поводу.
Неутолимая жажда самопознания, по мнению журналов, делает женщину женщиной.
В последнее время я стала подозревать, что где-то в потайном месте существует
целый центр по разработке тестов на все случаи жизни.
Иначе чем можно объяснить невиданную предусмотрительность женских журналов?
Любая ситуация – от обыденной до исключительной – сразу находит свое отражение в тестах.
Разброс тем – небывалый.

«Агрессивны ли вы?» (Это название теста.)

1. Если вас обозвали дурой, вы:
а) киваете в ответ – 0 очков;
б) говорите «сам дурак» - 1 очко;
в) хватаетесь за топор – 3 очка.

2. Если вам хочется есть, вы:
а) едите – 0 очков;
б) срываете дверцу холодильника – 1 очко;
в) хватаетесь за топор – 3 очка.

И так далее...

Конечно, особенно мне полюбились тесты на коэффициент интеллекта.
В женских журналах IQ определяют следующим образом:

«Волга впадает в Каспийское море» - это
а) парадокс – 1 очко,
б) новость – 2 очка,
в) аксиома – 124 очка.

Как вы понимаете, цель тестов на IQ здесь сугубо терапевтическая...
https://jeannestu.livejournal.com/49704.html

[backtrack]

[IMG]http://i

Лет пятнадцать назад в журнале «Здоровье» было опубликовано письмо читателя,
оставившее глубокий след в моей памяти.
Письмо выглядело так: «Уважаемая редакция! Полгода назад по совету знакомых мы с женой
начали пить морковный сок для укрепления организма. Выпивали мы два литра в день.
Теперь лица у нас стали желтые. Что нам делать?»
Долгие годы я с интересом и некоторым душевным содроганием размышляла над удивительным характером
автора письма. Я пыталась представить себе быт, социальное положение, возраст этого человека,
перепитии его судьбы, обстоятельства написания этого бессмертного текста, желтое лицо его жены.
И лишь недавно меня поразила мысль: каким же должен быть журнал, решившийся на подобную публикацию?

]

Пейте водку! Синий с желтым дает зеленый свет!

[амели]

Пейте водку! Синий с желтым дает зеленый свет!

[амели]

Слава Сэ.
О малолетних хулиганах и хороших девочках
Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт
на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад».
После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды.
Многие просят гарантию, за такие-то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо "здрасьте" они говорят "импунитивный" и "сензитивная акцентуация".
Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного.
Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.
.....
Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам.
Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой.
Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает.
Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой.
Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна
и ещё орут непрестанно.

- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
- Как муж ушёл и началось.
- Странно. Ушедшие мужья редко орут.
- Да, он в Америке, мы не общаемся.
- Кто же орёт?
- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги.
Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап.
Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное.
Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер.
Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь,
выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед.
Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

- Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат.
Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у
них уже был.

Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет,
тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам,
смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже.
А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова "разведён" пригласила на чай.
Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда.
А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо,
до свидания.

- Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов,
"а" и "б". Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить.
С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно.
Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились,
но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.

https://pesen-net.livejournal.com/80908.html

[амели]

А вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.

Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденьи родительского драндулета. Пока рулевая мать рассыпала попутным машинам весёлые приветствия, – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая», - Ляля изогнулась змием, изловила сумочку, достала из неё добро, зло и быстренько всё познала.

От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила.
Ляля пренебрегла зеркальцем, работала наощупь, руководствуясь лишь творческой интуициией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику ширококого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой, как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю, или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма – «много туши не бывает!»

- Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденьи уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.

Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая».

Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.

Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, оттащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде... Собственно блики и составили суть Лялиного образа.

А сегодня Ляля сказала:
- Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.
https://pesen-net.livejournal.com/23256.html

[амели]

2 истории про котов..

Раз


"Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киса извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Ну мы щас придем.
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много потерял.

Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите ее от меня, она сумасшедшая». Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.

Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
По-моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много «потерял».


Два

Когда сын был маленьким,пришлось завести кота,так как сын боялся оставаться дома один.
Кот Тишка был стойкий боец, так как с сыном они играли и во вьетконгонцев и в футбол.
Но вот с кошкой ему встречаться до поры до времени не приходилось.

Однажды моя знакомая ( дальняя знакомая) обратилась с просьбой познакомить ее кошку
с нашим Тихоном на предмет личного контакта, кошка была породистая ( вислоухая шотландская)
с брильянтовой сережкой в ухе ( это я про кошку))

Они уже знакомили свою Мэри ( имя кошки) с породистыми котами,но предполагали,что
ничего не происходило,потому что кошка как орала все дни, так и орет,видимо проблема не
решалась.

Тогда они решили найти любого кота ( пусть непородистого) чтобы знакомить свое сокровище
уже со всем с кем получится. Выбор пал на нашего Тишку)

Привели нам ее в выходные. Надо сказать,что кошка конечно красавица:серая дымчатая,
большие глаза,сережка в ухе сверкает,наш Тиша такой красоты отродясь не видел)
У него как челюсть отвисла так и не закрывалась.

В таком оцепенении он находился наверно с полчаса,мы уже решили,что он так обалдел,что
к ней не подойдет и я вслух сказала,что наверное придется Мэри отдать,так как наш Тиша в столбняке.

Или мои слова совпали с окончанием столбняка или Тихон понял,что сейчас это сокровище заберут,
он подошел к кошке ( надо сказать,что та фыркала и шипела) схватил ее за затылок и утащил в комнату.
Мы поняли,что нам пора уходить.

Пришли часа через 4.
Картина была , как говорится, маслом.
Мэри и Тихон сидели голова к голове и она вылизывала его счастливую морду.
Любое движение к Мэри ( там погладить или угостить ее чем-нибудь) перекрывалось Тихоном.

Вечером пришла хозяйка,но забрать кошку она не смогла,эта парочка носилась и пряталась, вырывалась и царапалась.
Ирина,хозяйка кошки извинялась за Мэри и говорила,что она ее воспитывала в лучших традициях
шотландских вислоухих)) и не предполагала,что та будет так себя вести)

Вообщем кошка прожила у нас 3 дня,нам все-таки удалось обманом забрать Мэри,Тишка наш тосковал
и был долгое время обижен.
Котята,которые родились были все розданы, а Мэри стала спокойной и воспитанной кошкой,какой ее и хотели
видеть хозяева...

[ПреведЪ]

Любое движение к Мэри ( там погладить или угостить ее чем-нибудь) перекрывалось Тихоном.

Это мы проходили...

К нашей кошке вечером притащили кота аналогичной породы. Кот был огромный, но ручной и пугливый до безобразия. Такшто в комнату за загривок его утащила сама кошка... )))

А наутро мы не могли выйти в коридор из спальни. От кошки кот не отходил вообще, а та, как назло, развалилась прямо напротив дверей в спальню и не реагировала вообще ни на что. Кот же не давал ступить и шагу - реально кидался, прокусил жене ногу в итоге...

Хозяйка смогла забрать его только вечером, весь день мы ходили как по минному полю - кот не боялся ничего, даже пылесоса и щётки. Увидев хозяйку в дверях, он мгновенно стал ручным опять, жалобно замяукал, забыл кошку напрочь и спокойно дал себя унести... )))

[амели]

Это мы проходили...

К нашей кошке вечером притащили кота аналогичной породы. Кот был огромный, но ручной и пугливый до безобразия. Такшто в комнату за загривок его утащила сама кошка... )))

А наутро мы не могли выйти в коридор из спальни. От кошки кот не отходил вообще, а та, как назло, развалилась прямо напротив дверей в спальню и не реагировала вообще ни на что. Кот же не давал ступить и шагу - реально кидался, прокусил жене ногу в итоге...

Хозяйка смогла забрать его только вечером, весь день мы ходили как по минному полю - кот не боялся ничего, даже пылесоса и щётки. Увидев хозяйку в дверях, он мгновенно стал ручным опять, жалобно замяукал, забыл кошку напрочь и спокойно дал себя унести... )))

[Девушка-с-весломЪ]

Hfc-hfc-hfc-их бин дохЪ кавалеристен! (эта..... ДА!))))